Старшие и младшие: особенности
Заветное мечтание второго ребенка – догнать первенца во что бы то ни стало! Любой успех старшего брата или сестры воспринимается им обостренно. Их отношения напоминают игру в салки – едва коснулся стремительно улепетывающего соперника, как снова приходится бежать. Старшему приходится ограждать свою «уникальность» от покушений второго, а второму – мучительно отвоевывать все новые рубежи, и хотя порой, радуя родителей, он может повторять за ними: «Здорово, я так рад за тебя!» – вопрос «Ну почему не я?..» будет по-прежнему ждать своего разрешения.
Второй ребенок с малых лет решил в любом деле быть не хуже старшего и не может от этого соревнования отказаться. Иногда на это занятие уходит вся жизнь. Задача мудрых и любящих родителей – по возможности сдерживать эту гонку, объясняя детям ее бесперспективность.
В Соединенных Штатах были проведены социологические исследования, выявившие определенные закономерности развития характеров детей в зависимости от порядка их появления в семье. В России такая работа не велась, – прежде всего потому, что в нашей стране по-настоящему многодетные семьи давно стали редкостью.
Так вот согласно полученным данным, старшие дети нередко изначально превосходят младших в интеллектуальном плане, зато у младших ярче выражена способность к конкуренции, желание «догнать и перегнать» старших, особенно при небольшой разнице в возрасте. Младший стремится бегать так же быстро, играть в те же игры, читать, писать и рисовать так же хорошо. Это стремление становится прекрасным компенсирующим стимулом для интеллектуального и личностного развития ребенка.
Старшие дети во взрослой жизни, как правило, следуют традициям своих семей. С древнейших времен именно они традиционно наследовали отцовское ремесло. Вспомните средневековый закон о майорате, согласно которому земельный надел, а также основной капитал отца или семейное предприятие наследовал старший сын, младшие же были вынуждены поступать на государственную службу, заниматься коммерцией, принимать монашеский постриг или вообще становиться разбойниками. Прекрасной иллюстрацией служит сказка Шарля Перро «Кот в сапогах» – там старший сын получает в наследство мельницу, средний – осла, а младший – всего-навсего кота…
Первенцы зачастую оказываются жесткими лидерами, руководителями, не склонными к сантиментам, поскольку с младых ногтей привыкли держать кого-то в подчинении. Старший ребенок больше других детей рискует привыкнуть отдавать распоряжения.
Эти особенности душевного склада первенцев проявляются ближе к двум годам жизни их младших братьев или сестер. Чем значительнее возрастная разница между детьми, тем внимательнее надо следить за тем, как ведет себя старший по отношению к младшим, как реагирует на их неповиновение и к каким способам прибегает для того, чтобы добиться послушания.
В речи первенца вы сможете без труда расслышать свои взвинченные, крикливые интонации, свою лексическую, грамматическую и стилистическую небрежность. Что и говорить, ребенок – это правдивое, хотя и беспощадное зеркало для родителей…
Младший ребенок, как правило, менее эгоистичен, чем первенец, поскольку никогда не был в семье единственным. Еще до его рождения внимание взрослых было рассредоточено и поделено между детьми. Он очень любит старшего, который останется для него примером для подражания, по крайней мере, до вступления в школьный возраст, когда у него появятся и другие авторитеты.
В какой-то момент младший начинает активно отвоевывать и расширять свое жизненное пространство, несмотря на всю любовь к старшему. Матери умиляются, наблюдая за тем, как малыш, считающий, что мама принадлежит прежде всего ему, начинает протестовать, если первенец пытается к ней приласкаться. Важно не пропустить момент, когда эта «сладкая ляля» начнет показывать зубки…
Порой из-за вечной занятости родители уделяют гораздо меньше внимания эмоциональному и интеллектуальному развитию второго ребенка, недодавая ему то, что в свое время сполна получил первенец. Об этом следует помнить и периодически заглядывать в магазин, покупая для малыша сказки и развивающие игры.
Взрослые должны отдавать себе отчет в том, что скорость развития детей во многом определяется родительскими ожиданиями. «Как аукнется, так и откликнется», то есть в зависимости от того, какие душевные качества ребенка вы будете стимулировать, те и сформируются в первую очередь. При рождении второго нельзя подхлестывать старшего к интенсивному интеллектуальному развитию. Конечно, вам хочется, чтобы первенец рос и взрослел поскорее, но ему-то это совсем не нужно! Детство должно быть долгим, растянутым во времени. Именно в эту пору человек начинает приобщаться к культуре, формировавшейся тысячелетиями. Ребенка не нужно подталкивать, он должен развиваться в естественном темпе.
Часто именно с появлением в семье следующих детей старшие становятся не то чтобы «маленькими старичками», но людьми, стремящимися казаться старше, чем они есть на самом деле. Их мимика изменяется, а в речи появляются не свойственные их возрасту обороты. Они как будто пытаются «перескочить» через детство. Родителям не следует поощрять эти стремления: в первенце нужно видеть и беречь малыша!
Что же делать, если особенности одного ребенка вас раздражают, а особенности другого впечатляют? Получается семейная «рулетка». Мне кажется, очень важно помнить, как это обидно, когда вам кажется, что вас не любят или любят недостаточно, а кого-то любят больше. Тому, с кем сложнее, нужно больше телесного контакта – вплоть до подросткового возраста, а может быть, и дальше, если он разрешает. Тому, с кем сложнее и кому сложнее, нужно как можно больше похвал – анонсированных похвал, похвал наперед, для того чтобы он стал лучше относиться к самому себе. Если у вас действительно есть ребенок, с которым особенно трудно, и это влияет на его контакты с братьями и сестрами, и вы не можете с этим ничего поделать (с тем, что вас раздражает в ком-то из детей), иногда полезна письменная практика. Вы берете тетрадочку и выписываете в ней, не стесняясь, то, что вас в ребенке раздражает, удручает, вызывает тревогу. Бывает, что родителям мешает не раздражение, а страх за ребенка, ощущение, что он наиболее хрупкий. Вы над ним трясетесь, а другие дети чувствуют это отношение и конкурируют. Иногда это выписывание помогает и сложных чувств становится в душе меньше.
Есть еще другая практика. Это письмо ребенку в будущее. Сейчас вы растите человека и вам с ним сложно – у него есть особенности, которые вы не понимаете, не знаете, что с ними делать, и это мешает мирной жизни семьи. Можно написать письмо ребенку, а если дети конкурируют, то каждому из детей, ориентируясь на возраст совершеннолетия (восемнадцать или двадцать один), и убрать письма. Возможно, когда-нибудь вы их достанете, и это поможет детям лучше понять вас, может быть, послужит какому-то сближению. Это «пожарная» методика для тяжелых дней, когда вы не знаете, что делать с особенностями кого-то из детей.
Воспитание – долгая история. Вы с детьми пройдете большой путь, прежде чем они вырастут. То, что вам кажется сейчас сложным, через год наверняка уже таким казаться не будет. Лично мне эта мысль помогает – ив собственной жизни, и в консультировании. Обычно то, над чем мы сейчас бьемся – ив отношениях детей, и в характере каждого, – через год для нас уже не будет составлять никакого труда, потому что пройдет время, мы получим опыт и что-нибудь обязательно придумаем. Главное – понимать, что мы далеко не на все можем влиять.
Мы абсолютно не можем влиять на индивидуальные качества детей. 70 % качеств в человеке, в ребенке даются сразу от рождения, и только 30 % поддается огранке воспитания. И мне кажется, это то, что можно в том или ином виде сказать детям: «Смотри, ты у нас родился, и ты сразу был такой, а твой братик был совсем другой. Тому, кто родился сердитым, нужно учиться с этой сердитостью справляться. Тому, кто родился робким, нужно справляться с робостью». Видя разность детей, нужно им про это говорить, подчеркивая, что набор качеств, с которым ребенок рождается, – это лотерейный билет, который достается каждому, и что надо учиться жить с собственным характером. Если у ребенка хорошие способности к чтению, это не его заслуга. Заслуга – это то, что он преодолел, воспитал сам.
Очень важно также научить старшего не гордиться своими качествами, связанными с возрастом, перед младшим, объясняя, что он родился раньше, что он дольше живет и уже многому научился, или что ему достались такие качества: «Ты, конечно, тоже молодец, ты стараешься, но это дары, которыми тебя судьба, природа, Господь одарили. Это то, чем нельзя хвастаться». Мне кажется, что еще очень важно для детей, которые склонны хвастаться, превозноситься своими качествами, особенно перед братьями и сестрами, тем или иным образом показывать (только не травматично) детей-инвалидов, детей, которые родились не с возможностями, а с невозможностями. Это непростой опыт, он очень переживательный, но часто смягчает отношения ребенка с братьями и сестрами и учит его не хвастаться.
