Сколько можно ссориться
Однополые дети ссорятся чаще, чем разнополые, потому что они теснее связаны. Частые ссоры – вовсе не катастрофа, а, напротив, свидетельство их близости. Кроме того, частота и интенсивность конфликтов между детьми зависят от их возраста: чем младше дети, тем чаще и ожесточеннее они будут ссориться. Впрочем, высоки шансы на то, что близковозрастные однополые дети, которые, как правило, цапаются то и дело, к школе достигнут относительного взаимопонимания.
Многое зависит и от темперамента ваших чад. Если оба ребенка награждены взрывным характером и энергичным темпераментом, ссоры не заставят себя ждать, а если в семье подрастают два маленьких флегматика, жизнь ваша окажется гораздо спокойнее. Впрочем, и один флегматик на семью – уже большая удача, ну а на то, чтобы вытащить сразу два счастливых билета, лучше и не рассчитывать!
Другой фактор, несомненно влияющий на частоту конфликтов между детьми, можно условно назвать сезонно-климатическим. Задумайтесь, когда чаще ссорятся ваши дети, летом или зимой? Разумеется, зимой. В это время и нагрузки больше, и прогулки короче, и дети чаще болеют. Это вещи банальные, очевидные для подавляющего большинства родителей. Но совсем немногие связывают частоту ссор с уровнем физических нагрузок и количеством поглощаемого свежего возраста. Однако чем больше времени дети проводят под открытым небом, тем реже бодаются по пустякам. Долгое вынужденное пребывание матери дома с заболевшим ребенком может превратиться в серьезное испытание и для нее, взрослой женщины. Существуют многократно проверенные данные о том, что дефицит свежего воздуха и невозможность наслаждаться солнечным небом над головой провоцируют возникновение депрессий. Поэтому, пока дети болеют, все равно старайтесь выходить на улицу хотя бы ненадолго.
Чаще всего проблема заключается вовсе не в ребенке, а в ситуациях, в которых он поневоле оказывается. Речь идет, например, о простудившихся детях, которым морозный воздух противопоказан, а значит, их потребность в активном движении не может быть удовлетворена. В случаях, когда вероятность ссор повышается по независящим от детей обстоятельствам, родители должны задействовать весь арсенал средств по утешению и развлечению.
Но в целом отношения братьев и сестер становятся конфликтными именно потому, что для них конфликт – это наглядный, гарантированный способ привлечь внимание родителей. У братьев и сестер это излюбленный способ: начать драться, чтобы мама обратила внимание.
Плюс наши дети, конечно же, совсем другое поколение. Многое у нас с вами происходило не на глазах у родителей, мы учились сами разбирать эти ситуации и с ними справляться, а теперь многое происходит в городских квартирах, в непосредственной зоне внимания, в непосредственной зоне слышания, – и довольно сложно не вмешаться, потому что действительно нарушается покой.
Мне кажется, что все дети находятся примерно в одинаковых весовых категориях. Если ни у кого из них нет гиперактивности, если ни у кого из них нет патологической агрессивности или очень большой застенчивости, то стоит не вмешиваться в их ссору максимально долго. Очень часто мы своим слишком чутким прислушиванием к тому, что происходит в детской, мешаем нашим малышам наладить собственные возможности взаимодействия. Мы вмешиваемся до того, как они сумели выработать механизм урегулирования. Мы работаем как бы внешней совестью для каждого и не даем им выработать собственные прогрессивные модели поведения.
Конечно же, все зависит от накала. Конечно же, дети очень разные, и очень разные ситуации, и безопасность очень важна. Полезно подумать о том, какой у вас критерий для вмешательства, и всегда ли ваше вмешательство обосновано, или на вас влияет мысль о том, что дети не должны драться, или есть какие-то правила, которые нарушаются, или есть страхи, что дети причинят друг другу какой-то непоправимый вред. Когда вы вмешиваетесь, какое вы используете основание для вмешательства? От чего вы детей спасаете? Если оба ребенка старше четырех лет, спросите у них, хотят ли они, чтобы мама вмешивалась, или лучше ждать, пока сами ее позовут. У каждой мамы и у каждого папы будет свой критерий, свой вариант ответа на этот вопрос. Важно отследить такой тип поведения, когда старший говорит: «Мы тут без тебя, мамочка, разберемся, я его сам воспитаю», – когда первенец, пользуясь тем, что он крупнее, выше, сильнее, встает не в роль брата или сестры, а в роль родителя. Это решение конфликтов с позиции силы со стороны старшего ребенка. Эти ситуации можно и нужно отслеживать.
Вообще, я не встречала семью, в которой не приходилось бы периодически разводить в разные стороны братьев и сестер. И очень редкий родитель делает это без трепета, в хорошем настроении. Приятно проводить время с детьми, когда у них хорошее настроение, но когда оно далеко не солнечное, находиться с ними может быть утомительно. Хотелось бы, чтобы родители научились выживать, справляться в те моменты жизни, когда дети выливают друг на друга совсем не любовь и радость.
Вообще, родителям даже одного ребенка очень важно научиться справляться, научиться выживать рядом с сильными отрицательными эмоциями малыша.
Если эмоции ребенка захлестывают родителя или даже обоих, возникает сложная ситуация для малыша: он хотел бы пристать к островку покоя, а покоя нет – мама тоже захвачена бурей эмоций. А если в семье растут двое, трое, умение взрослого сохранять «капитанское» спокойствие в те моменты, когда один ребенок кричит – и другой кричит, когда один в эмоциях – и другой вошел в раж, один не слушается – и другой демонстративно никому не подчиняется, – одно из главных умений.
Если оценить в процентах умение сохранять спокойствие в те моменты, когда дети совсем не спокойны, то 50 % и выше – это хороший процент, 70 % – почти нереальный, очень хороший процент – наверное, очень опытные люди, а 10–20 % – это рабочая группа. К сожалению, при всем желании изменить процент своего неспокойствия, 100 % в такой ситуации невозможны. Одна из типичных болезней сегодняшних родителей – это перфекционизм, т. е. настрой отличника, настрой на твердую «пятерку» по отношению к детям и к их воспитанию. Увы, это невозможно – в живой природе нет прямой линии. Очень важно понимать, насколько перфекционизм мешает принять улучшения, может быть, не такие глобальные, которые есть. Если человек ставит себе планку – преодолеть невладение собой, когда дети собой не владеют, на 100 %, – эта планка его не мотивирует, а демотивирует. Это как вариант женской фигуры 90–60—90 – очень многих этот идеал отправил в клинику для анорексичек. Это та планка, которая не мотивирует, а подавляет.
Очень важно понять этот момент и планку ставить реальную, а не задирать – не 100 %, а 90 %, может быть, 95 %, может быть, 85 %, – сколько будет достаточно именно для вашей семьи. Мы живые люди, и что-то совсем без сбоев (стопроцентный результат) вряд ли возможно, потому что в какой-то момент вы не выспитесь, в какой-то момент переутомитесь, когда-то у вас будет не такое хорошее настроение, и не из-за детей, а просто что-то с вашей жизнью. Мне кажется, дети прекрасно лечат от перфекционизма, и двое детей лечат лучше, чем один.
Для того чтобы не очень сильно нервничать по поводу взаимоотношений братьев и сестер, полезно любой семье ввести такую переменную, как «нормальное количество стычек». Она не нулевая. Следует только запомнить одну закономерность: чем меньше (младше) дети и чем меньше между ними разница, тем больше стычек в день. Стычек между дошкольниками будет больше, чем стычек между школьниками, и стычек между активными маленькими детьми будет больше, чем стычек между теми, кто постарше.
Очень важно стычки отслеживать. Скажем, их десять в день. Кажется, что многовато, но для вас это нормально, если это выходной. Важно понимать, что выбивает вашу семью в такое состояние, когда стычек не десять, а, например, двадцать. Если это ваши нормальные десять, то можно особо не реагировать или просто внимательно посмотреть, из чего состоят эти десять, какие есть виды и подвиды. Но очень четко нужно отслеживать, когда есть скачок количества стычек. Секрет в том, что, если ваше количество ровное (плюс-минус), значит, все хорошо, и можно спокойно анализировать, из каких слоев состоит «пирог конфликтов». Действительно реагировать надо, когда их (стычек) стало в полтора-два раза больше. Тогда нужна система моментального реагирования, план спасения для отношений, включающий понимание, из-за чего произошел этот скачок.
Не стоит сравнивать количество стычек ваших детей с количеством стычек детей подруги или соседки. Не надо сравнивать свою детскую подсистему с детской подсистемой другой семьи, так же, как не надо сравнивать одного ребенка с другим. Это то, что вне сравнения, и это нужно принимать как данность.
Итак, не столь опасны сами стычки между детьми – они проходят довольно быстро и безболезненно и еще скорее забываются, – как неадекватная реакция на них родителей. Остается надеяться на то, что в детей, особенно старших, заложен значительный запас прочности, рассчитанный на нашу родительскую неопытность.
Родителям, сетующим по поводу того, что их чада слишком часто ссорятся, я обычно рекомендую завести дневник и фиксировать в нем ситуации, вызвавшие конфликты, и время, когда стычки начались и завершились. Вы с удивлением обнаружите, что чаще всего дети ссорятся в конце недели, когда усталость накопилась, утром, когда они еще не до конца проснулись, или если один принес из школы какую-то грамоту, а другой нет. Выясняется, что ссорятся-то они не так уж часто и эти размолвки всегда обусловлены конкретными обстоятельствами.
