Старший и младший
О первых днях и часах с маленьким стоит поразмыслить заранее, перед родами.
Так, должна соблюдаться «техника безопасности»: что мы трогаем, что мы не трогаем, – и это нужно обязательно не раз обсудить. Головку не трогаем, глазки не трогаем – малыш еще очень маленький, ему нужно подрасти. До сорокового дня, до крестин, новенького на ручки давать не будем, но можно трогать его ручки и ножки, можно поцеловать затылочек, понюхать ребенка. Нужно говорить не только о том, чего делать нельзя, но и о том, что делать можно. Соответственно погодки (дети с минимальной разницей в возрасте) находятся в группе риска – они еще очень неосторожны по отношению к младшим и при этом очень хотят контактировать. И им все равно нужен контакт кожа-к-коже. Идеально, чтобы у каждого из детей-погодков был «свой» взрослый. И как только мама немножко придет в себя после родов, погодками хорошо меняться: одного держит мама, другого папа, а в следующий период знакомства наоборот.
Также очень важно не давать старшему «играть» в малыша, хотя у ребенка, особенно у девочек, может проявиться большая активность в этом направлении. «Нет» должно быть однозначным – малыша нельзя хватать и тискать. Если ребенок помнит, что «мама тоже человек», то ему проще будет понять, что ребенок – тоже не игрушка.
Очень хорошо как-то оформить знакомство, обставить тот момент, когда ваш старший и ваш младший познакомятся друг с другом.
Важно, чтобы у старшего была возможность запомнить рождение младшего не как травму, не как боль, не как ощущение покинутости и забытости, а как что-то яркое, как праздничную картинку.
И для этого есть очень простые идеи, которые позволят это сделать без особых усилий и затрат. Собственно, день рождения – это воспоминание о том дне, когда ребенок родился. Тут ему исполнилось О лет. Соответственно праздник переносится на время знакомства, на то время, когда малыш, мама и старшие оказываются уже дома.
Квартиру можно оформить красиво, но просто и не трудоемко. Идеальным является множество надутых шариков. Очень красиво выглядят свечи, которые зажигаются за пять минут до торжества и создают ощущение необычного пространства.
Можно накрыть красивый стол и положить то, что именно у вашего ребенка вызывает радость и ощущение «ого!» (гроздь винограда, апельсины, зефир, любимое печенье…).
Если нет аллергии, то очень здорово в день знакомства подарить старшему ребенку свой собственный мешочек сладостей. Поскольку в обычное время ребенок сладостей почти не получает, мешочек сладостей в праздничный день будет чем-то запоминающимся. Но, конечно, если маленький человек задарен сладостями, это вряд ли сработает.
И не забудьте про основной подарок для старшего!
По последним исследованиям американских психологов, считается, что особые чувства к новорожденному ребенку человек испытывает, если находится с ним в контакте кожа-к-коже без разделения одеждой. Это не значит, что нужно раздевать обоих. Нужно просто дать им проконтактировать: положить головку малыша на открытое предплечье первенца, положить руку старшего ребенка на спинку малышу, взять обоих и посадить себе или папе на руки. Очень важно, чтобы старший ребенок мог спокойно потрогать новорожденного, можно им позволить полежать рядом.
При этом вы вновь оговариваете со старшим правила контакта: что любит маленький, что не любит, как можно трогать, как нельзя.
Не только старшему ребенку независимо от возраста, но и папе, и бабушкам, и дедушкам нужно иметь возможность в первые дни после родов проконтактировать с малышом таким образом. Контакт кожа-к-коже, который в полноте возможен для родителей, вызывает большую привязанность, которая сохраняется потом очень надолго.
Часто у отца есть какое-то предубеждение, что он недостаточно стерилен для новорожденного, что он как-то не так пахнет (особенно у курящих отцов), и папа не хочет брать малыша на руки. По этому поводу была сделана масса зарубежных исследований отцов: одни держали ребенка в одеялке или в пеленке, а другая часть имела возможность осуществить контакт кожа-к-коже. Исследовали включенность пап в воспитание в первую неделю после рождения, в течение первого года, от года до трех, от трех до семи и во взрослом возрасте – это был длительный многолетний эксперимент. И выяснилось, что отцы, которые имели контакт кожа-к-коже, оказывались гораздо более включенными в воспитание на всех этапах развития, и в этих семьях было меньше разводов. После этого масштабного исследования в послеродовых палатах было не только разрешено, но и рекомендовано отцу вступать в тесный контакт в первые сутки после рождения малыша, т. е. держать его на руках именно кожа-к-коже.
И первые сутки, и первые три дня после рождения являются хорошим временем для контакта кожа-к-коже и возникновения импринтинга. Импринтинг (от глагола to print – запечатлять, впечатываться) – это про то, чтобы возникла несловесная связь с ребенком. Считается, что если достаточно контакта кожа-к-коже, то у взрослого возникает возможность чувствовать желания ребенка, знать, что ему надо, – и не только у мамы, у которой этого контакта обычно достаточно, а и у папы тоже. Такого импринтинга у старшего ребенка возникнуть не может, но уровень привязанности к малышу при возможности контакта будет гораздо больше.
Теперь поговорим о партнерских родах и о том, детское ли дело – участвовать в родах.
Партнерские роды для многих хороши, выбираются многими парами и оказывают огромное влияние на включенность отца в семью и воспитание (при условии, что он сам хотел быть участником таких родов). Но партнерские роды – это абсолютно не детское дело. Это мое мнение, вы можете думать по-другому. Я видела достаточно родителей, которые тащили ребенка в саму родовую ситуацию, считая, что если он увидит, как малыш рождается из мамы, то будет меньше ревности. Однако никогда, ни в каких культурах, даже очень примитивных, детей не пускали в родовое пространство. Это дело взрослых. Даже если у вас дети-подростки, которые хотят увидеть процесс, это тоже нельзя. Только тем, кто уже достаточно вырос.
Видеть сам процесс родов для ребенка нежелательно. Можно, чтобы ребенок увидел начало родов, стадию легких схваток, чтобы он почувствовал, как что-то начинает происходить. Можно не затягивать период разлуки с мамой после родов, т. е. познакомить старшего с маленьким, пока мама находится еще в роддоме. И это практика, которая в большинстве стран возможна. Если же такой возможности нет или это очень сложно, не переживайте: считается, что в первые сорок дней после родов возможно все в плане возникновения привязанности. Не обязательно использовать первые сутки, но лучше бы это сделать в первые три, девять, сорок дней после рождения – в этот период все возможно. Не торопитесь и себя не дергайте. Но главное: не нужно тащить ребенка туда, где ему не нужно быть, – это, скорее, травмирует.
Итак, для старшего новорожденный – маленький инопланетянин. Если мы вспоминаем базовый настрой – дать себе время побыть с малышом, получить радость, получить удовольствие, позволить себе насытиться первым периодом близости с новеньким малышом, – можно будет начинать знакомить детей, оговаривая, что мама и малыш после родов еще не отдохнули. Это значит, что, когда вы вернетесь домой, старший не забегает к вам с новорожденным в комнату, когда ему захочется, а заходит с папой вас навещать. При этом они с папой в первые дни после родов делают какие-то вещи для вас: можно вместе готовить шиповниковый чай, первенцу можно участвовать в разогреве или приготовлении еды, можно приносить цветы или дары природы с прогулки, можно рисовать для мамы и новорожденного рисунки. Важно, что первое время вы детей знакомите, организуете контакт кожа-к-коже, но не делаете место, где вы находитесь с малышом, проходным двором.
Если вы сразу настраиваетесь на то, что старший будет всегда и везде с вами, как происходило обычно, это не уменьшает количество соперничества, а вот восстановление у мамы проходит гораздо сложнее. Поэтому нужен плавный выход из родовой ситуации. Первые два-три дня лучше, чтобы вы оставались в постели или имели полупостельный режим с малышом, и тогда у старшего будет возможность понять, насколько все переменилось. Здорово, если он в это время подхвачен папой, если о нем заботится папа, что папа умеет его выгулять, покормить. Хорошо, если в это время в доме нет толкучки, нет круговерти людей, которые вам не такие родные и не все делают так, как вам хотелось бы. Это нужно, чтобы настроиться на новорожденного, понять, какой он, и начать объяснять старшему, что это маленький инопланетян, который еще не умеет смотреть в глаза, что у него могут быть красненькие пятна, ведь он недавно родился, что у него маленькие-маленькие пальчики, которые сжаты в кулачки. Очень здорово настроиться на то, что вы их познакомите, когда можно будет, и не надо преодолевать барьеры.
Вообще, младший не должен быть тем, кто отобрал у старшего маму. Иногда бывает, что мама настолько сильно погружается в свои эмоции после родов, что ударяется в крайности. Одна крайность – когда женщина не дает себе настроиться на нового ребенка, выдергивает себя из этого состояния, чтобы заботиться о старшем. Эта крайность не лучшая, потому как может быть депрессия, может быть потом возвратное неприятие старшего. Но также маме нельзя полностью раствориться (хотя иногда очень хочется), полностью погрузиться в эмоции малыша и старшего «задвинуть» совсем. Между этими двумя крайностями нужна золотая середина. Если женщине дать возможность в первые девять дней много контактировать с новорожденным, столько, сколько ей хочется, т. е. получить «заслуженный послеродовой отпуск» от старшего (при условии, что с ним будет папа), то ей потом будет легче научиться делить внимание.
Первые дни после родов – это еще не то время, когда у вас появляется двухканальное внимание, когда вы можете «удерживать» одновременно двух детей (хотя у некоторых, бывает, это возникает сразу). Ваша цель – сделаться мамой второму ребенку и познакомить детей, т. е. найти «формат» частичного совмещения. Но первые дни после родов женщине очень не полезно оставаться одной с двумя детьми (если только не возникают особые обстоятельства).
Надо сказать, что чем меньше изменится каждодневная привычная жизнь старшего ребенка, тем лучше: меньше будет дезадаптации, регресса, ревности. Не стоит менять характер социальных нагрузок ребенка, т. е. тех впечатлений, которые есть помимо семьи. Если есть возможность посещать занятия в детском саду (на которые ребенок уже ходил), пусть продолжает заниматься. Если же он никуда не ходил, то в этот момент не надо вводить ничего нового и накладывать стресс на стресс.
В это время стоит очень постараться соблюдать режим дня, чтобы не было сильных отличий по часам от привычного по укладке, по дневному сну, потому что это дестабилизирует. Дети-дошкольники очень сильно зависят от режима.
Чтобы режим был соблюден в то время, когда мы в основном заняты новорожденным, должен быть кто-то, кто умеет уложить ребенка спать, покормить, собрать на прогулку или на занятие.
Чтобы возникла и соблюдалась традиция, что за старшим смотрит кто-то, кроме мамы, она должна появиться еще до родов. Особенно важна укладка спать и утренние сборы, если ребенок куда-то ходит. Если до момента родов вы являетесь основным звеном утренних и вечерних цепочек, ждите сложностей в послеродовой период. Встать на ноги сразу после родов и вернуться к полному объему домашней работы очень сложно. Если же вы это сделали, то месяца через полтора-два у вас может начаться физическое недомогание, упадок сил, ведь вы не дали себе времени восстановиться. Повторные роды отличаются от первых. Опытные акушеры считают, что мама должна оставаться на полу-постельном режиме после родов столько дней, каков порядковый номер ребенка плюс один день. Если ребенок второй, то вы три дня не жарите котлеты, не подметаете пол, не застегиваете ботинки первенцу, – наоборот, все заботятся о вас. Если вы согласны с этим «посылом», он не увеличит ревность, а уменьшит и подвигнет старшего ребенка к обратному току заботы (о котором мы поговорим в главе 6), а папу – к включенности. Но все это можно сделать только до родов, чтобы потом, после родов, просто опереться на это. Есть вероятность, что мамы-отличницы, которые бегают со схватками до последнего, убирают углы, все доглаживают и доваривают, никого ни к чему не подпускают, и после родов тоже будут «скакать». И это не улучшит отношения детей.
Итак, околородовой период должен быть периодом максимально спокойного, замедленного взаимного настроя папы и мамы и всех взрослых на нового ребенка.
Этот период должен быть периодом комфорта для женщины, когда раздражающие факторы вроде присутствия людей, которых она сложно выносит, убраны; когда с мамы максимально снята нагрузка физическая, бытовая, организационная. Первые дни после родов нужно провести с выключенным телефоном и включать его только по собственному желанию для получения поздравлений, если вам это приятно. На этот период могут быть заранее подобраны видеофильмы, которые вы хотели бы посмотреть все вместе или со старшим ребенком. Хорошо бы освободить первую неделю после родов от всех дел. Это должно быть время спокойного настроя всех и каждого на увеличившуюся семью.
