Сравнение детей
Распространенная тактическая родительская ошибка – сравнение детских достижений. «Посмотри, как Маша хорошо кушает, бери с нее пример!» или «Посмотри, как Ваня быстро разделся, а ты все копаешься!» Братьев и сестер сравнивать нельзя. Это выводит конкуренцию между ними на новый виток. Да и с посторонними детьми их тоже лучше не сравнивать. Единственно допустимое сравнение – с самим собой, например: «А помнишь, как ты замечательно вымыла в прошлый раз свою тарелку?»
Детям в этом возрасте страстно хочется быть «самыми-самыми», и это вполне нормальное желание. Не надо говорить им, что вы любите их одинаково – в этом утверждении кроется определенное лукавство, которое ребенок не может не почувствовать. К тому же это практически невозможно даже в случае с гомозиготными однояйцевыми близнецами, потому что и они – разные люди. Вместо этого говорите ребенку: «Я люблю вас одинаково сильно!»
Сравнивая детей, мы имеем дело с конкуренцией, которую мы сами же и включаем. Очень часто это сравнение используется в семьях на дню по многу раз: «Смотри-ка – Дунечка уже подняла с пола пять игрушек, а ты только три», или: «Смотри – Дуня уже съела кашку, а ты не съел», или: «Смотри, как быстро оделся Павлик, а ты все еще бегаешь».
Сравнения не в пользу того, с кем говорят, – один из базовых способов авторитарной педагогики. Это то, с чем мы жили в детском саду, в начальной школе, в старшей школе, в пионерском лагере: нас все время сравнивали. И сравнивали в неблагоприятном ключе. Если мы начинаем сравнивать братьев и сестер, мы включаем дремучую конкуренцию и пилим сук, на котором сидим.
Иногда сравнения воспринимаются как приводной механизм. Родители думают: «Надо же его как-то побудить к действию. Мы сейчас сравним, и он захочет делать». Ничего подобного. Он захочет, но это тактический эффект, ближнего действия, – стратегический эффект будет гораздо более неприятный. Нужно переучиваться: там, где вам хочется сравнить, – хвалить. Хочется сказать: «Павлик убрал игрушки, а ты не убрал», а можно сказать: «Молодец Павлик – уже игрушки убрал», без второй части. В психологии такой прием называется «обращать внимание на желаемое поведение и игнорировать нежелаемое», т. е. мы говорим о том, что хорошо, и не делаем многозначительной паузы, когда вторая часть хоть и не сказана вербально, но она выражена мимикой, жестами, интонацией. Попробуйте называть положительную часть поведения, и вы увидите, что это работает не хуже, а лучше. Каждому ребенку хочется, чтобы его мама похвалила. Иногда можно хвалить анонсированно. Если вы видите, что ребенок старается, что он приложил какое-то усилие, то можно сказать: «Молодец! Ты тоже начал убираться!» Опять же – мы игнорируем отрицательный момент поведения.
Почему нужно еще избегать сравнения? Мы часто сравниваем не по поведению, не по послушанию, а по тем качествам, которые даны изначально. Это невероятно обидно, потому что, как правило, нет одинаковых людей, качества у всех разные, и кто-то более способен, а кто-то менее, кто-то быстрый, а кто-то медленный. Плюс старший просто старше, и поэтому он быстрее, лучше, сильнее во многих областях, а младший еще не успел вырасти. Сравнения – это удар ниже пояса для ребенка. Ему нечем защититься, и это очень жесткая мера. Чем чаще мы ее используем, тем больше мы можем ожидать враждебности.
Я думаю, что вместо сравнения нужно использовать положительное описание личности каждого. И если мы хотим запустить сравнением какую-то деятельность, лучше использовать другие методики, например, не сравнивать, а посчитать вслух: «Мы собираемся. Давайте я посчитаю – на какой счет кто закончит». В некоторых случаях лучше не говорить: «Давайте я буду считать», а: «Попробуйте, кто быстрее». Почему-то счет оказывает на детей огромное положительное воздействие. Точно так же вместо сравнения можно использовать таймер, и тому, кто успел до звоночка таймера, – два сухарика, кто не успел – тому один. Если у детей разница в возрасте, младшему нужно давать фору, объясняя, что такое фора.
Иногда родители прекрасно понимают, что сравнивать нельзя. Но есть куча родственников, которые используют сравнения сплошь и рядом. Если у вас есть возможность договориться с бабушками и дедушками, нужно просить их не сравнивать. Сравнения от бабушек и дедушек не менее обидны, потому что и от них ребенку нужно получать любовь. Это тот тип конкуренции, который хорошо было бы постараться не включать.
Есть простой способ научить ребенка не реагировать на сравнения и на навешивание шаблонов, но он связан с практикой снижения авторитета. Хотя, если у ребенка такие качества характера, что его постоянно оценивают, может быть, на это и нужно пойти. Можно сказать: «Хорошо тебя знаем только мы, родители. Все остальные тебя знают гораздо хуже». Еще можно сказать: «У человека есть разные стороны, как у Луны, и ты иногда можешь воспитателям, учителям казаться таким, но на самом деле ты другой, и эту настоящую часть тебя знаем только мы». И действительно, этому надо учить – должен быть какой-то иммунитет.
Если вы боитесь, что ребенок травмируется от этих оценок, то помните: родительский голос гораздо более слышим ребенком, чем голоса других людей, вплоть до подросткового возраста. Если вы знаете, что ваш ребенок столкнулся с каким-то жестким внешним оцениванием от сторонних людей, то можно этот эпизод «взять в рамку», т. е. высказать свое отношение к происходящему, объяснить мотивы взрослого, который сравнивает, оценивает или делает что-то еще.
Итак, мы рассматриваем каждого ребенка внимательно, пытаемся видеть уникальность его талантов, уникальность его «оперения», пытаемся понять, что же делать с тем, какой он нам дан, ищем его таланты и ищем это для каждого ребенка.
Иногда, если разница небольшая, если дети – дошкольники или младшие школьники и у них много сложностей с принятием друг друга, существует такая методика – «пишем качества». Мы делаем семейное дерево и пишем качества характера каждого. С нечитающими детьми сложно, поэтому рисуем. Можно даже сделать бумажные медали с надписями, кто какой «самый-самый»: ты у нас самый добрый, а ты у нас самый выдумщик, а папа самый решительный. Это немножко искусственно, но в острых конфликтных затяжных ситуациях она очень помогает. Попробуйте, рассматривая уникальность «оперения» ребенка, подбирать слова и, если нужно, визуализировать это в доступной форме для детей.
