Родители двух детей: психологическая подготовка
Рожая второго ребенка, а затем и последующих детей, вы принимаете единственно правильное решение и дарите своему первенцу самых близких людей, тех, с кем ему предстоит жить и тогда, когда вас, возможно, уже и на свете не будет. Как бы ни было сложно в первые месяцы, не отчаивайтесь и не впадайте в уныние – сложности ровным счетом ничего не значат! Если вам изначально не свойственен трагический взгляд на любую ситуацию: «Ах, старший плачет, потому что я мало держу его на ручках!» – ваши отношения с ним вскоре непременно наладятся!
Всегда просчитывайте вероятные последствия своих действий. Важно не допускать глобальных просчетов, которые могут нарушить отношения между детьми в долгосрочной перспективе. Учитывайте, что вы имеете дело с людьми, которые должны вместе идти по жизни, а не разбежаться в разные стороны при первой возможности, не желая более видеть друг друга.
Первые дни, первые месяцы, первые недели жизни следующего ребенка – самое ответственное время в жизни семьи. Дело в том, что и во время беременности многое возможно, но, когда малыш уже родился, когда братик или сестричка на руках у папы с мамой, начинается самое интересное.
Итак, стратегия в первые недели жизни с малышом.
Самое важное – это дать маме прийти в себя. Мы даем маме физически восстановиться, эмоционально приспособиться к новому ребенку, а также просто сообразить, что к чему: что поменялось, как наладить жизнь, как наладить быт. Мягкое наращивание нагрузок, в том числе физических, – это залог отсутствия послеродовой депрессии. Мамы, желая с самых первых дней взять на себя всю нагрузку по дому, не рассчитывают своих сил или, может быть, не знают – помнят только опыт первых родов, когда все легко, все просто и сил больше. Но – чем больше «порядковый номер» ребенка, тем мягче должен быть выход из послеродового периода.
Родительство – это не спринт, это марафон. С самого начала не стоит брать очень высокий темп. Нужно так все рассчитать, чтобы первые десять дней после рождения ребенка папа по возможности был дома. Это было бы очень здорово. Но этими десятью днями не оканчивается послеродовой период. Данный период длится минимум сорок дней, шесть – восемь недель. Первые сорок дней считается, что женщина еще находится в нестабильном состоянии, и ей очень важно избегать избыточных нагрузок.
Для многих мам остаться впервые одной с двумя детьми – это большая нагрузка. Но папе, скорее всего, надо быть на работе, а чужие люди в доме, кроме мужа, воспринимаются легко далеко не всеми. И тут каждая семья, каждая родительская пара находит для себя баланс необходимой помощи в первые недели после родов и «аллергической» реакции на чужих в доме. Очень важно, чтобы вы понимали, какая помощь необходима, а в каком количестве присутствие помощников, чужих людей (в их числе могут оказаться даже бабушки), вас будет раздражать. Каждая семья находит необходимый баланс.
Абсолютно точно в первые недели после родов важно минимизировать звонки непоздравительные и дела – внешние, организационные, бумажные. Это тоже связано с мягким выходом из родов. Если мама перенагрузит себя, в частности, делами и не самым приятным общением, у нее просто останется меньше сил и на младшего, и на старшего. Тут важно расставить приоритеты.
Иногда действительно приходится нанимать помощника, звать кого-то со стороны. И тут есть большая разница между помощниками, которым мы платим деньги, и родственниками, которые хотят помогать, но редко готовы делать это на наших условиях. И тут каждой семье нужно понять, какая именно помощь необходима. При небольшой разнице детей в возрасте, при наличии минимальной финансовой и человеческой возможности в первые недели нужна помощь хотя бы хозяйственная, техническая: отвести на занятия, постирать. И надо понять, как вам будет комфортнее: полностью делегировать хозяйство или оставить себе то, что вы особенно любите, что вам приносит удовольствие, от чего вы чувствуете себя мамой, женой, хозяйкой. Ни в коем случае нельзя настраиваться на то, что сразу после родов вы возьмете на себя все.
Дело в том, что часто именно такая женская программа, именно такой женский настрой выталкивает мужа и отца на периферию и не дает прийти правильной помощи. Нужно спланировать вместе с мужем и придумать, какая помощь вам может понадобиться и от кого. Родственники наверняка будут готовы оказывать помощь на ваших условиях и делать то, что вам нужно, если вы с ними спокойно, внимательно про это поговорите, если это не будет на эмоциях, если это не будет выражением претензии за сделанное неправильно. Всегда легче обсуждать то, что еще не произошло, чем разбираться с последствиями.
Итак, подумайте, каковы для вас необходимые действия помощи, как вы относитесь к чужим людям в доме и что вы можете сделать, чтобы максимально освободить первый месяц после родов. Это очень-очень важно, потому как даст возможность и прийти в себя, и настроиться на маленького, и понять, что происходит со старшим, и как помочь ему в адаптации.
С увеличением количества детей в семье маме стоит настроиться на то, что хозяйство будет не идеальным. Нужен максимум бытовых технических помощников, хотя очень важно, чтобы были помощники и живые. Маме следует принять некоторое снижение планки качества ведения хозяйства – не потому, что вы из отличницы стали троечницей, а потому, что, если вы будете гнаться за идеальным хозяйством, вы не сможете найти место для простых и понятных доступных радостей, маленьких событий, вроде выдувания мыльных пузырей для вашего старшего. Запоминается не то, насколько блестящим был пол, а то, готова ли была мама сесть на корточки, опуститься на уровень ребенка и с ним быть, играть и разговаривать. В период, когда младший еще маленький, предстоит много-много перемен и в его жизни. Ему много к чему предстоит привыкнуть, и то, чем легко можно поступиться, – это идеальным порядком в доме. Есть, конечно, люди, очень нервно относящиеся к тому, что и как лежит, и сколько блюд приготовлено на обед, однако я не предлагаю жесткого бардака или полной анархии. Просто иногда с первенцами мы перерабатываем, желая все сделать идеально. И многие мамы говорят, что второй ребенок ввелся уже в русло нормальное, и мамы почувствовали, что освобождается огромное количество времени именно потому, что произошло само по себе снижение планки по отношению к бытовым делам, и приоритет пошел на общение со старшим ребенком.
Надо помнить, что период адаптации есть не только у старшего ребенка. Период адаптации есть и у мамы – это период привыкания к роли мамы больше чем одного малыша.
Для того чтобы у мамы возникло двухканальное внимание, требуется время.
Субъективно это не дни и часы, а иногда недели и даже месяцы. Особенно долгой эта адаптация бывает у тех, кто рос единственным и не видел, как их собственные мамы распределяют внимание между более чем одним малышом. И это время, пока идет привыкание, субъективно воспринимается как время, когда «едет крыша».
Я многократно слышала, как мамы говорят: «Просто с ума сходишь от того, что одномоментно два, а то и три (муж) человека от тебя чего-то хотят». Каждое такое желание воспринимаешь как неотложное и не знаешь, что делать первым. Это может длиться от четырех до восьми недель очень остро. Но в целом этот процесс занимает три-четыре месяца, т. е. заканчивается, когда младшему ребенку три-четыре месяца. И за это время вы превращаетесь из мамы одного ребенка в маму двух детей. И это превращение не безболезненное. Это очень трудно. Некоторые многодетные мамы говорят, что самое сложное время – когда родился второй и появилось ощущение, что просто разрываешься. Двухканальное внимание приходит, как приходит навык письма или чтения у ребенка, как навык езды на велосипеде или навык плавания. Даже возможность просто родить – это нельзя описать, просто в какой-то момент вы приобретаете новое качество, новое умение. И конечно, требуется время.
Не торопите себя, не ругайте себя. Где-то к сорока дням, к окончанию раннего послеродового периода, возникают уже какие-то моменты, когда вы почти справляетесь, когда чувствуете в какие-то моменты, как надо; но это не всегда. Важно понимать, что в период адаптации могут быть самые разные состояния. И это не значит, что вы не справились. Иногда женщины очень ждут от себя моментального превращения и очень себя ругают.
Когда же можно почувствовать себя мамой двух детей? Когда наступит этот момент? Процесс налаживания двух каналов индивидуальный, зависящий от очень многих причин. Чем женщины терпимее и снисходительнее к себе в этот период относятся, тем быстрее это чувство придет. От нас с вами зависит довольно мало. Это зависит от семьи происхождения, от нашей психофизической данности, от того, какой характер у старшего, какая разница в возрасте, насколько требовательный малыш родился… Наш личный материнский вклад нужен очень небольшой, хотя он, конечно, тоже имеется.
Еще для того, чтобы начать себя чувствовать мамой двух детей, вам нужно привести себя в хорошую физическую форму. Вам нужно восстановить уровень гемоглобина. Вам нужно, чтобы прошла нормальная послеродовая слабость. Если вы хотите войти в психологическую форму раньше, чем в физическую, то ничего не получится. Нужно понять, какая еда вас восстанавливает, как вы можете добирать сон, т. е. для того, чтобы заботиться о детях, нужно сначала позаботиться о себе. Это не эгоизм, это абсолютно нормально. Наверное, многие из вас летали на самолете, и вы понимаете, когда говорят: «Сначала наденьте маску себе, а потом наденьте маску ребенку». Это не эгоизм. Вы сначала сами должны почувствовать себя способной поддерживать кого-то.
Итак, у каждого будет свое индивидуальное время, и оно обязательно наступит, наступает у всех. Нет человека, который не научился бы справляться, но только при условии, что вы не передаете одного из детей полностью на другие руки. Это стандартная ошибка.
Что же нас еще ожидает?
Нас ожидает старший ребенок во временном регрессе. Я не хочу никого пугать, сгущать краски. И, тем не менее, большинство старших детей, независимо от разницы в возрасте, в первые недели постепенно впадают в так называемый регресс. Это один из вариантов приспособления к новому.
Ощущение материнское – разрывают на части; ощущение старшего – он потерялся, потерял ту маму, которую имел, и ему нужно найти новую. Ища какие-то пути привлечения внимания, ребенок находит это регрессивное поведение и ведет себя как более младший.
Иногда в попытках поделить заботу возникает феномен «влюбленной» мамы – мамы, которая влюблена в нового малыша, им упоена, заботится о нем и днем, и вечером, и ночью, абсолютно игнорируя старшего ребенка. И это состояние «влюбленности» в младенца хорошо и нормально для женщины – оно позволяет пережить маме какие-то трудности первых недель после родов. Обязательно нужно, чтобы время наслаждения малышом у вас было, чтобы оно было узаконено – но в те моменты, когда старший пристроен: когда он с папой, или на своих занятиях, или пошел погулять с приехавшей ненадолго бабушкой. Нужно, чтобы период «влюбленности» не вытеснял из вашей жизни старшенького, чтобы он обязательно был.
У нас у всех уникальные ситуации: мы все разные эмоционально, у нас не одинаковая разница в возрасте, кому-то было просто и легко со старшим, а кому-то очень сложно. Полезно понять, какое время вы могли бы выделять себе на эту «влюбленность», на это наслаждение младенцем. Как у японцев есть созерцание цветущей сакуры, так у родителей совсем маленьких детей должно быть выделенное время на наслаждение младенцем без старшего, какое-то небольшое, но узаконенное время, возможно, несколько раз в день по пять – семь минут. Здесь нет понятия нормы. Нужно, чтобы вы за это время могли отложить дела, как-то расслабиться, войти в контакт, эмоционально раскрыться и наслаждаться этим периодом, который со вторым ребенком уже можно оценить по достоинству, потому что вы понимаете, насколько быстро этот период проходит. Совсем маленькие дети – это какой-то специальный материнский «наркотик», и не нужно стыдиться этих чувств. Этот период нужно осознавать, наслаждаться им. Нужно понимать, что, наслаждаясь малышом, вы ни в чем не обделяете старшего, и, возможно, такой период с ним был, но вы были другой – не было зрелой эмоциональности. Ко второму ребенку у женщины раскрывается способность и возможность чувствовать маленького, и это прекрасно. Есть также мысль, что если вы не даете себе проявлять эти чувства, вы будете более строги к старшему. Поэтому нужно определить свою мерку – и для себя, и для мужа.
Очень важно в период «влюбленности» в младенца, когда все нуждаются в большой ночной заботе, не давать папе отселяться на другую кровать. Жизнь с детьми – это длинная дорога, и на ней много всего будет происходить. И часто, когда рождается второй ребенок, автоматически возникает ситуация «папа на коврике», когда старший в своем регрессе заползает на родительскую кровать, делает там «гнездо» и никуда уходить не собирается. Наши кровати широки, но недостаточно широки для четверых, и папа уходит, а мама остается спать с двумя детьми.
Такая ситуация может иметь долгосрочные негативные последствия. Краткосрочных негативных последствий почти никто не видит. Мама думает: «Наконец-то я посплю». Папа тоже думает, что он тяжело работает и ему самое время выспаться.
И старший начинает лучше спать у мамы под боком. Но долгосрочные последствия таковы: старший возвращается в нишу младенца, между супругами теряется определенный уровень телесного контакта, потому что довольно важно, чтобы сны супругов были ^гармонизированы, чтобы супруги умели засыпать друг рядом с другом. Очень многие нарушения в семейной жизни начинаются с того, что люди разучиваются засыпать друг с другом рядом, и возникает это в тот период, когда младший еще маленький. И также негативным долгосрочным последствием является супружеское охлаждение. За охлаждением следует меньшая включенность папы в детей. Этого никто не собирается делать нарочно, это происходит как стратегическое последствие раздельного сна и может произойти как после рождения первого, так и после рождения второго.
Возникает вопрос: зачем все это нужно, если мы желаем детям только хорошего? Зачем, заботясь о них, вселять раскол в родительскую чету? Учитесь делить ночную заботу так, чтобы папе не приходилось отселяться. У каждой семьи своя уникальная история, ведь старший действительно требует больше ночной заботы. Но, как правило, к старшему встает папа, потом около его кроватки устраивает себе «лежку», а потом на ней и остается. Важно, чтобы у супругов был настрой на то, что есть супружеская кровать, – возможно, в ней спит младенец, возможно, где-то рядом кроватка старшего, – но супружеское ложе неразделимо.
Общая стратегия жизни семьи в этот период должна быть такой: не то, что мама с двумя отлично справляется, а папа на работе, но семья – это команда родителей вместе с детьми. Второй ребенок либо вас сплотит, либо вас немного разлучит, и не собственно второй ребенок, а качество и характер нагрузок. Мысль мамы: «Я здорово справляюсь, и мне муж совсем не нужен», – стратегически неправильная.
Итак, что же такое – быть мамой больше чем одного ребенка, когда первый период адаптации заканчивается?
Во-первых, возникает способность распределить свое внимание и проранжировать потребности детей. В какой-то момент у вас появляется способность получать удовольствие от всего этого процесса, хотя бы какую-то часть времени. Нахождение с двумя детками перестает восприниматься как стресс, а воспринимается как горные лыжи, или плавание против течения, или бег, т. е. какая-то нагрузка с адреналином, но приятная.
Во-вторых, вы начинаете думать, что так было всегда. Проходит ощущение новизны, которое есть в первые недели. Обычно это есть в первые два-три месяца: вы просыпаетесь первое время, когда малыш родился, и думаете: «У меня двое (трое) детей!» А со временем вы просыпаетесь и думаете то же самое, но уже привычно. И это не обыденность или пресыщенность, просто нормальное понимание, что так было почти всегда.
В-третьих, возникает автоматическая способность понимать потребности младшего. И у мам вторых детей это получается гораздо быстрее, недаром говорят, что второй ребенок – это призовая игра. Мама не напрягается от каждодневных нужд, потому что она уже мастер попу помыть, уложить, переодеть, и получает сплошное удовольствие. Потребности младшего уже понимаются легко, и вы понимаете, как не игнорировать нужды старшего слишком долго. Вы знаете, где можно их проигнорировать, т. е. не обратить внимания, и точно начинаете понимать, где игнорировать нельзя, а нужно ответить на вопрос, остановиться, сесть рядом, минутку поиграть.
И наконец, приходит основное ощущение: мама начинает понимать невозможность тотального контроля и перестает думать, что нужно все контролировать. Это тоже отчасти связано со снижением планки, но также связано с пониманием, что постоянно контролировать старшего не нужно, и перестаете постоянно заботиться о том, чтобы ему было комфортно. Это не значит, что вы игнорируете нужды ребенка. Это значит, что вы предоставляете старшему право иногда быть в плохом настроении. Вы перестаете постоянно занимать старшего ребенка не потому, что он вам не нужен, не потому, что вы не справляетесь, а просто даете ему возможность какое-то время занять самого себя. И это ощущение желания все проконтролировать постепенно должно уходить. Вы, можете быть, не согласны с этой мыслью, но пройдет полгода или год жизни с новым ребенком, вы оглянетесь и поймете, что стали видеть ситуацию по-другому: вы перестали бдеть каждоминутно и стали контролировать более общие моменты, т. е. изменилась форма управления в семейной системе.
И еще раз напомню, что в первые недели жизни новенького нужно продолжать объяснять старшему, что малыш – это маленький инопланетянин. Все первые три месяца вы, как спортивный комментатор, рассказываете вашему первенцу, что новорожденный еще не может хорошо видеть, его ручки не могут взять погремушки, что если ему повесят мобиль, малыш только чуть-чуть повернет головку, что он пока не умеет есть яблочко, что у него головка еще не очень хорошо держится, что его нужно держать очень-очень аккуратно и не сильно сжимать.
В это же время очень важно подумать, как и когда вы готовы дать вашему старшему держать младенца на ручках. Дело в том, что даже обученные технике безопасности дети, которые понимают, что младенец очень маленький и это инопланетное существо, в тот момент, когда родители разрешают им подержать новенького, от ответственности очень сильно сжимают его в руках. Малышу неприятно, он начинает плакать, старший от ужаса руки разжимает, и маленький может упасть. Поэтому, если вы решили старшему дать подержать братика или сестричку, нужно это сделать в максимально безопасной обстановке, например на широком диване, куда вы старшего сажаете по-турецки, стелите одеялко и даете малыша на руки. Вы эту ситуацию страхуете. Вы показываете, что новенького можно посмотреть, прикоснуться щечкой, не надо его сжимать. Вы понимаете, что младший для старшего очень тяжелый, и вы заранее договариваетесь, что подержать можно будет совсем недолго. Если ребенок очень хочет, его нужно подготовить, прорепетировать на игрушке («я держу братика, а ты держишь своего кукольного малыша») и устроить это в безопасный момент. И чтобы первенец полностью настроился, нужно рассказывать подробно, что малыш маленький совсем, как будто бы инопланетянин.
Также хочу повторить, что при всей нашей любви к младшему, новорожденный не должен быть тем, кто отнял у ребенка маму, кто эмоционально ее отобрал. Это вещи незаметные, но если вся любовь физическая, вся любовь к контакту переходит на младшего ребенка, старший не может этого не чувствовать. Очень важно, чтобы вы приложили усилия к тому, чтобы и физический контакт со старшим вам был по-прежнему приятен. Очень важно, чтобы после родов и в первые недели жизни новорожденного ваши биологические настройки не сбросили старшего. К сожалению, такое бывает, когда старший физически становится маме как бы неинтересен – у нее все переключается именно на новорожденного. В таком случае ревность вам будет гарантирована.
Мы можем влиять, но не на все. Делай, что должен, и будь, что будет. Если вам удастся спокойно прожить послеродовой период – дать себе время, дать время старшему, максимально синхронизировать режимы, чтобы вам было удобно с двумя детьми, понять, что феномен регрессивного поведения иногда включает агрессию старшего по отношению к младшему, и понять, что все это пройдет и наладится: к трем месяцам и у мамы возникнет двухканальное сознание, и старший найдет себя и поймет, что с этим маленьким братиком или сестричкой можно делать, – тогда можно ко всем переходным феноменам относиться спокойно.
Обычно теория с практикой расходятся не очень сильно. Практика формирует задачи, которые требуют конкретного решения. Очень важно по возможности не приучить младшего засыпать с грудью. Если это получится, вопрос синхронизации режимов не будет таким острым. Очень важно, сохранив полноценное длительное грудное кормление, не дать старшему находиться подолгу одному в тот момент, когда вы укладываете малыша. Это запускает огромную ревность.
Старайтесь настроиться так, что, когда силы к вам вернутся после родов, вы будете устраивать хотя бы раз в неделю «выходы» только для себя и старшего ребенка: на занятия или прогулку – только со старшим, хотя бы раз в неделю. Небольшое время сольного общения и дома было каждодневным.
Феномен регрессии не закрепится, и старший быстрее привыкнет к младшему, если делать так, чтобы в семье были все сочетания. И «мама с младшим, а папа со старшим» (мама с младшим нежится, а папа со старшим гуляет), и «мама со старшим, папа с младшим» (мама со старшим идет на занятия или в гости, а папа наслаждается контактом с малышом), и «мама, папа и двое детей все вместе». И очень важно, чтобы к трем-четырем месяцам жизни новенького возникал расклад, когда мама и папа ушли вместе в гости или в кино, а и старший и младший остались с кем-то из надежных взрослых. Иногда момент, когда оставляют не только старшего, но и малыша, для старшего является настоящим запуском братско-сестринских чувств. Момент, когда вы можете обоих оставить и куда-то выйти, является точкой, завершающей ранний послеродовой период.
