Постреабилитация – дело профессионалов
Иногда у родственников возникает закономерный вопрос: если реабилитация уже закончилась, почему мы сами не можем помочь близкому человеку адаптироваться в обществе? Ведь, например, в «доме на полпути» рядом будут чужие люди, а в семейном кругу он сможет быстрее расслабиться, тут ему ничего не угрожает. Мы ведь общались с консультантами, знаем, что можно и нельзя говорить, как нужно или не нужно себя вести.
Причин несколько, но на самом деле изолированно в семейном кругу без сторонней поддержки человеку намного сложнее адаптироваться, чем в хорошей проработанной постреабилитационной программе.
• Коммуникация.
В первое время, после выхода из центра, на зависимого буквально обваливается масса новых впечатлений, страхов, сомнений. Он вроде бы помнит наставления консультантов, но ему нужно постоянно чувствовать поддержку. Необходима возможность в любой момент пойти с кем-нибудь поговорить о своих проблемах. В большинстве семей бывает так, что никого нет дома. На это время человек будет оставаться один, и нет никакой гарантии, что он не сделает «ложный» шаг, поддавшись стрессу или даже обиде, что его оставили одного. В этом случае «дом на полпути» будет лучшим решением.
• Гиперопека.
В постреабилитационной группе человек находит поддержку, но тем не менее его окружают пусть и доброжелательные, но чужие люди. Ему всегда дадут совет, поддержат. Но родственники, обрадованные тем, что близкий вернулся обратно в семью, зачастую впадают в одну или другую крайность.
Они либо ждут, что он вот прямо сейчас станет таким же, каким был до употребления наркотиков, и, если не получается найти работу, если замечают подавленное настроение, начинают сознательно или неосознанно давить на человека; либо, напротив, проявляют чрезмерную заботу, уговаривая не торопиться с поиском работы («Ну, ты же только что вышел с лечения, подожди»), не давая заниматься хозяйственными делами («Зачем тебе переутомляться?»).
И тот и другой вариант, как вы понимаете, не способствует ресоциализации и, более того, создает повышенный риск возобновления зависимости. Казалось бы, все взрослые люди, все понимаем абсурдность и первого, и второго варианта. На расстоянии кажется, что вы никогда не допустите подобных ошибок. Но, на самом деле, страх за близкого человека и все испытания, которые приходится пройти, в том числе родственникам, приводят к тому, что, когда человек возвращается в семью, близкие сами не отдают отчет в своих действиях. Удержать себя в руках крайне сложно.
Такие моменты должны прорабатываться и родственниками, и самим зависимым в рамках постреабилитационного курса обязательно, чтобы не накапливать неконструктив в границах семьи.
• Недостаток информации.
Идеально понять зависимого может только другой зависимый. Максимально приблизиться к этому может только квалифицированный психолог или психотерапевт. Родственникам зачастую просто не хватает «навыков», чтобы правильно отреагировать на сомнения и проблемы, которые возникают у человека после выхода из реабилитационного центра в период адаптации к обычной жизни.
• Психологический комфорт.
Именно перед близкими мы больше всего боимся совершить ошибку, признаться в своих слабостях или неудачах. В то же время общение между зависимыми более простое, более доверительное. И это логично. Не забывайте, что зависимых долгое время преследует чувство вины, в том числе, перед своей семьей. И после реабилитации признаться родственникам, что что-то идет не так, достаточно сложно. Это создает внутреннее напряжение, человек начинает себя подстегивать, впадать в отчаяние, если не получается достаточно быстро прийти к самостоятельной жизни.
• Достижения.
Самооценка очень важна на пути реабилитации. Человек помнит, в каком состоянии его отправляли в больницу или в реабилитационный центр, и теперь ему важно самому себе доказать, что он может вернуться к нормальной жизни. И для того чтобы стать самостоятельным, обрести самоуважение, иногда нужно чего-то добиться вдали от семьи, вернуться домой, уже имея за спиной какие-то достижения, помимо жизни «в чистоте» (это как раз должно восприниматься не как подвиг, а как норма).
Поэтому проходя, например, через «дом на полпути», человек понимает, что может всего добиться сам, что потери могут быть возмещены собственными усилиями. И возвращается уже полноправным членом семьи, у которого есть свои причины для гордости, своя часть жизни (работа), за которую он отвечает.
• Близким самим нужна помощь.
Мы уже говорили, что наркомания – болезнь всей семьи. И конечно, с самого начала стараемся вовлечь родственников в реабилитационный процесс. Работы с ними меньше, но она необходима.
Вот стационарный реабилитационный курс заканчивается, и наш пациент и ваш близкий выходит в мир. Значит ли это, что родственники уже все знают и что связь с сотрудниками центра не нужна? Значит ли это, что семейный климат уже настроен на гармоничное вхождение зависимого? Нет, конечно. Все может быть: и недостаточная готовность принятия, и собственные проблемы, страх, что «он опять сорвется», недоверие, обиды, простая «забывчивость» или «принципиальное» нежелание следовать четким правилам. Все это – существенные риски, и с ними нужно работать.
Постреабилитация – это продолжение реабилитации, а значит, и родственники должны взаимодействовать с сотрудниками, ведущими подобные программы, при необходимости посещая группы и психолога, которому, поверьте, всегда есть, что сказать.
СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ
Иногда неправильное поведение родственников во время или после лечения может стать ключевой или даже единственной причиной возврата к употреблению наркотиков.
Наш пациент Павел – 30-летний мужчина, у которого изначально была непростая ситуация в семье: отец – алкоголик, мать – очень властная и в то же время опекающая женщина. Павел женат, у него на момент, о котором идет речь, уже был ребенок четырех с половиной лет.
На реабилитацию поступал два раза. Причем уже в первый раз у него был очень хороший реабилитационный потенциал, хорошая мотивация. Мать с женой участвовали в группах, консультациях, но занимали скорее соглашательскую позицию – не участвовали в обсуждениях, но обещали принимать и поддерживать все, что им скажут психологи.
После того как пациент в первый раз вышел из центра, он соблюдал и поставленные границы, и рекомендации центра. А вот со стороны семьи началось форменное противодействие.
Несмотря на то что матери рекомендовали не делать сыну дорогие подарки, она подарила ему IPhone. Потом на свой 55-летний юбилей пригласила быть тамадой за огромным праздничным столом. Потом оправдывалась, говорила, что планировала присмотреть за ним, чтобы он не пил.
Что хуже всего – все эти нарушения она скрывала от психологов, которые наблюдали ее сына в постреабилитационной программе, просила Павла ничего им не рассказывать, даже оказывая давление: «Зачем ты выносишь сор из избы? Зачем ты на меня жалуешься?»
Тем не менее психологи заметили, что с пациентом что-то происходит, пошел «откат». Естественно, пытались работать, но под влиянием матери вместо адекватной реакции начинались обиды, агрессия. Как ни странно, мать этот деструктив активно поддерживала.
Добавились и проблемы с женой, которая буквально заставляла Павла бросить группу. Говорила, что это мешает ему найти работу, ревновала к членам группы и консультантам, притворялась больной, когда пациенту надо было ехать на собрание.
Когда амбулаторная программа закончилась, Павел устроился на работу. Тут же было принято общее семейное решение – ему разрешили оставлять себе все заработанные деньги. Обычно на таких ранних сроках после реабилитации управление семейными финансами поручается кому-то другому, чтобы исключить провоцирующий фактор, установить еще одну границу между выздоравливающим и наркотиком. Об этом знали и жена и мама Павла, но было такое ощущение, что семья «просто забыла», что он наркоман с 11-летним стажем.
Через месяц сорвался. За следующие 8 месяцев было 4 детокса и 1 передозировка, в результате которой Павел едва не умер. Оценив серьезность положения, семья снова направила мужчину в реабилитационный центр.
Была проведена плотная работа со всеми членами семьи. Отец к тому моменту умер – мать после работы с психологами встретила другого мужчину, наладила личную жизнь и перестала так активно давить на сына.
С женой у Павла тоже все наладилось, но благодаря строгим границам с его стороны – «либо ты принимаешь, что я лечусь по программе, либо мы расстаемся».
Сейчас пациент 2 года в устойчивой ремиссии, но мы понимаем, что если бы в первый раз с семьей не было таких проблем, то он удержался бы и тогда.
