Скорбь
Потеря родителя — одно из самых травмирующих событий, которое может пережить ребенок, и естественной реакцией будет скорбь. Ребенок может ощущать скорбь не только если родитель умрет, но и если серьезно заболеет, или если родители разведутся. (Даже если малыш сохранит связь с обоими родителями, он может переживать утрату семьи, какой она была раньше.) Дети также могут скорбеть по сестрам и братьям, бабушкам и дедушкам, любимой няне или домашним животным.
Потеря родителя
Для маленького ребенка потеря родителя — невероятный кризис, который он не способен понять. Дети до пяти лет не могут осознать необратимость смерти. Поэтому сначала они часто выражают протест и надеются, что родитель вернется. Многие дети стараются использовать фантазии, воображая умершего родителя в знакомых ситуациях или в знакомых местах.
Когда ребенок начинает понимать, что родитель действительно никогда не вернется, у него развивается отчаяние. Младенцы, коммуникационные навыки которых ограничены, выражают печаль плачем, плохим аппетитом и безутешностью. Дети от года до трех плачут и легко возбуждаются, не слушаются и регрессируют к младенческому поведению. Дети старшего возраста становятся замкнутыми. Дошкольники могут выглядеть отрешенными и утратить интерес к играм. Чем сильнее тоскуют и эмоционально отстраняются другие члены семьи, тем сильнее ребенок будет чувствовать отчаяние.
Затем постепенно настроение ребенка начнет восстанавливаться, и он перенесет любовь и доверие на других. Это не значит, что он забыл родителя и его душевная рана полностью прошла. Временами в течение всей жизни он осознанно или неосознанно будет ощущать потерю, особенно в дни рождения, праздники и по особым случаям — при окончании учебного заведения или когда заболеет. В такие минуты ребенок может выражать печаль и спрашивать об умершем родителе.
Если умерший родитель был того же пола, что и ребенок, малыш будет чаще о нем спрашивать в возрасте от 4 до 7 лет, когда начнет идентифицировать себя со своим полом.
В лучшем случае эти воспоминания будут короткими и позитивными, не сопровождаясь серьезной печалью. Если они длятся подолгу и заметно расстраивают ребенка, обсудите это с педиатром.
Потеря сестры или брата
Потеря сестры или брата — тоже сильное потрясение. Хотя это может ранить не так глубоко, как потеря родителя, ребенок может испытывать более сложные чувства. Многие дети, даже достаточно взрослые, чтобы понять, почему умер брат (или сестра), ощущают вину. И это чувство усилится, если убитые горем родители замкнутся или будут казаться рассерженными, отворачиваясь от ребенка.
Малыш вынужден беспомощно наблюдать, как его родители скорбят так же, как скорбел бы он, если бы потерял их. Сначала он видит шок и эмоциональное опустошение, затем отрицание и гнев, что такой ужас вообще мог произойти. При этом он, вероятно, услышит в голосах и словах родителей признаки вины. Он может интерпретировать это как их сожаление о том, что они тратили время и внимание на него, когда следовало больше внимания уделять умершему.
Мать может чувствовать потребность обсуждать умершего и обстоятельства смерти, и что ей следовало бы сделать, чтобы это предотвратить. Ребенок будет всячески стремиться ее успокоить и стараться понять, что произошло. Осознание того, что он не может сделать мать счастливой, как бы ни старался, уменьшает его самоуверенность и самооценку. Если отец, как многие мужчины, отреагирует на происшедшее замкнутостью и поиском возможностей отвлечься вне дома, ребенка это может пугать, и он будет чувствовать, что отец его отталкивает.
В доме, где матери необходимо обсудить происшедшее, а отец избегает разговоров, достичь взаимопонимания и оказать друг другу поддержку очень сложно. В результате семья может оказаться под угрозой разрыва. Ребенок ощущает это напряжение так же сильно, как скорбь по умершему, и может подумать, что родители спорят из-за него. В таких условиях всем членам семьи очень поможет профессиональная консультация. Педиатр порекомендует специалиста по семейным вопросам, психолога или детского психиатра, чтобы помочь вам справиться с горем и сохранить семью.
Помощь скорбящему ребенку
Когда вы сами скорбите по супругу или ребенку, легко забыть о потребностях оставшегося малыша. Ниже приведены советы, как помочь ребенку в этот сложный период.
1. По возможности поддерживайте заведенный распорядок дня. Когда вы не можете быть с малышом, попросите людей, которых он знает и любит, — родственников, няню, воспитателя — побыть с ним.
2. Часто и спокойно объясняйте происшедшее, учитывая возраст и состояние ребенка. Объяснения должны быть как можно более простыми, но честными. Не сочиняйте сказки, они лишь запутают его или дадут ложные надежды. Если ребенок старше трех лет, убедите его, что никакие его поступки и мысли не могли повлиять на ход событий, и на него никто не сердится. Чтобы убедиться, что он понял, — попросите его повторить, что вы сказали.
3. Просите помощь у близких. Когда вы сами скорбите, вам будет сложно дать малышу необходимые внимание и поддержку. Близкие друзья и родственники помогут и обеспечат ребенку общество, защитив от одиночества. Если у вас умер ребенок, ради сохранения семьи очень важно, чтобы вы с супругом оказывали друг другу поддержку.
4. Через недели, месяцы и годы оставайтесь открытой для обсуждения происшедшего. Даже если кажется, что ребенок пришел в себя быстрее, чем вы, внутри он продолжит скорбеть в течение многих лет, а может, и всю жизнь. Ему необходима ваша постоянная поддержка и понимание. По мере взросления он будет задавать более сложные вопросы об обстоятельствах и причинах смерти. Хотя вам может быть трудно вспоминать эти печальные события, постарайтесь отвечать честно и прямо. Чем лучше малыш поймет, что произошло, тем проще ему будет с этим смириться.
Нужно ли брать дошкольника на похороны?
Следует ли ребенку идти на похороны любимого человека, зависит от его уровня понимания, эмоциональной зрелости и желания участвовать. Если он выглядит очень напуганным и беспокойным и не понимает значения церемонии, его лучше не брать. С другой стороны, если он может контролировать свои реакции и хочет попрощаться с умершим, похороны могут принести ему определенное утешение.
Если вы решили взять ребенка на похороны, подготовьте его к тому, что там будет происходить. Кроме того, заранее попросите близкого друга или родственника забрать малыша домой, если эго вдруг потребуется, чтобы вы сами могли остаться. Дополнительная поддержка также поможет вам удовлетворить собственные эмоциональные потребности.
Если вы решили не брать ребенка, можно организовать поход на кладбище позже. Хотя это тоже будет стрессом, это поможет ребенку понять, что произошло.
Когда следует обратиться за профессиональной помощью
Если в семье кто-то умер, целесообразно обратиться за консультацией к педиатру. У него достаточно знаний и опыта, чтобы помочь ребенку справиться с утратой, а также помочь вам решить, как и что сказать ребенку и как он может на это отреагировать.
Невозможно заранее сказать, как долго ребенок будет грустить. Обычно первые признаки восстановления появляются через несколько часов, затем через несколько дней, и наконец, через несколько недель, когда малыш возвращается к нормальному поведению. Если через 4—6 недель он не начал восстанавливаться или вам кажется, что он расстроился слишком сильно или это продолжается слишком долго, поговорите с педиатром.
Хотя для ребенка нормально временами вспоминать умершего родителя или сестру/брата, это не должно полностью затмевать его жизнь в течение нескольких лет. Если ребенок постоянно думает о смерти, так что печаль доминирует над всем происходящим в семье и мешает его социальному и психологическому развитию, ему необходима помощь психолога. Педиатр даст направление на консультацию.
Для ребенка необходимо, чтобы вы тоже постепенно вернулись к нормальной жизни.
После кончины ребенка или супруга вам может потребоваться несколько месяцев, прежде чем вы сможете восстановить каждодневную рутину, и намного дольше, прежде чем начнет затихать тоска. Если после печального события прошли года, а вам все еще трудно восстановить прежнюю активность, или скорбь сменилась депрессией, то ради себя и ребенка вам следует обратиться к психологу.
