Обиды
Является ли обида врожденной эмоцией, вопрос спорный, в любом случае маленькие дети обижаться еще толком не умеют, но энергично этому обучаются. Обида – не бессмысленная реакция, как правило, это манипулятивная акция: за большинством обид скрываются те или иные внутренние выгоды (гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).
Иногда цель обиды лежит на поверхности и понятна: как правило, это давление на чьи-либо чувства. Порой человек сам не сразу понимает скрытый смысл своей обиды, но внимательный анализ скорее всего выявит ее условную выгоду.
Для детей обида – естественное средство давления на близких: родителей, друзей, братьев, сестер. Привычка добиваться своего обидой рождается не на пустом месте. Обычно это происходит в семьях, где подобные эмоции разрешаются и провоцируются. Если родители к детям невнимательны, всерьез с ними не разговаривают, и добиться чего-то от взрослых можно только обидами – это провокация к использованию обиды. С другой стороны, и у внимательных родителей дети могут попробовать добиваться чего-то таким способом. Если взрослые это разрешают и на детские обиды реагируют, то они подкрепляют подобное поведение (чего делать, видимо, не следует).
Дети быстрее учатся обижаться, если их окружение (в первую очередь родители и бабушки) такой реакции от них ждет и интерпретирует самые разные их эмоции как обиду. Не как страхи, не как давление на взрослых, а как горькую обиду.
«Маленький мой, иди сюда, не плачь… Кто тебя обидел?!» – если родители ищут повод пожалеть, посочувствовать ребенку, то они его найдут. Научат малыша обижаться – и скоро будут утешать его, постоянно обижающегося.
В окружении недалеких взрослых обижаться выгодно. Дети уже с годовалого возраста пробуют пользоваться обидой, но пока это редкие эпизоды. Основательно малыши осваивают эту эмоцию в возрасте от 2 до 5 лет, шаблонно или творчески перенимая ее от других детей, иногда и более взрослых.
Дети-манипуляторы активно и творчески ищут разные формы и способы обиды, их бесхитростные сверстники копируют такое поведение и начинают этим пользоваться просто потому, что обиды работают: на них реагируют.
Традиционная форма детской обиды: «Если ты этого не сделаешь, я на тебя обижусь». Эту эмоцию обычно используют для обвинения других в нанесении обиды.
Ситуация. Девочке лет пять, по крайней мере на трехколесном велосипеде она ехала свободно. Остановилась и, приподнявшись на педалях, спокойно и звонко крикнула подруге: «Я видеть тебя не выношу!» Похоже, это выражение она услышала в каком-то сериале, фраза показалась ей сильной, действенной, и она ее примерила: будет ли это иметь эффект? Подруга, впрочем, равнодушно повернулась к ней спиной. Ничего, наша девочка будет учиться обидам день за днем, запомнит много походящих фраз, выучит правильные, горько обиженные интонации к ним и научится все это инсценировать ситуативно. Через год, несомненно, она уже будет мастером обиды.
Дети пользуются обидой достаточно адресно и произвольно, можно сказать, осознанно: они знают, для кого обижаются и зачем. Впустую, зря они этого не делают.
Рассказ родственницы: «Моему племяннику Максиму сейчас 3 года. И он уже замечательно освоил обиду. Когда ему что-то не нравится, например как ведут себя взрослые рядом с ним, он ложится на пол ничком, закрывая лицо руками, при этом периодически выглядывает из-под ладошек в поисках зрителя. Если видит, что на него смотрят, то обиженно прячется обратно в ладошки. Лицо несчастное: губы надуты, глаза грустные. В такой ситуации самый эффективный способ – не обращать внимания, ребенку просто надоедает демонстрировать обиду. Также можно спокойно объяснить, почему нельзя/невозможно дать то, что он хочет получить, и „валяние на полу“ ему в этом случае не поможет».
Только с подросткового возраста чувство обиды закрепляется уже как преимущественно непроизвольная и иногда безадресная эмоциональная реакция. Отметьте это: чувство обиды возникает не стихийно, ему учит общество, так же как владению языком или умению готовить.
Девушек учат, на что обижаться можно, а на что нельзя. Молодых людей учат, какие обиды девушек правомерны, обоснованны, а на какие внимания обращать не нужно, глупо.
Наверное, все-таки важнее учить тому, что обижаться глупо в принципе, у взрослых и цивилизованных людей есть другие способы налаживать отношения друг с другом. Если вы взрослый, душевно здоровый и воспитанный человек и находитесь в окружении таких же развитых людей, вам обиды не понадобятся и сталкиваться с ними вы сами не будете. Но жизнь без обид еще впереди!
Как реагировать, если на вас обиделись?
Да, обижаться довольно глупо, но даже многие воспитанные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды, личности того, кто обижается, и истории ваших отношений.
У воспитанного человека реакция на обиду в его адрес состоит из обязательной и произвольной программ. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная – это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению. Теперь обо всем этом подробнее.
Обязательная программа.
Бывает, обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать на это адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и сделал. Может быть, это просто недоразумение?
С подросткового возраста чувство обиды закрепляется как преимущественно непроизвольная и иногда безадресная эмоциональная реакция. Чувство обиды возникает не стихийно, ему учит общество, как владению языком или умению готовить. Наверное, все-таки важнее учить тому, что обижаться глупо в принципе.
Ответственные люди в первую очередь всегда спрашивают с себя: «Каков мой личный вклад в произошедшее, какова моя личная ответственность за возникшую обиду?» Если обида в ваш адрес как-то обоснована, нужно немедленно попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.
Если вины за произошедшее на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Это формальность, но воспитанные люди обычно так поступают. «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит – уже не совсем ваше дело: люди бывают разные, а вы свою задачу выполнили.
Что дальше? Вам предстоит произвольная программа, а именно выбор из трех стратегий. Первая – это мягкий выход из общения с обижающимися. Разбираться с чужими обидами – дело неприятное и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких конфликтов, оправданий и долгих разговоров: чем они дольше, тем больше обид. Ни в чем не разбираться, а только извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», – улыбнуться и сменить тему. А еще лучше – вовсе перестать общаться с такими.
От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые, обидчивые девушки – вы уверены, что вам стоит поддерживать с ними тесный контакт? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.
Второе направление работы – перевоспитание обижающихся: дело очень непростое, но иногда реальное.
И третья стратегия – ситуативная психотерапия. Вокруг вас много дорогих вам, интересных, приятных, нужных и любимых людей, с которыми вы все равно будете общаться, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. Мягкий выход из общения здесь не подходит. В этих случаях может помочь ситуативная психотерапия, помогающая человеку быстро избавиться от эмоционального напряжения и негативных переживаний.
Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.
В этих (назовем их трудными) случаях оптимальна ситуативная психотерапия в бытовом варианте: уместна мягкая шутка, можно отвлечь, дать выговориться и использовать другие варианты эмоционального отреагирования, можно применить эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, а можно просто подарить цветы или угостить мороженым – все это помогает человеку выйти из состояния обиды, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.
Беспроигрышный, но и самый «дорогой» вариант – давать разнообразные не повторяющиеся ответы, направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант – типовая реакция из трех пунктов:
На иногда возникающие непосредственным образом обиды вы реагируете нейтрально, как на то или иное погодное явление. Не потому, что вас это не волнует, а для того, чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами.
Даете человеку возможность отреагировать свои эмоции: выговориться, поплакать и даже поругаться – лишь бы на душе полегчало.
Когда это возможно, переключаете человека на что-то более позитивное. Детей отвлекаете чем-то интересным для них, взрослым предлагаете уместные занятия или включаете в свое позитивное общение. Цветы, забота и другие знаки внимания тоже бывают очень кстати.
Итак, три пункта: нулевая реакция на обиду, возможность эмоционального отреагирования и вовлечение в позитив.
Воспитание хороших привычек: отучение от обид, приучение к разумному общению
Да, окружающие не идеальны. Более того, иногда с ними просто тяжело. Они бывают грубы, несправедливы, ленивы, эгоистичны – короче, они просто люди. Воспитывать окружающих дело непростое и не всегда благодарное, особенно если учесть, что они взрослые люди со своими привычками и взглядами на жизнь, и к нашим попыткам их воспитания (а на самом деле перевоспитания) обычно относятся если не с протестом, то без энтузиазма.
Первая рекомендация на этом пути: не торопитесь воспитывать других, для начала займитесь собой, это и эффективнее, и честнее. Если вас задевают обиды окружающих, то вместо того чтобы устраивать скандалы близким, лучше обратить внимание на свои провокации в их сторону и поработать над своими эмоциями по поводу их обид. Если вы плохо контролируете себя, то едва ли готовы чему-то учить других. Если вы не слышите интонации своего голоса и не замечаете, когда вместо обсуждения начинаете сыпать обвинениями, ваши попытки кого-либо воспитывать приведут не к успеху, а к напряжению или конфликту. Поскольку наиболее распространенная форма такого неквалифицированного горе-воспитания – недовольство поведением другого человека и критика в его адрес, то как раз отказ от этих действий нередко оказывается самым эффективным влиянием.
Прекратили шуметь вы – перестал конфликтно отвечать вам и ваш партнер. Пусть ситуативно, но задача решена.
Однако то, что кто-то делает доброе дело неэффективно и неправильно, никаким образом не отменяет саму задачу воспитания. Требование воспитателю начать с себя есть требование с себя начать, но не собою закончить. Воспитывать можно и нужно, необходимо лишь делать это квалифицированно.
В хороших семьях детей воспитывают и личным примером, и созданием атмосферы, и доверительными беседами – по-всякому, но воспитание, как главная задача родителей в отношении детей, происходит постоянно. Мудрый руководитель, выстраивая из сотрудников команду, занят не просто раздачей текущих распоряжений, его главная задача – воспитание человека, умеющего эффективно работать в коллективе.
То, что воспитывать и перевоспитывать трудно, не отменяет нашей обязанности делать это в отношении тех, за кого мы отвечаем. Вопросу «Кто дал нам право воспитывать других людей?» противостоит вопрос не менее сильный – «Кто снял с нас обязанность воспитывать тех, кто нам дорог и за кого мы отвечаем?». Да, это дело непростое и требующее высокой квалификации, но если вы развитая личность, опытный педагог, если у вас есть серьезные рычаги влияния – это просто необходимо, и шансы у вас есть.
Воспитание, тем более перевоспитание, – дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три средства: задать формат, обсудить происходящее, приучить к разумному общению. У каждого из этих пунктов есть плюсы и минусы, их нужно знать и учитывать.
Задать формат. Это самое эффективное и надежное средство, но его можно применить лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами.
Обсудить происходящее. Это возможно на любом этапе отношений. Пройдет не со всеми, а только с тем, кто понимает, что такое цивилизованные отношения.
Приучение к разумному общению. Действует всегда и с любыми вменяемыми людьми, но это дело долгое и требует терпения и методичности.
Итак, с чего начнем? Рекомендуем начать с формата – хотя бы для того, чтобы познакомиться с возможностями этого средства.
Формат общения
Формат – форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Дома один формат общения, на работе – другой. С подругами одни правила общения, а с шефом – совсем иные. В процессе общения и установления отношений все мудрые люди так или иначе задают формат – порой осознанно, порой нет, но всегда с большой пользой. Задать правильный формат, исключающий обиды и требующий разумного общения, – самое эффективное и надежное средство выстроить хорошие отношения, но это возможно лишь в их начале и, кроме того, требует определенной заинтересованности человека в общении с вами.
Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и «выстроить» его легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже – уже нет. После сработают обсуждение, приучение, что всегда дольше и труднее.
Задать формат можно по-разному, главное – среагировать, обозначить «новость» в отношениях, выразить протест, настоять на прежнем варианте взаимодействия, если нужно, обговорить произошедшее.
«Рядом со мной ты не можешь быть небритым, ругаться матом и обижаться. Да?» – необязательно говорить так вслух, но при желании девушка всегда может донести это до партнера и без слов. Главное – уважать себя и не бояться действовать.
Как задается такой формат с малыми детьми, опытные родители обычно знают и объясняют плачущему ребенку (когда он уже успокоится): «Я не могу угадать, чего ты хочешь от меня. Пока ты плачешь, я тебя не понимаю. Если ты хочешь, чтобы мы с тобой поговорили, перестань плакать и скажи спокойно и ясно, чего ты хочешь. Договорились?»
Обсуждение происходящего
Обсудить происходящее, возникшую (или, лучше, уже прошедшую) обиду можно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Этот способ сработает не со всеми, а только с тем, кто понимает, что такое цивилизованные отношения. Между развитыми людьми это будет доброжелательное обсуждение, в более трудных случаях – подготовленная разборка.
На что это может быть похоже, если разговор пойдет по-хорошему?
– Расскажи пожалуйста, как ты видишь сейчас то, что произошло между нами днем? Что ты по этому поводу думаешь?
– Я думаю, что мы оба были неправы.
– Наверное. Можешь рассказать обо всем подробнее, как ты это видела и понимала?
(Далее следует рассказ.)
– Спасибо. У меня к тебе просьба. Я думаю, подобные недоразумения у нас иногда могут происходить и в будущем, когда-то ошибусь я, когда-то ты. В связи с этим у меня к тебе предложение: мы все-таки не будем сразу обижаться, а вначале скажем, что нам это неприятно и попросим этого не говорить или не делать. Обиды – это молчание, это неправильно. Я предлагаю, чтобы, пока мы не разобрались, никто о другом плохо раньше времени не думал. Я бы взял на себя обязательство на тебя не обижаться, пока мы не разобрались. А ты могла бы взять такое же обязательство и не обижаться на меня, пока мы не поговорим?
Приучение к разумному общению
Дети воспитываются не сразу, даже не все взрослые люди получили хорошее воспитание, и общение с ними, бывает, сопровождается обидами, возмущением и другими эмоциональными выплесками. Если так ведет себя близкий для вас человек и общение между вами неизбежно хотя бы потому, что вы этого хотите, у вас три возможности сделать этот процесс более комфортным: задать формат, обсудить происходящее, приучать к стилю и привычке разумного общения.
Если две первые возможности не дают нужного результата, можно обратиться к приучению, к выработке поведенческой привычки.
Приучение возможно не всегда. Здесь мы говорим об адекватных людях (манипулятивные игры исключаются) и помним, что качественные отношения начинаются с двух вещей: с развитых партнеров и их заинтересованности друг в друге. Если таковой нет, если вы (предположим) не очень нужны другой стороне, то ни о каком приучении не может быть и речи, ваши попытки будут пресечены на корню. Но если два человека в принципе адекватны и хотят быть вместе, нужно приучаться к разумному общению друг с другом.
Вначале приучили к разумному общению себя, после этого помогли партнеру. Начинайте с себя, но не останавливайтесь на этом. Общение – это танец двоих.
Лучше всего договориться, что вы разрешаете воспитывать друг друга, и не просто разрешаете, а просите так делать и за это благодарны. Если люди испытывают взаимное доверие, уверены в лучших намерениях и адекватности, хотят быть весте долго, то достичь такой договоренности просто, и воспитание уже не обидно. Если вы образованные люди и владеете основами эриксоновского гипноза, умеете проводить нужные внушения естественно и незаметно, возможно, вы также воспользуетесь и этим навыком.
Итак, здесь мы говорим только об одной из трех линий – о приучении к нужному стилю общения. Это дело небыстрое, требующее терпения и методичности, но результаты того стоят. Как это лучше делать, с чего начинать?
Прежде всего, нужно договориться, что обиды и упреки – это не ваше. Это не ваш стиль, не ваша форма общения. Все, что вы хотите поведать друг другу, можно сказать без обид и упреков. Вот так, так и поцеловать! После этого приучение начинается с подсказок и обучения. Приучение – это совсем не критика, а скорее помощь в освоении нового.
Как вариант, возьмем ситуацию с девушкой, которая склонна обижаться и упрекать. Как ни странно, она может не понимать, что обижается или упрекает. «Я вовсе не обижаюсь!» или «А что я такого сказала?» – достаточно типичные реакции. Если на упрек не отвечать, а остановиться, сделать паузу, дословно повторить фразу, которая вам показалась упрекающей, посмотреть на собеседницу и сказать: «Это похоже на упрек», – а потом улыбнуться и погладить ее по руке, взаимопонимание наступает быстрее.
Но это еще не все. Если девушка увидела, что она что-то делает не так, это не значит, что она знает, как реагировать на вас правильно. Подскажите ей: «Когда тебе не понравится, что я что-то сказал или сделал, останови меня рукой и скажи, что тебе это неприятно. Мы с тобой обговорим это по-хорошему».
Если на вас обижаются – значит от вас чего-то хотят. Поэтому смысл ваших действий – послание партнеру: «Если тебе нужна моя помощь, не стоит делать так. Лучше сделай так (подсказать, как)… Я ведь готов помочь, только давай сделаем так, чтобы эта помощь была приятной для нас обоих».
Чтобы избежать внутреннего сопротивления, вам следует использовать подстройку, а девушка должна понять, зачем все это нужно ей лично. Вариантов может быть много: «Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?», «Обида тебе не идет», «Ты – королева, а королева никогда не обижается», «Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же оба этого не хотим».
Приучение всегда проходит лучше на позитивном фоне. Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время хвалите партнершу: «Спасибо за позитив», «Правда, спасибо тебе, что сдержалась, – я заметил!» Следите за тем, чтобы рядом с вами ей было легко и радостно, как минимум чтобы с вами ей было определенно лучше, чем без вас.
В любом случае от вас потребуются терпение и методичность. Важно, чтобы девушка поняла: увильнуть от вас невозможно. Если вы подняли тему ваших взаимоотношений, то не забудете ее. Если партнерша не может говорить сейчас, спросите: «А когда мы об этом договорим?» – и дождитесь ответа, а в условленное время вернитесь к разговору.
Само по себе описание своих чувств не спасает от конфликта. Фраза «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» запустит скандал. Потому что собеседник услышит: «Я в бешенстве, когда вижу не вымытую тобой посуду».
Ведите свою линию: если партнерша обиделась, не обсуждайте то, чего она от вас хочет. «Если ты в обиде и я плохой, меня это не устраивает. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Я готов подождать, но на фоне упреков разговаривать с тобой не буду.
Хорошо?»
Понятно, что это скорее мужские формулировки. Со стороны женщины такие обороты звучат менее удачно – не женский стиль. Возможно, девушка сформулирует так: «Ты мне обещал, что обижаться на меня не будешь. Я понимаю, что ты рассердился, но мы договорились разговаривать без упреков. Я стараюсь. А мужчина свое слово сдержит?»
В любом случае обиды должны получать отрицательное подкрепление, а разумное общение – положительное: ваши восхищенные глаза, вашу теплоту, заботу и поддержку. Вот так. Не все просто, но все реально.
