Самомотивация

Самомотивация

Поговорим о «хочу» и «надо», о лени, негативной и позитивной самомотивации, о том зачем куда-то двигаться, когда уже достиг состояния «Хорошо», и о пользе самокритики.

«Хочу» и «надо»

«Хочу» и «надо» – традиционное противопоставление, характерное для несформировавшейся личности, для человека-ребенка любого возраста.

Противопоставление «хочу» и «надо» идет из детства, это проблемы не очень мудрых родителей и вредных детей, которые в силу разных причин привыкли возражать мамам и папам. Родители говорят: «Надо сделать!» – а такой ребенок и голосом, и телом, и всей душой отвечает: «Не хочу!» – просто потому, что родители сказали «надо». В детстве это форма маленькой войны с родителями и привлечения к себе внимания.

Интересно, что детство проходит, а у такого повзрослевшего ребенка протест к «надо» остается. Родителей уже нет, а он все по привычке на каждое «надо» кричит: «А я не хочу!»

Но бывают дети, которые в детстве родителей любили и с удовольствием делали то, что те им говорили сделать. «Умыться? Спасибо, мама, бегу умываться!» «Делать уроки? Спасибо, папа, за напоминание, уже иду!» И тогда во взрослой жизни не возникает противопоставления «надо» и «хочу». Если надо, я сделаю, только посмотрю на другие свои задачи и на свое состояние, и тогда вставлю этот пункт в расписание и образ жизни.

«Надо» – это всегда чье-то «хочу». Только чье и какое? Иногда это «хочу» родителей, иногда «хочу» бездумное, а иногда мудрое и заботливое. У разумных людей «надо» – это понимание требований будущих ситуаций. Не хочу сегодня чистить зубы – завтра уже надо будет идти к врачу. Разумное «надо» – это умение видеть свое «завтра».

Кому-то не нравится слово «надо», его больше привлекает «хочу». Отлично. Взрослый человек как раз хочет то, что надо. Что сейчас надо, того взрослый человек хочет. Однако и у «хочу» есть разные уровни. Например, «зарядку утром делать не хочу» – это простой уровень. А «быть здоровым хочу» – уровень повыше. И если хочешь быть здоровым, зарядку делать уже «надо». На следующем уровне можно найти ответы на вопросы, почему быть здоровым тоже оказывается «надо». Может быть, иногда «надо» – это умение видеть не только «завтра», но и «послезавтра»? А мы пока доросли до того, что только про «завтра» рассуждаем? Получается, чем взрослее человек, тем он глубже и правильнее прогнозирует. И тем лучше понимает, что «больше надо». Точнее, что «надо больше».

Когда пересекается зрелое «хочу» в столкновении с шаблонным «надо», видимо, более достойной является позиция «хочу». Если сталкивается детское «хочу» и взрослое «надо», очевидно, в этом случае побеждает «надо».

Если у человека здоровая энергетика, хороший разум и развитая воля, то для того чтобы что-то сделать, ему совсем не нужно напрягаться: ум ставит цели и определяет направление, энергия дает движущую силу, воля оформляет энергию в движение в нужном направлении. Так живет человек разумный. Однако воля развита не у всех, да и жизненная энергия с возрастом временами пропадает, превращаясь в только ситуативные всплески эмоций и желаний. Человек оказывается в ситуации, когда перед лицом жизненных задач у него есть лишь безжизненное, идущее только от разума понимание «надо» и живое, но малоуправляемое «хочу».

Кажется, что в этом случае есть только одно решение: отказываться от безжизненного разумного «надо» и искать спасения в «хочу», пусть оно и не всегда разумно, но в нем хотя бы есть жизнь. Ум начинает рассматриваться как источник проблем, а эмоции – как единственный источник спасения. Это решение действительно достаточно распространенное, но оно не единственно возможное и уж точно не всегда оптимальное. Правильное решение не в том, чтобы жить одними эмоциями, а в разумном подходе к жизни, дополненном грамотной самомотивацией.

Все определяется уровнем развития личности. Развитая личность способна разумные «надо» перевести в живые и вместе с тем разумные «хочу».

Когда кто-либо живет только потребностями своего организма, то он скорее побуждается тем, что для него «естественно», чего «хочется» или «не хочется». Когда же человек действует как личность, он руководствуется скорее тем, что «должно», что «следует», «как полагается». Человек-организм разбирается, чего ему хочется, личность же смотрит, что сейчас нужно, и заботится о том, чтобы ему этого хотелось.

Например, надо подготовиться к прохождению трудного собеседования, но не хочется. Что может помочь? Имеет смысл взять листок бумаги и расписать, что вы получите, если успешно пройдете собеседование, и какие проблемы вас могут ждать в противном случае. Хорошо сделать яркий коллаж, в котором будут наглядно сконцентрированы будущие радости; умеющие люди используют внушения. Разумно убрать все, что отвлекает от подготовки к собеседованию, и обустроить учебно-рабочее место максимально уютно, чтобы готовиться было приятно. Далее наметьте себе время энергичной (обязательно энергичной!) работы, потом время отдыха и радостей, которыми вы себя наградите.

Если вы освоите упражнения «Хорошо!» (см. гл. 10, разд. «Эффективные приемы в работе над собой») и «Если бы я любил», проблем будет еще меньше: внутри будет всегда хорошо, а то, что нужно, окажется одновременно и любимым.

Упражнение «Если бы я любил»

Это упражнение развивает позицию Ангела и позитивное мировосприятие, учит ответственности, а также умной и радостной заботливости.

Запланированный результат:

Способность к любому человеку отнестись как к родному, доброжелательно и с любовью.

Отношение к себе (телу, душе, здоровым желаниям) как к дорогому для вас объекту/инструменту, с помощью которого нужно достичь главной цели своей жизни.

Вначале задумайтесь и ответьте на следующие вопросы. Если бы вы любили себя, людей, дела, вещи – что бы вы чувствовали? Как бы вы себя вели, смотрели на мир и реагировали? Какие бы цели ставили? К чему бы стремились? Для чего и для кого осваивали бы новые умения?

Начните с малого: 5–10 минут один раз в день (последующая неделя проходит по возрастающей). В общественном месте, например метро или магазине, представьте, что все люди там ваши друзья или родственники. Ведите себя исходя из этой мысли:

Обращайтесь к продавцу или прохожему с позиции близкого человека, то есть всякий раз, собираясь общаться с другим человеком, спросите себя: «Если бы я любил этого человека, как бы я тогда поступил или сказал?» – и делайте именно так. Смотрите, разговаривайте с ней или с ним с лаской и заботливостью. Принимайте обратную связь от людей с благодарностью за заботу в ваш адрес.

Если уже что-то сделали или сказали не очень доброе, задайте себе тот же вопрос. Далее переделайте то, что уже произошло, в реальности или в мыслях, если «поезд уже ушел».

Тренируйтесь два раза в день. По отношению к людям, которых вы вроде бы и так любите, можно спрашивать себя: «Если бы я действительно любил этого человека, как бы я поступил? Я бы тогда сделал то, чего он хочет, или поступил опять по-своему?»

Тренируйтесь раза в день. Учитывайте оба вида любви: материнскую и отцовскую. Где надо – применяйте ласковую поддержку. Где надо – настаивайте на здравом смысле, а не идите на поводу у слепой эгоистической любви к близким или себе, помня при этом, что понимаете любовь как бескорыстную радостную заботу о людях.

Через какое-то время к вам придет понимание того, что люди рядом – не чужие и злобные, а свои и в целом симпатичные (хотя, бывает, заблуждаются и ошибаются).

Лень

Иногда, чтобы что-то сделать, нужно себя напрячь. Когда человек не хочет или отказывается это сделать, про него говорят «ленивый». Часто антонимом лени считают волю, но это не совсем верно: хотя энергичные люди вовсе не ленивые, они не всегда волевые.

Сама по себе лень как нежелание напрягать себя зря вовсе не порок, она всегда являлась одним из главных двигателей прогресса.

Я не хочу тащить бревно на себе – я изобрел колесо. Стремление к комфорту одного расслабляет под ближайшим кустом, хотя бы и в грязи и под дождем, другого мотивирует вначале сделать себе хотя бы простейший навес, а потом построить дом со всеми мыслимыми удобствами.

Иногда человеку нужно себя напрячь, чтобы что-то сделать. Если он на это не способен, про него говорят «ленивый». Лень – это детское поведение, хотя нередко встречается и у взрослых. Лучшее лекарство от лени – привычка к бодрости. Многие люди не ленятся потому, что привыкли жить энергично.

Иногда лень себя не скрывает: «Не хочу, не буду!», а то и просто: «Мне лень!» – говорят те, кто не может и не хочет сделать нужное или себя организовать. Чаще лень прячется за фразами «Я слишком занят», «Утром только ненормальные бегают!», «Да-да, вы правы, начну с понедельника» или «Со следующей недели железно начинаю новую жизнь!». Подобными отговорками человек прикрывает то, что на самом деле он ничего делает не будет.

Бывает тотальная лень: «Делать не хочется вообще ничего, лежу, смотрю в потолок, лень даже думать. Скука, тоска, но лень себя чем-либо развлечь». Чаще наша лень избирательная: на дискотеку сходить или в компьютерную игру поиграть мы готовы, а сделать уборку в комнате не хочется, лень.

У лени бывает множество разновидностей и подвидов, но все их перечислять лень…

Лень – это детское поведение, хотя нередко встречающееся и у взрослых. Чаще всего за ней стоит привычка к протестному поведению, а иногда страх неудачи. Лучшее лекарство от лени – привычка к бодрости. Именно привычка. Те люди, которые приучены не бояться неудач и любое дело делать весело и бодро, не ленятся просто потому, что привыкли жить в энергично.

Правильно ли бороться с ленью? Не всем. Людям энергичным бороться с ленью (а она бывает у всех, в том числе у самых активных) правильно. Они бодрые, бороться они любят и умеют, они чаще Силовики, и у них отлично получается побеждать лень. А людям не таким энергичным нужно действовать по-другому: помягче и не так прямолинейно. Как? Посмотрите приемы самоорганизации: легкое начало, накопление позитивного опыта и внешняя поддержка помогут вам поднять себя, а дальше вы переводите дела в привычку и потихоньку привыкаете к организованности. Если вы человек серьезный, присмотритесь к «Дистанции»: через полгода работы проблемы с ленью у вас исчезнут навсегда (см. гл. 10, разд. «„Дистанция“ – система запланированного личностного развития»).

А пока принимайте меры самостоятельно. Лень быстрее одолевает нас, когда мы действительно устали или не уверены, что у нас все получится хорошо, поэтому один из лучших способов профилактики лени – стать компетентным человеком и мастером своего дела. Когда вы любуетесь тем, что выходит из-под ваших рук, вас наполняют радость и энергия. А чтобы не уставать, ложитесь спать вовремя и делайте перерывы в делах: не заставляйте себя действовать тоскливо, лучше поработать бодро, а потом дать себе время для отдыха.

Чаще ленятся те, кто разрешает себе выполнять поставленные задачи не вовремя: когда у них накопится много несделанного, они начинают то ли злиться, то ли переживать, а то и просто опускают руки. Если приучить себя все делать вовремя, жизнь будет радовать вас больше, и лениться вам уже не захочется. Если же дел все равно слишком много, нужно не переживать, а наметить план и начать выполнять самое важное и первоочередное: глаза боятся, а руки делают – и скоро ситуация станет легче.

Негативная самомотивация

Негативная самомотивация – один из методов личной самоорганизации для достижения целей. Это давление на себя, принуждение себя, использование состояния внутреннего «Плохо» и любого другого наказания себя для того, чтобы начать двигаться (см. гл. 4, разд. «Психология индивидуальных различий»).

Известный телеведущий Александр Гордон в личной беседе сказал мне, что он не хотел бы быть довольным и счастливым, поскольку в этом случае начинает страдать его творчество: «Когда у меня все хорошо, ничего толкового и сильного я создать не могу». Он это проверял, это его правда и его выбор.

Негативная самомотивация прекрасно работает и иногда бывает просто незаменима. Она не всегда приятна, но с нею люди остаются бодрыми и не закисают (см. гл. 10, разд. «Поддержка в работе над собой»). Негативная мотивация обычно действует сильнее, чем позитивная, но в то же время она опаснее. Бывает, что она из удобного инструмента незаметно превращается в монстра, живущего собственной жизнью и подчиняющего человека своим желаниям.

Острый нож – вещь в доме необходимая. Но детям лучше давать другие игрушки.

Невыполнение обязательства (особенно данного группе, с оговоркой жестокого наказания) чревато сильным эмоциональным/психологическим ударом, после чего у кого-то может пропасть желание вообще что-то делать, а кто-то свалится в депрессию.

Привыкнув подстегивать себя негативной мотивацией, человек может двигаться по жизни бодро и энергично, но чем глубже в него входит привычка себя напрягать и подстегивать ощущением «Плохо» и недовольством собой или обстоятельствами, тем быстрее он теряет собственную внутреннюю энергетику, подтачивает свое душевное здоровье, лишает себя способности жить в состоянии радости, счастья и гармонии. Он оказывается перед дилеммой: или состояние внутреннего «Хорошо», или движение вперед…

Используя при необходимости методы негативной самомотивации, как ориентир следует держать перед глазами методы позитивной самомотивации и научиться себя организовывать. Тот, кто приучил себя к самоорганизации, в принципе перестает нуждаться в самомотивации. Вот относительно безопасные и часто полезные методы негативной самомотивации:

Страшилка перед глазами. Позитив работает лучше, если время от времени оттенять его контрастным негативом. Написали «максимум жизни» – напишите и «антимаксимум», где ярко и подробно обрисуйте, кем вы будете (точнее, перестанете быть) и в каком жизненном тупике окажетесь, если будете регулярно заниматься теми глупостями и безобразиями, к которым вас тоже иногда тянет.

Соревнование и вызов: слабо? Мы не любим проигрывать, нас можно поймать «на слабо», и это можно использовать.

Объявление об обязательствах. Принять решение бывает непросто. Взять перед собой обязательства, вытекающие из этого решения, – сильный шаг. А чтобы не было дороги назад, о своих новых обязательствах стоит торжественно объявить значимым окружающим, после чего на кон ставятся ваши репутация и самоуважение.

Денежное обязательство. Сделайте все то же самое, что при объявлении об обязательствах, но укажите конкретную сумму, которую вы должны будете выплатить в случае неисполнения.

Принцип аутокомпенсации. Наказывать себя можно и по-другому, более мягко и конструктивно, компенсируя ущерб, нанесенный невыполнением обязательств. В данном случае – компенсируя себе ущерб, нанесенный себе же невыполнением собственных обязательств.

Позитивная самомотивация

Можно себя заставлять – а можно заинтересовывать, вызывать у себя желание. Это немного сложнее и хлопотнее, чем давить на себя, но результаты гораздо привлекательнее – именно позитивная самомотивация дает возможность развиваться, не останавливаясь.

Дело в том, что иногда достижение желаемых результатов останавливает дальнейшее развитие и в движении по жизни: это происходит, когда человек двигался на негативной мотивации, на ощущении «Плохо», стремясь избавиться от ощущения нехватки и переживания проблем (см. гл. 10, разд. «Поддержка в работе над собой»). Вот самые распространенные приемы позитивной самомотивации:

«Мечта перед глазами»: яркое и наглядное представление притягательного будущего (коллаж, напоминалка), помещаемое перед глазами, с тем чтобы ежедневно привлекать к себе внимание.

Легкое начало, посильные этапы: если дело пошло сразу, это прибавляет сил. Прием состоит в том, чтобы большое и трудное дело разбить на посильные этапы и специально устроить себе легкое и успешное начало.

Позитивный опыт: хорошо идет вперед тот, кто верит в свой успех, кто знает, что он обычно успешен.

Зона комфорта – область жизненного пространства, дающая ощущение комфорта, уюта и безопасности.

Когда говорят о зоне комфорта, имеют в виду не внешние обстоятельства, создающие человеку удобные условия, а внутренние рамки жизни, внутри которых человек ощущает комфорт и безопасность. Роскошный диван, элитный массаж или чашечка кофе редкого сорта физически создают данное ощущение, но для неуверенного человека, не привыкшего к такой обстановке, эти предметы могут быть за рамками его зоны комфорта.

Как правило, зона комфорта определяется привычными шаблонами поведения: к чему человек привык, то ему и комфортно. Это устоявшийся мир, где все знакомо, стабильно и предсказуемо. Проще говоря, это состояние, в котором вы себя чувствуете «в своей тарелке».

Это состояние приятно, но не всегда полезно. Хорошо, когда человек чувствует себя комфортно, но плохо, когда он не переносит состояния некоторого дискомфорта.

За пределами зоны комфорта находится зона риска, зона испытаний, напряжения и возможной опасности.

Выход из зоны комфорта

Нужно ли выходить из зоны комфорта? Да, это бывает необходимо. Для большинства людей научение чему-либо новому, как и обучение вообще, связано с возможностью ошибок и неудач. Таким образом, освоение нового – это почти всегда выход за границы зоны комфорта, а всегда ли мы готовы платить ощущением дискомфорта и напряжения за свое развитие?

При этом неверно считать, что развитие является обязательно некомфортным процессом: нет, для развитой личности расти дальше – вполне естественное и комфортное состояние. Даже если вы ради развития готовы терпеть дискомфорт, не стоит делать его тотальным: своевременное возвращение в зону комфорта – важное условие для подкачки ресурса.

Как правило, чем моложе человек, тем проще и охотнее он выходит из зоны комфорта. Чем более развит человек, тем он быстрее и грамотнее осваивает новые области жизни, начинает действовать там уверенно и эффективно. Когда здоровый человек надолго задерживается в зоне комфорта и не предпринимает никаких усилий, чтобы выходить из нее и расширять ее границы, его развитие прекращается, переходя в деградацию личности.

Выход из зоны комфорта переживается по-разному: как «любопытно», «интересно», так и «трудно», «страшно» (дискомфорт). Если выход из зоны комфорта связан для человека с дискомфортом, его не следует устраивать надолго и по возможности уравновешивать видением жизненных перспектив – иначе падает мотивация. Более сильное решение – перестроить отношение, приучиться видеть в развитии не трудное, а интересное. Выход из зоны комфорта – непростая задача только для проблемной личности, для развитого же человека выход из зоны комфорта – естественная норма жизни, не более сложная, чем утром подняться из постели и улыбнуться новому дню.

Для развитого и состоявшегося человека задача «выходить из зоны комфорта» неактуальна. Во-первых, для него сама постановка вопроса не очень характерна. Это типичная негативная цель вроде задачи «выезжать из Москвы». Куда выезжать, на какой срок, зачем?

Во-вторых, для человека с позитивным мировосприятием, тем более имеющего высокие цели, это несложно. Ницше писал: «Если у человека есть „зачем“ жить, он может выдержать любое „как“». Аналогично, если у вас есть «во имя чего» действовать, вы будете действовать не глядя ни на какой внутренний дискомфорт.

В-третьих, неясен приоритет этой задачи: насколько необходимо ради нее отодвигать другие дела высокого приоритета, какой результат это принесет, в какой срок, с какой вероятностью? Успешная деловая женщина, при этом жена и мать двоих детей, на одном из спорных тренингов получила от тренера задание познакомиться и заняться сексом с десятью мужчинами, чтобы выйти из привычной ей зоны комфорта. Женщина подумала и решила, что такая рекомендация ей не нужна.

Выход за пределы зоны комфорта следует обязательно оценить на разумность. Продумайте, в какую сторону стоит выходить (война – тоже зона риска, но едва ли вам нужно туда торопиться) и на какой срок, чтобы риск не завершился провалом. Не всякая зона риска вам нужна, и не всякий, кто рискует, пьет после этого шампанское. Для здоровой личности более перспективной представляется постановка конкретных позитивных задач: достичь тех или иных целей в работе, создать или наладить отношения с интересными вам людьми, освоить те или другие навыки общения или построения отношений…

Задача «выходить из зоны комфорта» чаще ставится не на тренингах развития личности, где довольные своей жизнью люди ищут варианты сделать ее еще более интересной, красочной и эффективной, а на психотерапевтических тренингах, где неудовлетворенные своей жизнью люди решают свои проблемы. Там это очень правильная и нужная задача. Для проблемной личности выход из зоны комфорта – дело непростое и достойное, именно с этого пункта для многих людей начинается развитие личности и поворот от жизни серой и кислой к жизни бодрой и осмысленной.

Расширение зоны комфорта

У каждого человека своя зона комфорта. Можно ли ее расширять? Да, это возможно. Расширение зоны комфорта, как правило, влияет на личность положительно, однако нужно быть осторожным: в случае преобладания у человека негативной самомотивации это может привести к личностному застою.

Чтобы расширить зону комфорта, полезно выработать у себя следующие привычки.

Приучить себя делить сложные задачи на более мелкие.

Если вы боитесь выступать в большой аудитории, найдите группу такого размера, который вас не страшит. Вы не боитесь выступать в компании из двух-трех человек? Хорошо. Добавьте еще пару человек и тренируйтесь. Освоили? Добавьте еще несколько человек. Скоро будете хорошо себя чувствовать перед группой из десяти человек, а через пару месяцев, продолжая тренировки, станете отличным и уверенным в себе оратором, способным выступать перед большой аудиторией.

Освоить упражнение «Хорошо!» (см. гл. 10, разд. «Эффективные приемы в работе над собой»).

Если вы вообще привыкли переживать (чуть что – негатив), вам часто будет плохо и некомфортно. Если вы себя уже переучили и к негативу не склонны, половина вашего дискомфорта исчезает.

• Научиться преодолевать страх.

• Если вы не умеете работать со страхом, не знаете, что такое десенсибилизация, то вы действительно в проблемной ситуации. Научитесь работать со страхом, быть выше страха – и проблема выхода за границы зоны комфорта перестанет для вас существовать (см. гл. 18, разд. «Конкретные подходы практической психологии»).

• Приучать себя к разумному напряжению: делать то, что непривычно и поэтому страшно, или то, что не хочется, но нужно.

Если вы боитесь выступать в большой аудитории, найдите группу такого размера, который вас не страшит. Вы не боитесь выступать в компании из трех-четырех человек? Тренируйтесь. Когда освоите, добавьте еще несколько человек.

Освоить упражнение «Нестандартные поступки» – весело, полезно и просто классика жанра (см. гл. 15, разд. «Зависимость от оценок окружающих»).

Зачем куда-то двигаться, когда уже достиг состояния «Хорошо»?

Стремление к счастью кажется абсолютно естественным, но иногда именно достижение счастья оборачивается жизненной проблемой. Такое происходит, когда получение желанных результатов останавливает дальнейшее развитие и движение по жизни.

Чаще всего это происходит по причине того, что человек действовал на негативной мотивации, на ощущении «Плохо», стремясь избавиться от ощущения нехватки и переживания проблем. Человеку было плохо, у него были проблемы – он шел вперед, делая короткие передышки при тех или иных успехах, и постепенно привыкал двигаться только тогда, когда ему действительно «Плохо».

Когда и если человек достигает всего желаемого, переходит в состояние «Хорошо» и тем более «Я счастлив», вместе с этим у него исчезает внутренний импульс двигаться вперед: «А зачем развиваться, если уже все хорошо?» Иногда это оказывается настоящим тупиком.

«Я хотел начать зарабатывать такую-то сумму в год, купить машину и квартиру и напрягал себя, идя к этой цели. Я всего достиг – и сел на диван…» Или: он и она искренне и всерьез мечтали о любви, мечтали найти своего Принца и свою Принцессу, готовили себя к этой встрече, работали над собой, развивались, и вот встретились. Полюбили и стали счастливыми. Более того, живут счастливо год за годом. Все прекрасно, только развиваться они теперь прекратили, потому что «Зачем?». Им стало хорошо, они теперь счастливы и гармонично загнивают год за годом. Да, и такое бывает.

Аналогичные проблемы могут возникнуть и в процессе личностного роста, когда человек достигает состояния внутреннего «Хорошо». (Это вполне реально: при условии нормальной, благополучной личностной базы примерно через полгода работы вы действительно переходите в это состояние.) Казалось бы, это можно только приветствовать: у человека внутри покой, радость и благополучие, полная душевная гармония, однако нередко это сопровождается серьезным негативным обстоятельством: он останавливается в своем развитии. Снова: «Зачем куда-то двигаться, если уже все хорошо?»

Ты ленивый и эгоистичный, или: ты все еще толстая и вредная. Но вам хорошо. Все хорошо? Или мужчина был бодрым, энергичным, к чему-то стремился, а тут достиг состояния «Хорошо» и подружился с диваном. Ему теперь хорошо и с деньгами, и без них, и с женой, и без нее, и когда с ним по-хорошему, и когда его ругают…

Вопрос «Зачем развиваться, если и так хорошо?» обычно свидетельствует о снижении уровня жизненной энергетики и личностном нездоровье. Нам близка позиция А. Маслоу, согласно которой определяющим признаком личностного здоровья является стремление к развитию и личностному росту, а исчезновение желания развиваться – признак снижения жизненной энергетики и определенного личностного нездоровья. Действительно, здоровый человек с высоким уровнем внутренней энергии в мотивации к росту и развитию не нуждается, его внутренний моторчик делает его движение по жизни и развитие естественными.

Каждый в зависимости от собственной философии жизни может решить, развиваться ему далее или нет. Наше мнение: развиваться нужно постоянно. Состояние «Хорошо» не вершина, а только начало личностного роста и развития. Все только начинается, все еще впереди. Главное – перестать жить только своими интересами, развиваться на позитивной мотивации, любить других людей и заботиться о них.

Личностно здоровый человек с философией Потребителя будет энергично двигаться, руководимый позитивной мотивацией, к тому, что ему интересно или приятно. Личность с философией Творца займется тем, что будет делать жизнь людей богаче, красивее и разумнее.

О пользе самокритики

Самокритика – естественная часть внутренней жизни любого развитого человека. Это не самоедство и не переживание чувства вины, это веселый и разумный взгляд на себя со стороны, где мы видим не только свои успехи и достоинства, но и промахи, и ошибки.

Формула самокритики та же, что и общая формула критики: плюс – минус – плюс.

«Я сделал это – отлично! Но сделал с опозданием – это ошибка, в следующий раз этого быть не должно. Сделаем!»

Самокритика вполне возможна и вслух. Если рядом с вами позитивные и разумные люди, ваша самокритика всегда будет понята и уточнена, окажется поводом для общего доброжелательного разговора.

Если вы подвели кого-то, то ваша самокритика обязательна как элемент вашей просьбы о прощении. Если благодаря вашим словам человек убедится, что вы всё сами понимаете, он едва ли будет обвинять вас дальше (см. гл. 15, разд. «Просить прощения»).

Впрочем, здесь нужно быть внимательнее: если человек к вам относится враждебно, то ваша самокритика может быть использована им против вас. Рядом с опасными людьми самокритика должна быть предельно осторожной, выполнять скорее функцию защиты: формулировать стоит только то, что можно сказать в такой ситуации и что будет отвлекать от нежелательных для вас моментов.

Самокритику уважают и ценят в первую очередь те, кому нужны реальные жизненные достижения, а не просто внутренняя гармония. Те, кому достаточно внутреннего благополучия, самокритикой не интересуются: она им не нужна и беспокоит их без нужды. В современной психотерапии самокритика не в чести. Многие психотерапевты на место здоровой самокритики пытаются поставить выбор «принятие себя – непринятие себя», внушая тем самым, что самокритика – проявление непринятия себя. И начинают лечить тех, кто смеет видеть в себе несовершенство и разрешает себе деловую самокритику ровно на тех же основаниях, на каких происходит деловая критика между деловыми людьми.

Ругать себя и заниматься самоедством глупо. Некритично принимать себя необразованного или толстую – так же глупо. Разумные люди определяют свои ценности, формируют представление о том, какие черты и качества у них быть должны, после чего развивают себя в нужном направлении, применяя по необходимости как поддержку, так и критику, причем такую, которая на самом деле способствует движению вперед.