Глава 1.4 Ловушки среднего возраста: как любить себя больше всех остальных

Глава 1.4

Ловушки среднего возраста: как любить себя больше всех остальных

Многих покоробит подзаголовок главы. Как же так – любить себя, да еще и больше всех остальных? Может в душе мы и знаем, что мы самые лучшие и, конечно, очень сильно любим себя и интуитивно ставим превыше всего собственные интересы, но говорить об этом вслух… Зачем? Тем более что христианская мораль, которой мы все пропитаны, верующие или неверующие, как будто учит обратному – снять последнюю рубаху и отдать ближнему. Подставить правую щеку, если тебя ударили по левой.

А давайте вспомним самую главную заповедь, которую дал Иисус. Она звучит так: любить ближнего как самого себя. Когда ученики спросили Иисуса, какая самая-самая основа, сердцевина Бога, он ответил именно этими словами. Их смысл часто ускользает или искажается, если поставить ударение не там и не вслушаться в каждое слово. Любить точка Ближнего точка Как самого себя. Значит ли это, отказываясь от собственных потребностей, заботиться только о благе соседа? В наше жестокое время, может быть, это и небольшой перекос, но преувеличение никогда до добра не доводило.

В каком-то смысле жену Адама подтолкнуло к первородному греху именно преувеличение, фанатизм. Бог заповедовал не вкушать плодов с древа познания и добра, ибо тогда смертью умрете. И точка. Но когда Ева, на свою и нашу беду, вступила в диалог со змеем, она преувеличила и сказала, что к ним нельзя и прикасаться. Змей, наверное, сильно порадовался преувеличению, облегчившему задачу совращения. Оставалось эту первую женщину слегка подтолкнуть к дереву и сказать: «Ну, видишь, ты прикоснулась и осталась жива. Ну почему бы теперь и не поесть этих свежих и приятных на вид плодов». Этот простой телесный опыт прикосновения мог вполне убедить бедную женщину в правоте змея, а дальше уже было дело техники.

Так и мы, когда видим человека, который все другим и ничего себе, так любит другого, что готов забыть о себе, должны задуматься. Если он не любит себя, из какого опыта он может почерпнуть любовь к другим? Ведь дан завет любить ближнего, как самого себя: если у меня нет образца этой любви, то каков может быть результат? И как же можно пытаться любить и прощать других, если ты не любишь и не прощаешь себя? Если ты не можешь помочь себе – как ты поможешь другому? В предыдущей главе мы узнали о зеркальных нейронах (с. 71). Именно благодаря им путем имитации человек может почувствовать то же самое, что делает другой. Среди врачей бытует шутка, что психиатры – это люди, которые смогли справиться со своими психическими болезнями и теперь учат этому других. Для кураторов наркоманов и алкоголиков это совершенно точно: лучшие руководители групп анонимных алкоголиков – бывшие ярые любители зеленого змея или бывшие наркоманы, собравшие всю волю в кулак и вырвавшиеся из липких пут зависимости. Их пример, их убежденность в том, что это на самом деле возможно, мотивирует их бывших товарищей по беде лучше всяких слов и, возможно, помогает лучше многих методик. Верно и обратное. Когда мы видим на экране очень полного диетолога, авторитетно предлагающего ту или иную теорию похудения, так и хочется сказать: «Врач, исцели себя сам».

Мне посчастливилось долгое время работать с Валентином Ивановичем Дикулем, человеком-легендой. Старшее поколение помнит его играющую мускулами полуобнаженную фигуру на ярко освещенной арене. Он поднимал платформу со стоящим на ней автомобилем, и весь цирк взрывался аплодисментами. Лица зрителей горели от восхищения, вызванного красотой и мощью тела артиста, покорившего многоцентнеровое железо, и – не меньше, а может быть, даже больше – силой его духа, победившего собственную немощь. История Валентина Дикуля, когда он на заре своей страстной любви к цирку, еще подростком, упал из-под купола, сломал позвоночник и был, казалось, обречен на неподвижность, а потом, вопреки всем врачебным прогнозам, смог сам буквально вытащить себя из инвалидного кресла, воодушевляет многих и по сей день. К нему привозят больных, из-за травмы или заболевания прикованных к постели годами. ^ многими из них через несколько месяцев случается то, что они не могут назвать иначе как чудом. Они начинают сами ходить, хотя официальная медицина от них отказалась, и самый утешительный прогноз состоял в том, что они после многолетнего дорогостоящего лечения, если его осилят, сядут в инвалидную коляску и смогут сами себя обслуживать.

Любой фанатизм вреден. Тот, кто хочет проявить настоящую заботу о другом, предоставит ему возможность использовать силы своего организма, а не будет брать на себя полностью заботу о его потребностях.

Валентин Дикуль поделился со мной наблюдением, выведенным из опыта многих тысяч таких людей, которым он смог помочь, и десятков, кому все-таки встать не удалось. «Очень много, – сказал Валентин Иванович, – зависит от окружения. Когда только привозят, я уже сразу вижу, кто пойдет, а кто нет. Если вокруг больного вьются мамы-бабушки-няньки, предупреждают каждое движение, не дают ему сделать никакого усилия, он не делает даже того, что с трудом, но мог бы сделать сам, то он так и останется больным несчастным инвалидом. Даже если мое оборудование будет из золота, если у больного нет воли или ему не дают захотеть стать здоровым, то помочь не смогу».

Валентин Иванович знает, о чем говорит – не только по опыту многочисленных исцелений, но и из уроков собственной жизни. Он рано потерял родителей, воспитывался в детском доме, а после травмы его в инвалидном кресле привезли к бабушке, которая в то голодное время едва могла прокормить и обеспечить себя сама. У четырнадцатилетнего подростка просто не оставалось иного выхода, как подняться как Феникс из пепла – в прямом и переносном смысле – сначала на ноги, а потом к вершине славы.

Женщину вообще, а русскую или славянскую в особенности, с ее исходной готовностью безвозмездно и беззаветно отдавать себя другому, больше, чем кого-либо другого, подстерегает опасность попасть в ловушку безудержной самоотдачи – без ума и без меры, вредящей и себе, и близким. В гены любой женщины закон заботы о маленьком и беззащитном вписан большими буквами. Если быть точным, то гены кодируются не буквами алфавита, а триплетами оснований, но сейчас не будем в это углубляться, это особый интересный разговор, который поведем в заключительной главе.

Суть в том, что женщина-мать готова, не задумываясь, отдавать свое тепло, любовь, молоко, ночи, время, деньги, заботу – да всю себя без остатка, все, что у нее есть, – своему новорожденному ребенку. Она готова на девять месяцев и больше предоставить свое тело в качестве колыбели и материала для роста развивающемуся крохотному человечку.

Когда бездетная женщина страстно хочет ребенка, годами лечится от бесплодия, невольно приходит на ум: что, какие сочетания триплетов в геноме, какие мотивы заставляют взрослую работающую женщину жаждать другой деятельности? Почему она хочет сменить свою успешную устоявшуюся карьеру или спокойную непыльную работу, или сытую замужнюю жизнь на гонку по формуле 24/7, т. е. работу 24 часа в сутки 7 дней в неделю причем безо всякого материального вознаграждения? Ответ может быть в том, что она уже заранее любит своего еще не зачатого и не рожденного ребенка, каким бы он ни был.

Эрих Фромм выделял материнскую жертвенную любовь в совершенно особый вид любви, он писал: «Из-за альтруистического, бескорыстного характера материнская любовь считается высшим видом любви и наиболее священной изо всех эмоциональных связей».

И вот, на этот благодатный исходно жертвенный женский фенотип (т. е. совокупность внешних черт и поведенческих моделей) накладывается еще и славянский менталитет. Все сразу вспомнят про коней и горящую избу. Мы как-то еще в студенческие времена призадумались: а что делал муж вот этой русской женщины, пока она совершала свои геракловы подвиги? Ответ не найден до сих пор, но надо отдать должное Николаю Васильевичу Некрасову – он не забыл упомянуть о мужчине в ее жизни и дал описание материнских заслуг героини, упомянув о ее детках: «сидит, как на стуле, двухлетний ребенок у ней на груди». Такая статная мощная баба с огромным бюстом и героизмом в глазах, о которой другие несколько менее поэтичные, но очень правдивые строки скажут «я корова, я и бык, я и баба, я мужик». Возможно, в послевоенное время, погубившее множество мужчин, работа за себя и за того парня была вынужденной необходимостью. Но заметим, что Некрасов написал свою знаменитую поэму о женщинах в русских селеньях во вполне мирное время. И тем не менее его русские женщины добровольно позволяют перекладывать на свои прекрасные плечи все проблемы.

Славянские женщины грешат безудержной, даже патологической самоотдачей, возможно, даже больше и чаще, чем иностранки, которые привыкли думать о себе. Американцы и близкие к ним по духу народы довольно своеобразно представляют себе, что это такое и интерпретируют, бывает, очень смешно, особенно когда они пытаются изобразить душевных, но забитых и зависимых русских женщин в своих фильмах.

Заметки на полях

Английский сериал «Записки юного врача» по мотивам одноименной повести Булгакова с Дэниелом Редклиффом (Гарри Поттером) в главной роли повествует про блестящего врача, ставшего в глуши забытого селенья законченным морфинистом. Врач делит ложе со своей санитаркой, и вот – постельная сцена, которая должна показать, как наркоман превращается в импотента, и одновременно – самоотверженность простой русской женщины. После очередной неудачной попытки полового акта его партнерша произносит нечто успокаивающее, что в переводе звучит примерно: «Ну ничего, в следующий раз у вас получится, и я получу больше удовлетворения». Вы представляете себе, чтобы в начале прошлого века баба из далекой деревни могла вот так прокомментировать действия мужика, тем более стоящего на иерархической лестнице гораздо выше ее? Чтобы это случилось, она, во-первых, должна хотя бы в общих чертах представлять себе, что в постели находятся партнеры, а не она является пассивным субъектом активных мужских действий.

А во-вторых, осознать свои законные потребности, да еще и озвучить их, что представляется уж совсем невероятным. Но вот поди ж ты, именно так продвинутые иностранные режиссеры представляют себе и транслируют зрителю безмерное русское женское самоотречение.

В наступившие времена всемирной «международной паутины» – а именно так переводится на русский язык иностранное слово Интернет – возникли новые проблемы, имеющие те же самые корни патологической самоотдачи. У нечистых на руку пользователей появились новые безграничные возможности для эксплуатации чувств людей, и мужчин, и женщин, с целью опустошения их сердец и кошельков. Это раньше по старинке из мест заключения писали проникновенные письма, находя адреса в объявлениях о знакомстве. Теперь отыскать страдающие от одиночества массы стало гораздо проще. Объектом охоты становятся чаще всего женщины 40+ и 50+ и состоятельные мужчины, причем первые – самая легкая добыча интернет-мошенников. Именно эту возрастную группу они выбирают, задавая поиск и делая рассылку с одинаковым содержанием. Они прекрасно знают мечты и чаянья одинокой женщины, не лишенной привлекательности и мечтающей о настоящем полковнике, который сразу увидит ее внутреннюю красоту и с которым она свяжет свою дальнейшую судьбу. В письме обязательно будет сказано о том, что ваше фото сразило его наповал с первого взгляда: ваши прекрасные глаза, в которых отражается ваша красивая душа, ваша искренность и теплота, делающих вас женщиной его мечты.

Из тысяч заброшенных как наживка одинаковых писем какие-то сработают, женщина ответит, после чего сойти с крючка ей будет трудно. Она узнает, что ее полковник – поклонник красив, состоятелен, одинок, у него все есть – свой дом (квартира), машина, успешный крупный бизнес, и для полного счастья не хватает только любимой половинки. Очень скоро выяснится, что в этой роли он мечтает увидеть только вас. Вы пишете ему о себе, присылаете фотографии, показывающие вас в самом выгодном свете, он не скупится на комплименты и нежные слова, и все идет к счастливой встрече и вечной любви. Но тут вдруг случается неожиданное: его бизнес пошатнулся (вариант: срочно нужна операция маме, а вывести сразу деньги из оборота нельзя), что делать – что делать?

Иногда у замороченной женщины даже не надо прямо просить денег, она сама их несет на блюдечке. Ничего, что придется взять кредит, влезть в непомерные долги. Ведь как не помочь родной половинке справиться с временными трудностями, когда впереди ожидает безграничное обеспеченное счастье с любимым. Аферисты опутывают свою жертву и не теряют связь с ней, пока ее денежный колодец не будет выкачан до дна. Причем на том конце совсем необязательно будет реальный человек с предъявляемыми свойствами – полом, родом занятий, мечтами и т. д. Главное, чтобы создаваемый светлый образ отвечал всем надеждам и чаяньям целевой аудитории и согревал одинокое сердце, тепло которого, все увеличиваясь, становится пропуском к кошельку и счету разводимого на деньги клиента. На том конце может работать не один человек, а группа профессионалов, прекрасно знающих психологию и умеющих проходить сквозь фильтры естественного недоверия.

Вывод один: предохраняться! Вступая в переписку, убедиться, что ведете ее с реальным человеком, и именно с тем, за которого он себя выдает. Собрать всю доступную информацию, встретиться в людном месте; ведя беседу – задавать побольше вопросов, а не вести долгие рассказы о себе. Слушать ответы, не отключая мозги. Если он просто исчезнет, значит, понял, что ничего не получит и вам повезло, вы сохранили душевное здоровье и кошелек. Ну а если все правда, и это ваше счастье – мир вам да любовь! Такое тоже случается, и нередко.

В 1864 году Достоевский в «Записках из подполья» писал: «Сначала надо научиться жить самому, прежде чем давать уроки другому». Звучит почти по-евангельски: научись любить себя, а потом возлюби ближнего, как самого себя. Великий философ Эрих Фромм, упомянутый ранее, считал, что в раю до грехопадения царил матриархат. В безгрешном идеальном состоянии Адаму было заповедано оставить мать и отца и прилепиться к своей жене. И он слушал ее во всем: ведь взял же он предложенный ею плод и съел без размышлений и вопросов. Но ключевые слова здесь «в раю» и «в идеальном состоянии». Сейчас для правильного развития, роста и долговременного здоровья оптимально не беспрекословное слушание другого, не подчинение, но деликатная забота о другом без принуждения. Осуществляя гиперопеку, как те няньки, которые окружают заботой обездвиженного инвалида и не дают ему возможности подняться, точно так же человек не дает потенциалу своего спутника раскрыться навстречу выздоровлению. При этом он не только мешает другому, но и сам не развивается, не растет, бегая все по тому же заколдованному кругу. Не растет, не возрастает и все стареет, стареет.

Хотя, конечно, бывают другие примеры – действительно высокой, жертвенной и осознанной заботы о другом человеке, возвышающей обоих.

Заметки на полях

Моя тетя поздно вышла замуж, на то было много веских причин, связанных с историческими катаклизмами. Ее отец строил КВЖД – китайскую военную железную дорогу, когда случилась революция 1917 года. Волею судеб молодые супруги оказались на китайской территории, где и родилась моя тетя. Все взрослые были хорошо образованы, а работа железнодорожного инженера была очень уважаемой и хорошо оплачивалась, так что семья, живя в английской колонии в Шанхае, не только сама хорошо устроилась, но и слала оставшимся в России родным английскую мануфактуру, китайскую посуду – все, что принимали в почтовом отделении для пересылки. Девочка росла, зная в совершенстве английский и китайский языки, и по наследству переняв тоску по родине, которой никогда не знала. Родители с первых же лет пребывания в Китае делали попытки вернуться в Россию, но только после смерти Сталина попытка удалась. Нам трудно сейчас это понять: у нее был жених в Лондоне, другой ждал ее в Канаде – она была редкой красавицей, и даже участвовала в первых конкурсах красоты. Но она понимала, что в союзе с иностранцем вернется в Россию только туристкой.

Ей уже было под пятьдесят, когда умер Сталин, и все, кто хотел, смог оказаться в России, несмотря на предупреждения родных. Здесь тетя, наконец, и нашла свое личное счастье с русским, о котором мечтала. Дядя был дважды женат, слыл ловеласом, любителем состоятельных женщин. Тетя привезла из-за границы несколько сундуков с добром (еще несколько отправленных вагонов с нажитым имуществом так и не доехали), так что не удивительно, что союз сложился очень быстро. Каждое проданное колечко давало им возможность безбедно жить несколько месяцев, а было их немало, и два десятка лет они были счастливы. Тетя не смогла поселиться в Москве, жила в другом городе и, приезжая нечасто, с каждым разом замечала, что ее муж как-то очень сильно и быстро сдает: плохо ходит, невпопад отвечает, не может поддержать разговор. У него диагностировали болезнь Паркинсона, и целых семь лет тетя ухаживала за ним, как за малым ребенком. У него была дочь от первого брака, брат, которые предлагали ей свою помощь, чтобы она хотя бы на неделю-другую могла перевести дыхание. Мама в наш очередной приезд как-то тоже заговорила об этом, но тетя ответила: «У тебя дети, ты отдала себя им. А у меня детей нет. Так выражается мое нереализованное чувство материнства».

В один из последних моих визитов, когда я еще застала дядю живым, он лежал в памперсах, пускал слюну и бил черенком ложки по столу. «Он так радуется твоему приезду», – перевела тетя. Нам не пришлось тогда много пообщаться, потому что тете надо было готовить жидкую пищу для дяди, кормить, лечить его пролежни, подмывать, стирать простыни ~ в общем, осуществлять весь необходимый уход по формуле 24/7, т. е. непрерывно день и ночью, без праздников и выходных. Когда смерть его все-таки настала, брат дяди на похоронах встал перед тетей на колени и, целуя ей руки, сказал, что последние три года жизни она подарила ему своей самоотверженной заботой и уходом. Так и было.

Люди среднего возраста отстоят примерно на равное расстояние (в годах) от своих детей и от родителей, или бабушек и дедушек в зависимости от того, когда они сами появились на свет, и когда (и если) обрели потомство. Средний возраст можно определить поэтому как период, в котором происходит постоянный динамический сдвиг в отношениях: с каждым годом мы становимся все меньшим авторитетом для детей и все большей опорой для родителей.

Нам всем хочется, чтобы общение с родными протекало бесконфликтно для всех участников, в идеале – комфортно, весело и с пользой. Для мам написано много книг по воспитанию детей с самого рождения, по их развитию, кормлению и т. д. Для общения с пожилыми людьми до самого последнего времени таких руководств не было. Не нашли широкого распространения и деДские сады, в которых пожилые люди под присмотром медперсонала могли бы в течение дня общаться друг с другом. Нет у нас в стране, к сожалению, и студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет, наподобие той, что ведет в Израиле Саша Галицкий, художник и арт-терапевт. Поэтому основное общение с пожилыми людьми приходится на их более молодых родных и семью. Впрочем, кто умеет общаться с маленькими детьми, тому не трудно будет построить грамотные отношения со своими возрастными родными. Оказалось, что нет больших различий между тем, как надо обращаться с человеком, недавно пришедшим в этой мир, и с людьми на другом конце жизненного пути.

«ЧТО СТАР, ЧТО МЛАД», ИЛИ 10 ПРАВИЛ ОБЩЕНИЯ С ЛЮДЬМИ НА ГРАНИЦАХ ЖИЗНИ

(1) Давать возможности для роста

Это нормально, когда родители заботятся о воспитании своих детей, предоставляют им возможности для развития и роста. Мы хотим, чтобы дети развивались и были успешными. Да, иногда проще натянуть колготки малышу, пока он там копается. Но нет: ждем и подбадриваем. То же – с родителями. Все, что они могут сделать сами, пусть делают. А помощь предоставлять так деликатно, чтобы она была незаметна.

(2) Фильтруем информацию

Деда Мороза не существует. Мама не все может. В мире нет справедливости. Есть еще и другие истины, которыми лучше не делиться с детьми до поры до времени. Однажды наступает момент, когда и родителям не нужно знать всю правду. Они хотят, чтобы их дети были успешны. Если я приду к родителям, чтобы пожаловаться на жизнь, они расстроятся. Наше благополучие – залог их успеха, об этом нужно все время помнить. Это не отменяет искренности в отношениях, но правда должна быть дозированной с уклоном в сторону позитива.

(3) Не пытаться их менять

Пытаться менять маленького ребенка – гиблое дело. Можно лишь активизировать его хорошие природные склонности и притормозить нежелательные. Есть так же природные свойства, которые не зависят от воспитания, например, вера. Либо она есть, либо нет. Когда мы пытаемся учить или тем более исправлять родителей, это выглядит тем более смешно. Нужно принимать их такими, какие они есть. Если человек верил в коммунизм и Сталина до 80 лет, надо его уважать и не вести с ним просветительские дискуссии на эту тему.

(4) Знать оперативное состояние и текущие возможности их организма

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Что-то ребенок уже может в своем возрасте, а что-то от него требовать бесполезно. Торопя события, можно ему навредить, например надолго нельзя присаживать ребенка раньше шести месяцев, пока он даже не пытается это сделать. Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. С этим надо считаться, это плата за долгую жизнь. Однажды дедушка посетовал, что не смог догнать автобус, уехавший в результате без него. А раньше всегда мог. Я утешила его тем, что, хотя и давно танцую, точно не смогу уже стать балериной Большого театра. У всех у нас есть свои ограничения.

(5) Контролировать ситуацию, не вступать в конфликт

Чуть ли не главная способность хорошего родителя – уметь вовремя отвлечь ребенка: когда он устал и плачет, когда что-то болит или тревожит, да мало ли причин? Агрессия пожилых людей происходит от неудовлетворенности собой, от того, что вчера мог, а сегодня уже нет, от того, что часто что-то болит. Она бывает направлена на близких, но к нам она не имеет отношения. Натренировавшись с детьми, надо с возрастными людьми уметь менять темы разговора на те, которые не вызывают у них отторжения. Чаще всего пожилых людей интересуют они сами, их жизнь, воспоминания, здоровье и лечение, истории о долголетии известных людей.

(6) Общаться на равных

Маленький ребенок – это не будущий взрослый. Пожилой человек с ограниченными возможностями – не бывший полноценный член общества. И маленький, и старенький – это полноценные личности, заслуживающие уважения самим фактом своего существования. Это люди, как и мы, люди среднего возраста, – со своими желаниями и мечтами, со своей жизнью, в которую мы не можем вторгаться, чтобы навязывать свое мнение и понимание прекрасного. Только предлагать, не навязывая. Сострадая, не обезоруживать жалостью.

(7) Давать пищу для ума и развития. Управлять впечатлениями

Ребенок от рождения до года осваивает целую человеческую науку. Он как топка, в которую постоянно поступают дрова, и огонь не гаснет ни на минуту. Наша задача на этом этапе – подбрасывать то, что полезно ребенку и способствует его развитию. С возрастом впечатлений становится меньше. Раньше старушки сидели перед домами на скамейках и обсуждали проходящих именно потому, что им не хватало общения и информации. По этой причине пожилые люди легко становятся добычей мошенников, которые готовы уделить им время, поговорить с ними, а следом, проявив мнимую заботу, предложить купить что-то «нужное». Противоядие одно: пожилых надо развлекать и занимать посильной работой. Умейте их рассмешить. Хорошо, если есть внуки: их общение с бабушками и дедушками обогатит и тех, и других.

(8) Прощать и не винить себя

Появление в доме новорожденного меняет уклад семьи. Молодая мать думает, что она не справляется с новыми обязанностями по уходу за новорожденным, и ее накрывает чувство вины. Какую бы поддержку ни оказывали родные и что бы она ни делала, у нее остается ощущение, что недокормила, неправильно перепеленала, недоделала. Такое же чувство бывает и по отношению к родителям: мало уделяю времени, недодаю. Не надо себя винить, никто не виноват. Если постоянно жить жизнью пожилых родителей, они огорчатся еще сильнее, особенно если у тебя не все складывается безупречно (а кто может этим похвалиться?). Почему до сих пор не замужем? Почему не повышают на работе?

И в том, и другом случае надо прощать – и себя, и того, кто стар и млад. Молодым родителям советуют, если ребенок ведет себя плохо и орет, не переставая, без видимой причины, просто выйти на 5 минут из комнаты. Потом возвратиться с новыми силами. То же – с пожилыми родителями.

(9) Любить их, обнимать их.

(10) Будьте счастливы и делитесь счастьем с детьми и пожилыми родственниками.