Позвольте представиться: это я, твоя душа, будем знакомы, или Проводим собственную психодиагностику

Позвольте представиться: это я, твоя душа, будем знакомы, или Проводим собственную психодиагностику

Предлагаю провести собственную психодиагностику.

Тест

Вся наша личность – это 100 %, расставь, в каком соотношении в тебе уживаются части личности. Не может быть везде по 10 % или по 90 %, в сумме должно получиться 100 %. Попробуй быть объективной. Мы все без исключения бываем в разных состояниях. Когда чувствуем себя виноватыми, или злимся, или обижаемся. И вопрос не в том, что мы испытываем эти чувства. Вопрос, как часто мы их испытываем?

Проведя свою психодиагностику, человек иногда начинает вслух озвучивать свои цифры: «У меня примерно везде по 30 %». Такие цифры не так часто называют, это достаточно гармоничная личность, с отсутствием психоэмоционального напряжения.

Какие еще могут быть варианты? Возможно, кто-то узнает себя. «У меня РОД – 70 %, ВЗР – 20 %, РЕБ – 10 %». Конечно, человек зажал свои эмоции и желания. Он больше беспокоится и заботится о ком-то. Часто это проявляется через директивность, повышенный контроль и повышенную неадекватную заботливость, от которой все устали и которой от него не требуют. Иногда он сам от этого устал, иногда эти люди, о которых он сверхзаботится, вызывают у него бессознательную злость, но злость тут же вытесняется чувством вины. Я же ДОЛЖЕН – это девиз их жизни.

История из моей жизни

Эта история, возможно, слишком подробная, но наберись терпения, дочитай. Мне важно знать, бывает ли так с тобой. Моя семья много лет назад переезжала из одной квартиры в другую. Старшей дочке тогда было лет 16, а младшей – 6 или 7. Я собирала вещи и вдруг поняла, что половина вещей из тех, которыми мы не пользуемся. Наверное, у каждого из нас есть хорошие качественные вещи, которые мы не носим. И я приняла решение: буду в новую квартиру забирать только то, что носит кто-то из семьи сейчас! Это было не просто – отказываться от хороших вещей, но, наверное, процентов 60–70 вещей я не забрала: что-то в деревню отвезла, что-то знакомые разобрали, что-то просто выставила на улицу в коробках, и через час их тоже разобрали. И вот мы живем в новой квартире. Вскоре, буквально через месяц, звонок в дверь: на пороге пятеро детей. Старшей девочке лет 15, мальчику лет 12, младшему около 4 лет. Маленького роста, худенькие. Похоже, цыгане, хотя говорили, что беженцы. «Тетенька, дай поесть», – сказали они. Я прошла на кухню и собрала им сумку еды, от всей души положила, не жалея. Я протянула им сумку, мальчик взял, а девочка, не сказав спасибо, глядя в глаза, жалобно затянула: «Тетенька, а одежды дай. У нас папы нет, а мама в больнице». Я растерялась, но открыла шкафы. Буквально пустые полки и стопочки одежды, которую сейчас носят мои дети, их самой любимой, иначе я просто отдала бы ее месяц назад. У меня было амбивалентное чувство. Какая-то часть личности, мой ВЗР рациум, говорила мне: «Ира, тебе нечего отдать этим детям. Это одежда, которая любима твоими детьми и нужна им». Но мой внутренний родитель РОД говорил, что мне должно быть стыдно за такие мысли. Это бедные несчастные дети, у которых нет папы и больная мама, и ты должна им помочь. Я стала просматривать одежду и складывать в сумку. Я положила очень хорошие вещи, которые, честно говоря, мне было очень жалко. Нашла новые кроссовки, убеждая себя, что у дочки еще есть. Сарафан для нее же, привезенный мною недавно из Парижа, еще даже с этикеткой. Я себя убеждала, что дочка быстро растет, и если сарафан впору ей сейчас, то к лету будет мал. И любимую младшей дочки розовую кофту с розовым мехом, она ее обожала, но рукава, на мой взгляд, были ей чуть коротковаты, и я приняла решение отдать. Я подала им это все. Не сказав спасибо, девочка снова, глядя мне в глаза, монотонно, нараспев, очень жалобно затянула: «А постельного белья не дадите? Папы нет, мама в больнице». Маленькие, худые, замызганные дети, вызывавшие жалость у моего внутреннего РОД и раздражение у моего рационального взрослого ВЗР. Родитель победил! Я, сдерживая раздражение, взяла первый попавшийся набор постельного белья и, открыв дверь, сунула ей и сказала: «Уходите». Но не тут-то было. Девочка, не сходя с места (и никто из них не пошевелился, видимо, они слушали только ее команду), монотонно и жалостливо запела: «А денег дай, тетенька. Папы нет, а мама в больнице. Нам надо в больницу к ней ехать». У меня началась реальная внутренняя истерика, да и внешняя тоже. Я начала кричать: «Тебя учили спасибо говорить?» Я схватила девочку за руку и потащила ее в квартиру. «Раз нет папы и мама в больнице, то живите у меня, я и мои дети будем жить на улице», – кричала я. Дети испуганно таращили глазенки. Маленький заплакал. Они вышли из квартиры. С вещами, с едой, с постельным бельем, но без денег. Я закрыла дверь, и мне стало очень плохо, плохо оттого, что я не сдержалась. У меня заболело внутри то место, где живет душа. Я даже не могла вздохнуть – так сжало в груди. Там были и стыд, что не смогла себя сдержать, и обида на этих детей, и злость, и жалость к ним. А тут еще с улицы забежала младшая дочка и сказала: «Там только что цыгане из подъезда вышли и мою кофту любимую розовую несли. Украли?» – «Нет, это я им отдала, у них папы нет, а мама в больнице», – начала я говорить и услышала в своем голосе жалостливые интонации девочки. «Ну кофту-то зачем отдала, – заплакала дочка. – Это моя кофта, я ее люблю». И на меня накатило еще и чувство вины.

Вот такая история. Я поговорила с дочкой, но она долго еще не могла успокоиться. Я поговорила с собой: «Ира, это чужие люди в твоей жизни. Ты больше никогда их не увидишь». На какой-то момент мне стало легче. И вдруг новое озарение: а как часто близкие нам люди, которых мы очень любим и не можем им отказать, ведут себя аналогичным образом? ДАЙ – говорят они, и ты даешь. Даешь с радостью, от всей души. Они берут и, не говоря даже спасибо, говорят ДАЙ еще. И ты даешь еще. И еще, и еще, и еще… С каждым разом, может, уже не с такой радостью, но тебе даже самой себе в этом признаться страшно. Стыдно. Это же твои любимые люди, ты же должна. И снова ДАЙ, и у тебя уже нет сил. И тебе плохо, возможно, уже даже здоровья не хватает. Но ты даешь, даешь, даешь. И однажды ты, собрав силы, говоришь НЕТ. И в ответ слышишь или обвинения в том, что ты их не любишь, или видишь их слезы, и тебе становится стыдно за свое нет, за свой отказ. С вами такое было?

Давай вернемся к тестам, которые были в начале этой книги, в той главе, где мы определяли уровень стресса и уровень недовольства собой и окружающими. Если не понимаешь, о чем речь, начинай читать сначала, ничего не пропуская, иначе обещанного эффекта КОМФОРТНО СНИЗИТЬ ВЕС БЕЗ ПОДСЧЕТА КАЛОРИЙ И ЗАБЫТЬ ПРО СЛОВО «СРЫВ» можно не дождаться.

Расшифровываю тесты

Если у тебя цифры «недовольна собой» и «недовольна другими» одинаковые, у тебя одинаковые стандарты и для себя и для других. Например, собой недовольна – 60 % и другими – 60 %.

Если у тебя одна шкала выше, чем другая, то у тебя двойные стандарты для себя и для других. К себе и к другим ты предъявляешь разные требования, и чем больше разница между этими цифрами, тем эти требования к себе и к другим больше отличаются.

Сейчас я познакомлю тебя с тобой. Возможно, ты с этим не согласишься, возможно, тебе это не понравится – имеешь право. Готова?

Если у тебя выше цифра в шкале «недовольна собой», то у тебя более завышенные, более жесткие требования к себе самой. То, что другим можно, тебе нельзя. За что других прощаешь, себя не прощаешь, в чем снисходительна к другим – от себя этого требуешь. Это типичный РОДИТЕЛЬСКИЙ НЕВРОЗ – НЕВРОЗ ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ. Что с этим делать? Стань мягче и толерантнее к себе. Учись слушать свое хочу. Именно тебе надо больше развивать в себе детскую часть личности: спонтанность, отходчивость, оптимизм, возможно, даже легкий пофигизм. Тебе надо снять с себя избыточную ответственность. Возможно, тебе надо учиться не экономить на себе, баловать своего внутреннего ребенка, учиться удовлетворять свои потребности и желания, для начала вспомнить и осознать, чего ты действительно хочешь.

Я не знаю, какое у тебя было детство, но я знаю, что твой внутренний ребенок нуждался в любви и заботе. Наверное, по каким-то причинам он (твой внутренний ребенок) все это недополучил, но ждал: вот вырастешь, станешь взрослой женщиной, начнешь сама зарабатывать деньги, повернешься ко мне, то есть к себе, и спросишь: «Моя дорогая, моя хорошая, что ты хочешь – говори, я все для тебя сделаю, я же тебя люблю». Но ты выросла, встала на ноги, и, как когда-то они отвернулись от тебя, ты тоже отвернулась от себя. Ты сказала себе: «Я всем должна, а ты прекрати ныть, тебе ничего не должна». Но чтобы этот ребенок внутри тебя плакал не так громко, нуждаясь в любви, заботе и в положительных эмоциях, ты максимум, что можешь для него сделать, это сказать: съешь вкусненькое и рот закрой.

Необходимо получать радость от жизни не только с помощью еды. Позволь себе больше и прекрати испытывать чувство вины.

Твой внутренний ребенок просил у тебя другого, но ты даже слышать его не хочешь. На самом деле он просил, чтобы ты подумала, кому ты должна? И чтобы ты его, т. е. себя, включила в эту категорию людей.

Подумай: кому ты в этой жизни должна? И подсчитай этих людей. Я всегда задаю вопрос: КОМУ ВЫ ДОЛЖНЫ? Бывает, насчитывают 4–5 человек, 8—10 человек, но был случай – одна женщина 55 лет насчитала 25 человек: мужа, детей, братьев, сестер, родителей, подруг, соседей. Когда она замолчала, я уточнила: «Это все?» Отвечает: «Вроде все». Я ей: «Одного забыла». Она: «Президента, что ли?..» Редко кто-то скажет: «Может, себя?» После 25 перечисленных человек, после президента. Про себя она забыла. И возможно, ты тоже про себя забыла. Пожалуйста, включи себя в список этих людей. Сначала в «и др.». Потом в первую десятку. А потом… наберись духа… и… НОМЕР ОДИН – Я. Конечно, поначалу будет страшно, но жизнь идет. И это твоя жизнь, а не генеральная репетиция. «Сейчас все для них, а потом и о себе подумаю». Потом может не быть или будет слишком поздно. Моя мамочка не жила для себя ни одного дня. Она работала на двух, а чаще на трех работах и по ночам мыла подъезды. Она не видела Москву, не видела моря. Не знала, как растут персики или мандарины, потому что жила в Сибири, но мечтала это увидеть. И жила так для кого-то. Всегда для кого-то! И мне от этого горько. Очень.

Про Татьяну и Светлану, а может, и про тебя

Примеры невроза долженствования

Женщина по имени Татьяна. Работает поваром. «Начистим мы бак картошки. Его, тяжелый бак, надо тащить. И кто-то срочно куда-то убежит, у кого-то что-то заболит, у кого-то телефон зазвонит, срочный разговор. И вот я одна тащу тяжелый бак. Или лист в духовке сгорел, будет хоть месяц стоять, как будто никто не видит, пока я не отчищу его».

Светлана, юрист. Нагрузка больше, чем у всех в отделе. Работает за пятерых. На ее вопрос «Почему всегда так?» начальник честно объясняет: «Ты у нас самая ответственная, лучше тебя все равно никто не сделает».

В семье женщина с неврозом долженствования – очень хорошая жена. С мужем могут давно отношения не ладиться, но чтобы она когда-нибудь с кем-нибудь? Боже избавь!

«Я – порядочная женщина. Я должна. Понять, простить, войти в чье-то положение. Не злить, промолчать». Это будет очень хорошая хозяйка. Зайдешь к ней в дом, она извинится, что у нее не убрано. Ты подумаешь: «Ничего себе, да у нее дома как в музее, но она считает, что не убрано, пыль». Я не против чистоты, я про то, какими путями им это достается. Она почти в 2 часа ночи ложится и в 6 утра уже встает, и между чистотой в квартире или возможностью полноценно отдохнуть, конечно, она чистоту выбирает. А еще это будет хорошая подружка или сестра. Свой выходной день она проводит не ресурсы восстанавливая, ей все время надо кого-то спасать, кого-то выручать, кому-то помогать, кого-то выслушивать, хотя бы по телефону.

И живет она так: должна, должна, должна… Про свое право хотеть она давно забыла. Такие женщины ни на ком не экономят, кроме себя.

И не дай бог она на себя что-то потратит, ну, например, крем дорогой купит. «Вон в рекламе даже шарпею складки разгладил этот крем. Что ж, куплю». Но ведь она этот крем еще не попробует, а себя тысячу раз отругает. «Могла туфли дочке, сыну диск купить, в кухне обои новые нужны, могла маме помочь». Возможно, она проболтает у подружки весь вечер и тут же себя в новый невроз введет: шторы не глажены, окна не мыты. Должна, должна, должна… Ее ребенок (внутренний ребенок) давно плачет. Спрашивает: «Когда обо мне подумаешь? Когда меня пожалеешь?» Ребенок – это желания и эмоции, но она его не слышит. Она давно, возможно с детства, запретила себе хотеть и чувствовать. И на вопрос «Чего бы хотела ты лично для себя?» такие женщины отвечают: «Теперь уже не знаю. Наверное, ничего». Они разучились хотеть.

В общении с таким человеком, конечно, есть свои преимущества: все самое сложное на них свесить можно и всю ответственность на них переложить. Но есть и трудности. Если я считаю себя за что-то ответственным, то я буду жестко контролировать и эту ситуацию, и этого человека. Человек с неврозом долженствования – это часто достаточно директивный контролер. Он за все отвечает и все лучше знает, его нужно слушать и ему подчиняться.

Давайте разбираться конкретно на примерах. Если я считаю себя ответственным за своего 3-летнего ребенка и, купив ему велосипед, я должна и я могу контролировать его безопастность – это моя ответственность. Это не невроз. В этом случае и моя ответственность и мой контроль адекватны и месту, и времени, и ситуации. То, что я требую от себя, – это в моих силах. Я это МОГУ. Если же мой 23-летний сын уехал кататься на машине, могу ли его контролировать? Нет. Ответственна ли я за результат его поездки? Нет! И если я буду продолжать чувствовать свою ответственность, я войду в психоэмоциональное напряжение. Невроз появляется, когда я беру ответственность за то, что не могу контролировать, и это не в моих силах. Повторюсь, возможно, это с детства, когда маленького ребенка заставляли нести ответственность за еще более маленького.

Трудности в общении с человеком, в структуре личности которого преобладает родитель.

У некоторых контроль становится характером. Контролировать взрослых детей, мужа: кому звонишь, подсказывать, что ему сказать по телефону, туда не ходи, сюда ходи. Это может быть мягко, недирективно: мамочка знает, как тебе лучше. И попробуй поспорь! Конечно, от этого устает и сам человек, и те, кого он пытается контролировать. Возможно, конфликты у человека будут на этой почве, и психоэмоциональное напряжение, и вина (все-таки недосмотрела, не объяснила, не проконтролировала). И обида, когда близкие, устав от контроля, начнут сопротивляться, показывать зубы, как мне сказала одна моя клиентка. А она ведь просто хотела как лучше!