Любишь ли ты себя по-настоящему?
Замечала ли ты, как мы по-разному относимся к людям, совершившим один и тот же, казалось бы, поступок? Пример: два мальчика что-то украли. Первый – твой сын, он вообще-то добрый, честный и хороший. Это кто-то его подбил на воровство, дружок его. Ну и что, что мой сынок старше, при чем здесь это? Это все его дружок, у них все семейство такое. Сын, как с ним связался, во всем ему подражать стал, а вообще-то он у меня добрый. Одного Я ЛЮБЛЮ. Другого НЕ ЛЮБЛЮ. Представь, что у тебя есть двое очков. На одних так и написано ОЧКИ ЛЮБВИ, а на других – ОЧКИ НЕЛЮБВИ.
У человека есть базовые психоэмоциональные потребности. Если они регулярно не удовлетворяются, то организм может начинать удовлетворять их по-другому – пищей или алкоголем. Действительно, в базовых потребностях человека есть ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ, МЫ В НЕЙ НУЖДАЕМСЯ. Вот мы и ждем любовь всю жизнь… Придет кто-то и полюбит, и тогда я начну счастливую жизнь. А что если не придет и не полюбит? Или придет – полюбит, а потом разлюбит и уйдет – так бывает. А что, если придет, полюбит, да такой любовью, что лучше бы не любил. Есть выход: НАЧИНАЙ САМА СЕБЯ ЛЮБИТЬ. Как много сейчас об этом пишется и говорится… А что это такое – любить себя? ЛЮБИТЬ СЕБЯ – ЗНАЧИТ:
Посмотри на себя через очки любви как на уникальное создание природы, эксклюзивное! Ведь такой, как ты, не было никогда и не будет.
– Принимать себя такой, какая ты есть. Себя, реальную, с особенностями характера, внешности, привычками и особенностями. Ведь мы все разные по физическим данным: кто-то ниже, кто-то выше, у кого-то глаза светлее, а у кого-то темнее, есть женщины с широкими бедрами и маленькой грудью, а есть – с узкими бедрами и большой грудью. Мы разные от рождения даже по темпераменту. И обязательно тебе рано или поздно встретится человек, который будет любить и принимать тебя именно за эти особенности, как и будут люди, которые не любят и не принимают тебя. За что? Да за те же самые особенности! Главное, ты себя прими и полюби со всеми особенностями характера и привычками.
Возможно, тебе сказали: «Ну и привычки у тебя!» И ты бы или обиделась, или разозлилась, или почувствовала себя виноватой и стала оправдываться (вошла в 60–70 % психоэмоционального напряжения), настроение бы точно испортилось, а вот после прочтения этой книги на тебя это перестало действовать. Ты продолжаешь оставаться в ресурсном состоянии, то есть тебе не надо расслабляться, ты ведь даже после этих слов и напрягаться не будешь, даже внутри, где живет душа, ничего плохого, как раньше, не произойдет.
Ты думаешь: «Это в вашей карте мира так написано, а в моей все совсем по-другому. Да, есть у меня определенные привычки, я и не скрываю, а у кого их нет? Но я не думаю, что мои привычки самые плохие среди 7 миллиардов живущих на Земле людей».
После того как ты научишься принимать себя реальную, тебе будет легче принимать других людей реальными, с их особенностями внешности, характера и привычек.
Любить себя – это научиться говорить слово «нет». Человек который любит себя, имеет право и умеет говорить слово «нет», не объясняя причин и не испытывая чувства вины. И ты имеешь право говорить слово «нет»! Не умеешь – учись! Конечно, если ты говоришь «нет» значимым для тебя людям, то им ты можешь объяснить, почему ты так ответила или так поступила, ты же их любишь, уважаешь, но право не объяснять остается за тобой. Возможно, тогда тебе легче будет слышать чужое «нет», не испытывая обиды. Ведь раз ты имеешь право сказать это слово, то и другой имеет такое же право и не объяснять, и не испытывать вину. Человек, который действительно любит себя, может слушать спокойно, даже внутренне не напрягаясь, чужое НЕТ. Но помни, сколько раз в жизни ты скажешь слово «нет», столько раз ты его и услышишь. И выбор за тобой.
– Научись себя прощать. Так делает человек, который себя любит. Что смогла – то сделала, а чего не смогла – не смогла. Живи в ладу со своей собственной совестью, ведь где-то внутри тебя противненький голос может сказать: «А люди говорят, могла бы по-другому». Ох уж это «люди говорят», сколько неврозов мы в себе носим, лишь бы люди не сказали. А они все равно говорят. Да, возможно, ты смогла бы по-другому поступить сейчас, когда больше ума, мудрости, сил, есть знания, как можно поступать, и опыт, как не нужно. В твоей карте мира в момент, когда ты совершала тот поступок, возможно, не было другого выбора или у тебя не было того ресурса, который есть сейчас. Поэтому как молитву: «Что смогла, то смогла, что не смогла – то не смогла». И не спорь с людьми, пусть они живут своей картой мира. Объясни другому мотив твоего поступка, если этот человек важен для тебя, он может понять. Но может и не понять, в его карте мира, возможно, нет понятий, которые есть у тебя. Имей в виду следующее: если человеку нужно что-то очень долго доказывать и объяснять, то лучше не делать этого, просто потому, что в его карте мира этого нет, а ты войдешь в психоэмоциональное напряжение, в истерику, в депрессию, он же все равно не поймет.
Если ты не только разумом, но и всем своим сердцем научишься ПРОЩАТЬ СЕБЯ, то тебе будет легче ПРОЩАТЬ ДРУГИХ.
При словах «прощать других» часто люди возмущаются: «Он мне жизнь испоганил, а я его прощать, – цитирую слова клиентки. – Прощать, прощать. Вы, как дочка моя, прости господи, та тоже все про прощать. Ее муж бросил, 12 лет прожили, он на дочке начальника своего женился. Недавно подъехал к дочкиному дому, когда я в гостях была, но не заходит, меня боится. Позвонил ей, она выбежала. Я из окна вижу: он из машины вышел, не машина, а танк – большая, красивая, в машине молодуха сидит. Моя стоит, разговаривает с ним, улыбается. Дура, одним словом. Моя бы воля – я бы его убила». Живет мужчина, и, видимо, неплохо живет, и думать о своей бывшей теще забыл. Кого съедает эта обида? Ее, мою клиентку. Я не буду давать сейчас оценок: хорошо, что он оставил женщину и женился на другой, или плохо. Я знаю одно: обида убивает не того, на кого она направлена, а того, кто ее в себе носит. Там и психосоматика может начаться (болезни), и сладенького захочется, чтобы снять психоэмоциональное напряжение. Простить человека – это не значит посадить его себе на шею и катать всю жизнь. Если этот человек сыграл не лучшую роль в твоей жизни или в жизни твоего ребенка, возможно, впоследствии, ты даже руки ему не подашь, и только ты будешь знать почему. Простить – значит не испытывать ни ненависти, ни злости. Сколько было у человека на тот момент сил, ума и мудрости, так он и поступил. В его карте мира так было написано. Я ему не подам руки, не помогу, но и ненависти в моем сердце не будет.
Любить себя – это верить самому себе.
Если я вижу, что это черное, а другие говорят, что это белое, я, возможно, даже спорить не буду, но я буду знать, что это черное. Надев очки ВЗР, ты оценишь ситуацию и решишь, будешь ты переубеждать кого-то или не будешь. Возможно, твой ВЗР тебе даже шепнет: надо согласиться, иначе у тебя будут неприятности. Если это угрожает твоей безопасности, ты можешь вслух сказать то, что хотят от тебя услышать, или промолчать, но внутри себя оставить четкое убеждение: это черное и это мое мнение.
Иногда я провожу такой эксперимент. Глядя в глаза кому-то (а я интуитивно знаю, с кем из группы это получится лучше всего, так же как и окружающие люди быстро выделяют из всех людей такого человека), я елейным голосом говорю: «Какая же вы добрая, какая хорошая! Сразу видно, что вы – порядочный человек». И человек улыбается. И тут же я ледяным голосом продолжаю: «Но если честно сказать, то вы меня очень разочаровали. Я не ожидала от вас такого. Я думала, что вы лучше. Я думала, вы другая. Как же я в вас ошибалась». И, как правило, у кого-то даже слезы на глаза наворачиваются. «Как вы себя сейчас чувствуете?» – спрашиваю я. Отвечают: «Ужасно, плакать хочется». Представляешь, мой читатель? Это я, чужой человек, говорю какие-то слова (не совсем понятные: «лучше… разочаровали»). А представьте, что примерно то же самое говорит значимый для тебя человек, которого ты, возможно, любишь, для которого, возможно, ты очень старалась. А он тебе – «разочаровала»! Что же тогда чувствуешь ты? После этих слов я иногда прошу включить своего ВЗР и подумать еще минуту. Сегодня тебе сказали, что ты хорошая. Завтра тебе сказали, что ты плохая. При чем тут ты? Это кто-то видит тебя сегодня хорошей, а завтра плохой. ТЫ ТАКАЯ, КАКАЯ ЕСТЬ!
Давай порассуждаем, когда человек видит тебя хорошим, а когда – плохим? В тот момент, когда между чужими интересами и своими ты выбираешь чужие интересы – ты хорошая. Стоит только тебе «обнаглеть» – и ты плохая. В чем же твоя ошибка? Ты ведь должна выбирать его интересы, а выбрала свои. Забыла, зачем родилась? Ему угождать! Эгоистка такая, только о себе думаешь. Конечно, ты должна думать только о нем, это в его карте мира так написано. И при этом такие люди эгоистами себя не считают.
С сегодняшнего дня я начну……………………………………..
………………………………………………………………………………
Разница между эгоизмом и любовью к себе
Что такое эгоизм? Надо ли быть эгоистом? Где заканчивается здоровый эгоизм и начинается эгоцентризм?
Между своими интересами и интересами другого человека я выбираю свои, я имею на это право. Кто еще, как не я, будет защищать мои интересы? Реализовывать мои мечты, идти к моим целям? Эгоистка я или нет – не знаю, это всего лишь вопрос терминологии, но я имею на это право и не буду считать себя виноватой. И я могу выбрать интересы другого, осознавая, что это мое право, акт моей доброй воли. Я делаю это иногда (не всегда) и только для тех, кого люблю или кого сама выберу. Эгоисткой я становлюсь тогда, когда между интересами другого человека и своими я всегда выбираю интересы свои и хочу, чтобы все и всегда выбирали мои интересы. «Забыли, зачем родились? Мне угождать». И до тех пор, пока они все выбирают мои интересы, они очень хорошие люди, но стоит им выбрать свои… Как же они меня разочаровывают!
Примеры.
Между интересами своей мамы и своими я выбираю свои (конечно, я испытываю к маме благодарность за то, что она меня родила, и уважение к ее судьбе), но, беря ответственность за свою жизнь на себя, я выбираю свои интересы. Я хочу прожить жизнь свою, а не ее, мамину, жизнь.
Я имею право научиться на своих ошибках, а не на маминых, я решаю, где мне учиться, за кого выходить замуж, где жить, иметь детей или не иметь, а если иметь, то сколько. Я выбираю свои интересы. Я не эгоистка. Эгоисткой я становлюсь, когда я выбираю свои интересы, и она, мама, тоже всегда должна выбирать мои интересы (Замуж за него собралась? Жениться отец собрался. А меня он спросил?). Оказывается, мать или отец должны спрашивать у дочки или у сына, на ком жениться или за кого выходить замуж. С кем ей (ему) жить или не жить? При этом сын или дочь эгоистами себя не считают. Забыли мама или папа, что они родились только затем, чтобы дочке или сыночку угождать? Или свекровка с внуками посидеть не хочет. Это же ее внуки, она же должна!
Еще пример.
Если жена между своими интересами и интересами своего мужа выбирает свои, она не эгоистка. Вслух она может это не говорить (чтобы не было лишнего скандала в доме), но следует самой себе напомнить: «Дорогой, если ты решил, что я родилась только затем, чтобы тебе угождать, то ты заблуждаешься. У меня на эту жизнь есть свои планы». Женщина в этом случае не эгоистка. Эгоисткой она становится тогда, когда она выбирает свои интересы и хочет, чтобы и ее муж выбирал всегда ее интересы.
У мужчины тяжелая или очень ответственная работа. И вот единственный выходной. В его карте мира выходной – это поваляться на диване и каналы на телевизоре попереключать, но ведь нет, у нее, у его жены, на ЕГО выходной свои планы. И он должен выбрать ее интересы. И пусть только не выберет, она его эгоистом назовет. «Пойдем к подруге (к маме)». Вынудила мужика. Пошел… Пришли к подруге (маме), и началось. «Ты что, с такой рожей весь вечер сидеть будешь?» Мало того что мужчина пересилил себя и сделал то, чего не хотел, так он должен это делать с тем выражением лица, которое она хочет у него видеть. Так кто в этой ситуации эгоист?
Заставили ребенка мыть посуду. Правильно? Правильно! Кто еще, если не мама, будет ребенка к труду приучать? Но началась вторая серия. «Ты что с таким недовольным видом это делаешь?» То есть ребенок должен делать что-то, но только с тем выражением лица, которое мама хочет видеть. Наш эгоизм проникает иногда в нас до мозга костей. И мы это не осознаем. «Почему он со мной таким тоном разговаривает? Я никогда таким тоном не разговариваю». Переводим: разговаривайте все таким тоном, как я! А то я на вас обижусь или разозлюсь (психоэмоциональное напряжение). «Почему он так поступил, я так никогда не поступаю». Переводим: поступайте все, как я, тогда вы будете хорошими людьми, но не дай вам бог поступить не так, как я, обижусь или разозлюсь. И эгоистами вас назову. Психоэмоциональное напряжение повысилось, ты пошла поела, успокоилась. Посмотри, уважаемый читатель, в ком ты узнал себя или своих близких? Может быть, после прочтения этой книги ты изменишь отношение к некоторым вещам и часть психоэмоционального напряжения, та, которая толкает тебя к холодильнику, исчезнет? Пусть не вся, но 5–6 кг уйдет, уже хорошо! Теперь, когда ты прочитала, что такое любить себя, ты реши еще раз: любишь ты себя или нет.
Если ты сейчас сказала «не всегда», я с тобой тоже соглашусь. Я тоже не всегда. И снова эта шкала, где есть 0 % и 100 %. Подумай, как часто ты себя не любишь? Не принимаешь, не веришь, не прощаешь, не умеешь говорить «нет» даже в ущерб своим интересам. Если это бывает до 30 % – это нормально, мы с тобой живые люди и живем в социуме, и иногда сама жизнь вносит коррективы в нашу жизнь. Но если это больше и чаще? Конечно, это сигнал к тому, что надо начинать себя любить, и для начала разреши себе это. ТЫ ИМЕЕШЬ НА ЭТО ПРАВО! У тебя есть потребности и эмоции, которые даны тебе природой, и они называются базовыми потребностями.
