Продолжение антистрессовой программы, и снова о душе
Возвращаемся снова к психоэмоциональному напряжению, которое, как ты уже поняла, часто является одной из причин избыточного веса и причиной срыва. Мы с тобой относительно подробно поговорили о напряжении, вызванном повышенной ответственностью, что знаменитая психотерапевт Карен Хортни называла невроз долженствования. Я описала тебе его симптомы и что с этим делать, и надеюсь, что ты, если у тебя более завышенные требования к себе, чем к другим, станешь мягче, добрее именно к себе. Но если цифры в тесте № 2 были выше в шкале требований к окружающим, ты тоже живешь двойными стандартами, только к себе ты более добра, терпима, а вот к другим? Завышенные требования! При этом себе ты разрешаешь ошибаться, но чужие ошибки тебя просто выводят из себя. Может, ты считаешь, что люди должны уметь себя сдерживать, хотя сама позволяешь себе демонстрировать свое настроение? В общем, «я хочу, а вы должны». Конечно, ты это не осознаешь. То, что я сейчас скажу, тебя, возможно, приведет к сильному сопротивлению с твоей стороны и к возмущению, но если цифры по отношению к другим выше, то это факт. И если при этом у тебя высокий уровень психоэмоционального напряжения, то именно это может быть его причиной.
Детский невроз, или невроз ХОЧУ. Хочешь от этого избавиться или уменьшить его? Давай разбираться.
Я заметила, почему-то многие легко соглашаются с неврозом долженствования и не хотят признать в себе другой невроз, детский, а ведь эти неврозы не хуже и не лучше друг друга. Люди с детским неврозом часто достаточно легкие в общении. У человека детская часть личности – ХОЧУ – дается от рождения. Это инстинкт самосохранения. Ребенку от роду несколько дней, но он уже кричит: «Не хочу в мокрых пеленках, хочу в сухих, не хочу быть голодным, хочу быть сытым, не хочу в холоде, хочу в тепле». Конечно, каждый из нас хочет и имеет право жить комфортной жизнью. Но кто ребенку обеспечивает все его потребности? Родители или окружающие взрослые. Потом ребенок растет, вырастает во взрослого человека, но хочет, чтобы его потребности по-прежнему удовлетворял кто-то. Человек это не осознает, но если вы его послушаете, то услышите в его речи слова: «Поймите меня, войдите в мое положение, уступите мне».
И пока его понимают, пока ему уступают и в его положение входят, это будет достаточно комфортный в общении человек. Оптимистичный, отходчивый. Но если не уступить, не войти в его положение, то держись. Обидится, или заплачет, или истерику устроит, вплоть до демонстрации сильной агрессии. Но это же ребенок – что с него взять!
Если вы нашли в себе это, то есть РЕЦЕПТ: когда ваш внутренний РЕБ начинает вводить вас в состояние психоэмоционального напряжения, наденьте очки взрослого. И, находясь в очках рациума, опираясь не на эмоции, а на факты, задайте себе следующие вопросы:
? Что происходит?
? Что за буря в стакане воды?
? Кто-то поступил не так, как я хотела?
? А ты хочешь, чтобы все поступали, как ты хотела? И при этом не считать себя эгоистом?
Когда ты задашь себе эти вопросы, тебе самой станет смешно от своих претензий к окружающим. Будут люди жить, как ты хочешь? Нет! А ты можешь раздуваться до размеров мыльного пузыря от злости или от обиды и лопнуть, но люди будут жить, как удобно им. Возможно, именно тебе надо чаще вспоминать рецепт, как получить то, что тебе нужно. Сначала дай то, что им нужно, а не то, что ты хочешь им дать.
Реальная консультация.
Супружеская пара Мария и Алексей. Вместе 6 лет. Двое детей. У него, что называется, на стороне родился ребенок. Она узнала. Она готова его простить, но при условии, что он больше ни разу не посетит эту женщину с ребенком и забудет об их существовании. Он не готов уходить из семьи, но и на эти условия не соглашается. «Я не буду себя уважать, – говорит он, – если хотя бы в первый год, пока она не может заработать сама, я ей не помогу». Интересно наблюдать за ними. Она с развернутыми плечами, агрессивно уверенная. Он с виноватым выражением лица, с ссутулившимися плечами. Она рассказывает, что все делает для него. Дома чистота, рубашки свежие каждый день. Еда, что называется, первое, второе и компот. Он долго слушает с виноватым лицом, потом его прорывает: «Да задолбала (цитата) ты меня своей чистотой. Мне до твоей печки, которую ты в день по пять раз протираешь, дела нет, и рубашки мне не нужны. Ты знаешь, что я люблю футболки и спортивную одежду и горячие бутерброды люблю больше, чем твои супчики. Меня уже тошнит от того, что ты все время по дому с тряпкой ходишь, и трешь, и трешь, с тобой же поговорить не о чем». Вот так. Ему от жены нужно общение, а ей важнее чистота в квартире. При этом она искренне уверена, что все делает для него. Другая же, наоборот, все щебечет и щебечет, а ему надо, чтобы она борщ сварила и в квартире прибралась.
Вот так и живем. Знакомые истории. Ну, конечно, не с тобой и не со мной, а с теми среднестатистическими, которые удовлетворяют свои потребности, но упрекают в этом других людей, вроде все для вас. А им это надо? Зато то, что этим людям надо, они им не дают, но говорят: все для вас… Вот такая манипуляция – есть о чем подумать.
Когда РЕБ преобладает в структуре личности очень сильно, тоже происходит много стрессов. Много негативных эмоций испытывает человек, потому что люди его окружения не входят в его положение. Не хотят его понимать и ему уступать.
Детский невроз. К паспортному возрасту, еще раз повторю, это отношения не имеет. Это может быть и в 70 лет (Так чаще и бывает. Недаром говорят: что старый, что малый). Основная черта – выраженная эмоциональность. Преобладающая негативная эмоция-обида. Он не предупредил, она не проконтролировала. Он меня заставил, он меня уговорил. Она могла и промолчать. Она могла и уступить. Он меня не понимает. Обида может переходить в злость. Что с этим делать? Я написала вопросы, которые нужно себе задавать в период психоэмоционального напряжения, вызванного этим состоянием. И еще напишу.
Надевай очки ВЗР. Осознавай, что сейчас происходит. Будь мягче, терпимее к нуждам и потребностям других людей.
Хоть изредка войди в их карту мира. Для чего? Чтобы научиться договариваться с людьми и таким образом снизить уровень собственного психоэмоционального напряжения. Вот о карте мира мы с тобой сейчас и поговорим. Еще один РЕЦЕПТ – от стресса.
