Догнать и «причинить» добро, или Откуда все это?
Понаблюдай за собой: как часто ты пытаешься контролировать то, за что ты не несешь ответственность, пытаешься «причинить» добро другим? Не мешает ли это тебе? А им, тем людям? Что они испытывают? Как демонстрируют свои эмоции? Что ты чувствуешь? А ты бы согласилась, чтобы тебя все время контролировали и учили жить? Откуда возникает это напряжение?
Чаще всего оно родом из детства. Все самое прекрасное родом из детства, так же как и почти все наши комплексы и проблемы.
Часто, но я не сказала всегда. Ребенку 4 года, у него родился брат или сестра. «Ну все, слезы и сопли убирай, у нас теперь есть кому плакать. Ты теперь взрослая, а он маленький. Если он коленки разобьет, то ты будешь виновата». Одна моя клиентка с болью в голосе рассказывала случай, как ее наказали родители за то, что она, гуляя с коляской, где был 7-месячный братик, нечаянно ее опрокинула. Все обошлось, но она испытала сильную психологическую травму. Первый раз, когда коляска опрокинулась, а второй раз, когда ее за это наказали родители. Теперь представьте, как мощно в момент этого потрясения у маленькой 5-летней девочки сформировалась привычка, стереотип мышления и поведения – ты виновата.
В дальнейшей жизни она ее не будет осознавать, но при неудачах близких ей людей она всегда будет чувствовать и ответственность за это, и вину. Как это формируется – на житейском примере.
У мамы выходной день. «Куда пойдем, сыночки, в цирк или в парк?» – «В цирк», – говорит старший. «Нет, в парк», – надувает губы младший. Куда пойдут? Чаще всего – в парк. Пришли в парк. Захотели пить. У мамы всего пять рублей, и газировка стоит пять рублей. «Что купим – «Буратино» или «Дюшес»?» – «Буратино», – говорит старший. «Нет, «Дюшес», – говорит младший. Что купят? Правильно, «Дюшес». Так, как младший скажет. И старший будет или уступать или не уступать, но чувствовать себя виноватым. И так изо дня в день постоянно формируется у старшего программа – должен, а у младшего – ты имеешь право хотеть. Со временем это будет не осознаваться, станет привычным образом мыслей и поведения. Единственные дети в семье часто воспитываются как младшие. Конечно, из всех правил есть исключения, но чаще случается именно так.
Часто сильно выраженный РОД бывает у старшего в семье ребенка.
Еще пример.
Звонок. «Расскажите про программу по снижению веса». Рассказываю, спрашиваю, сколько весит.
– Это моей маме надо, у нее 130 кг.
– Сколько маме лет?
– 47.
– А вам?
– 27.
– Как зовут вас?
– Катя.
– Катя, а почему мама не звонит?
– Она не верит во все это, говорит, на диету посадят.
– Вы с мамой живете?
– Нет, с мужем, мама живет одна.
– Катя, но я не могу в таком случае помочь вашей маме.
– Почему? Если я все же уговорю ее прийти и я деньги заплачу.
– Вы уговорите ее согласиться худеть? Убедите ее, чтобы она похудела?
– Вы же врач! Вы должны спасать людей, а у нее ноги болят и давление высокое. Врач-терапевт сказал худеть, а она сама не может.
– Катя, я вас понимаю, вы очень заботливая дочь, но мамин вес – это мамина проблема, и пока она сама не будет готова ее решать, ей не поможет никто. Я не буду с вашей мамой встречаться, пока она мне сама не позвонит.
– Я должна маме помочь, у нее ноги болят и давление высокое, врач сказал худеть, – снова повторяет она со слезами в голосе.
– Катя, вы не поможете своей маме, пока она сама не будет готова решать эту проблему.
– Я должна что-то придумать. Она же моя мама, я за нее отвечаю. Только я могу ее спасти. Младшему брату до нее нет дела, он почти не бывает у нее, еще и я ее брошу?
– Катя, я думаю, что психотерапевт нужен вам.
– А мне-то зачем? – удивляется она и продолжает: – Вы, как мой муж, он тоже не хочет ходить к моей маме и говорит, что мне уже надо в психушку, что я психованная стала. Ну ладно, до свидания, что-то надо придумывать, раз вы не хотите маму уговорить.
Вот такой грустный разговор. У Кати психоэмоциональное напряжение вызвано повышенным РОД. Катя – старшая сестра. Разница с младшим братом 5 лет. Когда Кате было 8 лет, из семьи ушел отец, больше он не помогал. Мама очень много работала. Катя в 8 лет стала совсем взрослой. Очень жалела маму и практически вырастила брата. В социуме это приветствуется, считается признаком хорошей дочери, отзывчивой сестры и вызывает зависть остальных мам. Может, Катя иногда даже злится на свою маму, может, даже срывается на крик, но за этим стоят ее повышенная ответственность и бессилие. Она не может решить мамину проблему, это не в ее силах, но ее внутренний РОД заставляет ее это делать. Причем уже в ущерб отношениям с мужем, в ущерб нервной системе. Я не удивлюсь, что она и на работе срывается, у нее могут там тоже начаться проблемы. Катя взяла на себя то, что ей не под силу. Это называется эмоциональное выгорание. Что в этой ситуации делать? Это вопрос не простой. Уважить выбор ее мамы. Ее, мамину, судьбу. Возможно, сказать маме, что, когда Катина помощь будет ей нужна, Катя готова помочь. И, приходя в гости к маме, тему веса не трогать, конечно, это нелегко, ведь мама будет жаловаться на болезни, провоцируя Катю. И снова и снова возвращать Катю к маминой проблеме – лишнему весу. Кате надо будет научиться занимать позицию взрослого ВЗР (Катин пример психологической защиты разберем на примере защиты от психологического вампиризма!), стать чуть отстраненнее и заняться своей жизнью. Катина задача – научиться понимать, что она может, а что нет? Осознавать свои ресурсы, свои возможности. Этот навык ей в жизни еще пригодится.
Еще пример.
Женщина 54 лет по имени Мария. Замужем. Тоже старшая в семье. У нее 3 брата и 2 сестры. Маме 75 лет. Они все очень дружны. Родственники живут неподалеку. Она живет в большом городе, в краевом центре, квартира небольшая, проходные комнаты, двое детей. Сын взрослый, женат, живет у жены, дочери 16 лет. Когда кто-то из братьев или сестер или их дети, племянники Марии, приезжают в город, всегда останавливаются у нее, то есть всегда в доме живет кто-то из ее родственников. Уже год, как к ней переехал самый младший 35-летний брат. Он разошелся с женой, в деревне работы нет, нашел ее только в городе. Платит алименты, поэтому снимать квартиру финансы не позволяют. Пока родственники жили только проездом, муж терпел, а сейчас, когда поселился брат, муж начал демонстрировать недовольство. Дочь, та вообще устраивает скандалы. Мария измучилась. Брату отказать не может, он младший, она его, можно сказать, вырастила. В том, что у брата проблемы с алкоголем, Мария считает частично виновной себя. «Я же его растила, вот недоглядела». Невроз долженствования. Мария его не осознает, он стал частью ее характера. Я встречалась с ней несколько раз, потом она перестала ко мне ходить. Я не думаю, что ее проблема как-то разрешилась. С ней нужна длительная работа, Мария к этому не готова. Думаю, что муж может уйти из семьи. Предполагаю, что отношения с дочерью тоже сильно пострадают. Тяжелая ситуация из реальной жизни.
Кому-то даже не верится, что так люди живут, а кто-то сам так живет и не представляет, что можно по-другому.
Домашнее задание
Понаблюдай за собой: как часто ты входишь в эго-состояние РОД, всегда ли эта позиция тебе помогает? Всегда ли людям необходимы твоя помощь, твой контроль и твоя критика? Когда окружающие занимают позицию РОД по отношению к тебе, что ты тогда чувствуешь? Всегда ли тебе необходима их помощь? Их контроль? Их забота и их критика? Действительно ли ты ответственна за то, за что считаешь себя ответственной?
Как уменьшить невроз долженствования, или Разговор с внутренним родителем
Если вы чувствуете, что основной дискомфорт вам создает РОД – родительская часть личности (ты должна, ты обязана, изо всех сил, предусмотреть, предугадать, спасти), наденьте очки взрослого (эго-состояние ВЗР) и спросите себя хотя бы мысленно: КОМУ Я ДОЛЖНА? ЧТО ДОЛЖНА? Поддержать сочувствием или решать его проблемы? Не оставить ли это в прошлом (иногда сыночку 40 лет и больше, а мама все должна)?
………………………………………………………………….
В МОИХ ЛИ ЭТО СИЛАХ? Это должен быть главный вопрос в общении с твоим внутренним родителем: МОГУ ЛИ Я?
После таких вопросов, возможно, часть психоэмоционального напряжения тебя покинет. Ты будешь учиться жить со своей беспомощностью и со своим бессилием. И постепенно ты поймешь: они тебе не враги, а друзья. Ты осознаешь эти чувства и примешь их. Я знаю, о чем говорю: я старшая в семье, где было четверо детей. Я прошла через невроз долженствования и пытаюсь его контролировать, возможно, не всегда удачно. Но я согласилась, что он у меня есть, и осознала его.
Приняв свое бессилие и беспомощность, ты научишься быть мудрой и при этом счастливой. Это не противоречит одно другому. Очень хочу, чтобы ты поняла: чаще всего эти вещи происходят на бессознательном уровне, и если ты начнешь осознавать их, то постепенно что-то начнет меняться в тебе, в окружающих. Но это при условии, что ты в этом заинтересована.
Протестируй себя: насколько тебе в твоей жизни комфортно?
И если стрессов у тебя до 30 %, и недовольна ты собой бываешь до 30 %, и недовольна другими до 30 % – ничего не надо менять! И не слушай никого: тебе хорошо и комфортно. Мне в моей настоящей жизни хорошо, я стараюсь меньше слушать тех, кто пытается меня учить. Я так долго шла к этой комфортной жизни путем проб и ошибок и имею право выбрать ту жизнь, которая меня устраивает. Но если в твоей жизни что-то не так, много стрессов, например, тогда меняй что-то.
Пересмотри свою карту мира, что-то в ней сотри, что-то допиши, что-то отодвинь или поменяй местами. Начинай. Верь в себя.
Постепенно, возможно, не сразу, но у тебя получится. И в первую очередь измени отношение к себе. Как? Мы об этом уже говорили, но впереди еще длинный разговор и конкретные рецепты.
Что такое бессознательный поступок, или Я не дурак
Бессознательный поступок объяснить нелегко. Я попытаюсь это сделать. Когда ты уходишь из гостей, ты без спроса хозяина чужие вещи с собой не забираешь?
Удивлена нелепостью вопроса? Я не шучу, подумай. Конечно, не возьмешь. «Это чужое, – отвечаешь ты, – или мне это не надо». Могу предположить: у тебя есть принцип – чужое не брать. Ты, возможно, считаешь это своим принципом, но согласись, что кто-то, когда-то в тебе этот принцип сформировал. Ты не помнишь, кто и когда, понедельник это был или четверг. «А долго будешь думать: взять или не взять?» – «Не буду думать, – отвечаешь ты. – Просто уйду и ничего не возьму». Правильно. Потому что думаем мы, когда надеваем очки взрослого. Доказано наукой, что действительно думает человек, находясь в очках взрослого, 10 минут в сутки, ну это среднестатистический человек, не мы с тобой.
Ты и я – мы не среднестатистические, то есть ты не будешь думать, не будешь входить в эго-состояние взрослого, но не возьмешь. Это и называется бессознательный поступок. То, о чем не думаем, но так поступаем.
Ты совершишь этот поступок, находясь в очках РОД.
Вложенный кем-то принцип, который постоянно подкреплялся тем, что мы называем воспитанием, превратившийся в часть твоего характера, неосознаваемого: не думаю, но поступаю.
Считается, что половину поступков в жизни мы совершаем в очках РОД. В нашем бессознательном тысячи, а может, миллионы стереотипов, которые мы считаем своими принципами и привычками. Часто потом в жизни это как голос совести. И это не плохо и не хорошо. Часть этих принципов в дальнейшем помогает нам жить, не напрягая сознания, когда нет времени думать, мы делаем что-то, и удачно, и нам в жизни это помогает (переходим дорогу на зеленый свет, чтобы не попасть под машину, не берем чужое и т. д.). Вернемся к вопросам веса. По отношению к пище у нас тоже есть привычки, заложенные в нас с детства, мы их не осознаем. Но эти привычки могли стать причиной избыточного веса. Мы как бы запрограммированы на переедание.
