Никогда не решайте чужих проблем
Рецепт: никогда не пытайся решать проблемы, кроме своих собственных и проблем твоих маленьких детей.
Вот тут среди клиентов начинается волнение. После этих моих слов начинают задавать вопросы: «Что, человек человеку волк? Вот дожили: раньше люди поддерживали друг друга, помогали друг другу, а сейчас каждый за себя?»
Я так не говорила. Помогать другим надо и поддерживать надо. Кто поможет мне, если я никогда никому не помогала? Но помогать человеку и решать за него его проблемы – это разные вещи. В чем отличие?
1. Просил человек вас об этом или не просил?
2. Этот человек участвует в решении своей проблемы или нет?
Начинают предлагать: «Например, дать совет – это помощь, а делать что-то для кого-то – это уже решать проблему», – так считают некоторые. Но и поступок может быть помощью, и наш совет может стать способом решить за человека его проблему. Давайте разбираться в этом непростом вопросе.
Я буду приводить много житейских примеров. Брать их из собственной жизни или из жизни своих друзей или моих клиентов, не называя имен, и любые совпадения в этом случае случайны. Зачем? Для того чтобы не просто выдать тебе психологические рекомендации – их сотни тысяч можно найти на страницах Интернета, а для того, чтобы на реальном примере показать, как это правило можно использовать в жизни. В этих историях ты, возможно, узнаешь себя или твоих близких. Мы все очень разные, но у нас есть общие стереотипы поведения.
Вопрос: давать совет или не давать совет; просят у вас совета или не просят? Например, тебя спрашивает подруга: «Ты не видела моего мужа с другой женщиной? Что-то мне кажется, что он много времени вне работы проводит со своей секретаршей». Ты можешь дать честный ответ: «Не хотела тебе говорить, но раз ты спросила, врать не буду: каждый день вижу их вечером вместе».
Другая ситуация: тебя об этом подруга не спрашивала, а ты ей звонишь и сообщаешь: «Я твоего с какой-то молодухой каждый вечер на набережной в обнимку вижу». Возможно, твоя подруга и так догадывалась, но по каким-то причинам не хотела это знать. Чужая душа – потемки, а отношения между мужчиной и женщиной, какими бы странными они тебе ни казались, – дело только этих двоих. А вот после твоего звонка, возможно, будет ссора. Может, мужчина соберется и уйдет. Возможно, развод. И частично ответственность за произошедшее будет на тебе. И, возможно, когда-нибудь тебе позвонит эта подруга и скажет: «После твоего звонка был скандал, муж ушел, а я не знаю, что теперь делать? И дети переживают, и у мамы гипертонический криз». Что ты будешь чувствовать? Казалось бы, простой житейский пример. Но как часто ты даешь советы, когда тебя не просят? Или тебе дают советы без твоей просьбы? Или делаешь что-то для человека, когда он не просил? Потом осознанно или неосознанно ждешь благодарности, а вместо этого слышишь холодную фразу: «Я тебя не просила. Я тебя не просил». Тут и обида, и раздражение и на себя, и на них. А ведь они правы, они действительно тебя не просили. Ты можешь продолжать давать советы, когда тебя не просят. Можешь перестать это делать. В первом случае ты уменьшаешь свое психоэмоциональное напряжение, а во втором – увеличиваешь. Это только твой выбор!
Следующий вопрос: чем помощь человеку отличается от решения его проблем? Участвует ли он сам в решении своей проблемы? Попросил муж свою жену или брат сестру помочь ему бросить пить, и вместе они эту сложную проблему одолеют легче. Но представь, он не просил об этом, а жена, или мать, или сестра, или брат – кто-то всю жизнь пытается его проблему решить. Он же как пил, так и будет пить, а вот у желающего помочь будет и злость на него, и обида, и вина, и очень большое психоэмоциональное напряжение. Этот человек будет жить в неврозе. Наблюдайте, что сам человек делает для решения проблемы, и не делайте больше, чем он.
Энергетическими вампирами чаще всего становятся именно близкие нам люди, так как мы их очень любим и искренни за них переживаем.
Допустим, кто-то из ваших близких не может найти работу. Ты ему уже пять вариантов предлагала: то мало платят, то плохой коллектив, то начальник дурак, то ездить далеко… Есть вероятность, что человек просто не хочет работать, он не хочет решать эту проблему. И когда ты возьмешь это на себя, возможно, что он так и не будет работать, а вот у тебя может начаться психоэмоциональное выгорание.
Подруга, дочь, сестра жалуются на мужа, при этом уходить от него не собираются, менять что-то в отношениях не меняют, а ты выслушиваешь их жалобы и пытаешься что-то делать. Они же как жили, так и живут, а вот у тебя возможен невроз. И чем ближе тебе этот человек, чем ты больше его любишь, тем мощнее психоэмоциональное напряжение, вплоть до реакции организма: повышение давления или другая психосоматика, в том числе все большее пристрастие к вкусной еде и, как следствие, увеличение веса.
Мама хочет похудеть, говорит: посмотри в Интернете, почитай отзывы, помоги мне, я одна не справлюсь. Это одна история. Дочь присоединяется к этой ситуации и помогает ей решить эту сложную проблему. Вместе, конечно, легче. А если мама не хочет, не готова? Она на словах и говорит об этом («хорошо бы похудеть»), но ничего для этого не делает, а дочь за нее этим занимается. Дочь войдет в невроз, но мамина проблема веса и проблема маминого здоровья не решится (помните историю про Катю?).
Домашнее задание
Понаблюдай за собой.
Сколько раз за день, за неделю или за месяц ты пытаешься кому-то дать совет?
Всегда ли тебя об этом просят?
Как люди на это реагируют?
Что испытываешь ты, когда люди реагируют не так, как хотелось бы?
Как часто тебе дают советы?
Всегда ли они нужны?
Что ждут от тебя люди, которые дали совет?
Иногда в разборе ситуаций мне задают следующий вопрос: «Что делать, если я знаю, что человеку нужна моя помощь?» Здесь может быть несколько вариантов. Первый в гештальт-терапии называется проекцией – приписывание другим людям своих эмоций, чувств, желаний. Если вы предлагаете кому-то помощь и поддержку, можно предположить, что вы сами нуждаетесь в поддержке и помощи.
Есть вариант второй: возможно, вы стали жертвой психологических манипуляций? Прежде чем перейти к разговору о психологическом вампиризме, давайте определимся: почему человек не любит открыто просить о помощи?
1. Самый частый ответ среди моих клиентов: стесняется. Что такое «стесняется»? Боится отказа: мне откажут. Мне, королеве! Боязнь отказа – это гордыня. Когда я прошу, я по иерархии ставлю себя на ступень ниже того человека, у которого я попросила. Я снимаю корону, я говорю: я нуждаюсь в твоей помощи. Я изначально в этом случае признаю твою силу, твой ум или твою успешность. Когда я не прошу, но, например, намекаю, то ты мне сама предлагаешь помощь. Манипуляция: я не подняла твою значимость, не сняла корону, но получила то, что мне было нужно.
2. Не прошу, потому что если я открыто попрошу, то буду тебе обязана. Если не прошу, я ничем не обязана, но, возможно, получила то, что мне было нужно, путем манипуляции.
Рассказ клиентки.
«Даю по окончании четверти 13-летней дочери три тысячи рублей. Рядом племянница такого же возраста. Протягиваю и ей такую же сумму. Дочь у меня мною воспитана: дают – бери, бьют – беги, а племянница отказывается. Не надо. Знаю, что ей надо (моя младшая сестра воспитывает ее одна, и у нее есть трудности с финансами). Я уговариваю: «Возьми, пожалуйста». – «Не надо». – «Ну, пожалуйста, сделай мне приятное». Теперь уже вместе с дочкой уговариваем. Долго уговариваем. Наконец она соглашается: «Ну ладно, давайте». Я каждый раз ищу повод ей дать деньги: то четверть окончила, то крестины, то именины. И каждый раз вот так уговариваю. Кстати, и сестру тоже всегда уговариваю взять подарок. Последнее время каждый раз после этого чувствую внутреннее раздражение, но и не давать не могу: я же должна им помогать. Сестру жалко, младшая, я ее вырастила. Да у меня и с финансами лучше, тем более она все время рассказывает мне, как ей не хватает денег». Клиентка – типичная жертва манипуляций, возможно, неосознаваемых.
3. Почему еще не просят открыто? Если тебя попросили о чем-то конкретном и открыто, то ответственность за результат будет на том, кто попросил. Если тебя не просили, но ты советуешь что-то или делаешь что-то, то ответственность за результат на тебе. Кстати, замечала, что, если совет твой поможет, человек чаще всего припишет своим собственным стараниям успешный результат? Вроде: я сам додумался. Если что-то не так, обязательно рано или поздно сообщит, что это ты ему посоветовала, еще и с упреком зачастую: «Ты же мне это посоветовала, ну и что мне теперь с этим делать?»
Людям можно и нужно помогать, иначе кто поможет мне, когда я буду нуждаться в помощи?
Когда ты предлагаешь помощь людям, ты им облегчаешь жизнь, а вот себе усложняешь, накапливаешь свой уровень психоэмоционального напряжения. Поэтому если ты это и будешь делать, то пусть хотя бы таких людей будет как можно меньше, и то до поры до времени, насколько у тебя хватает сил и возможностей. Но не жди, что они согласятся и будут потом благодарить!
РЕШАТЬ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ – это входить в психоэмоциональное напряжение.
ОСНОВНОЙ КРИТЕРИЙ: просят о совете или помощи или нет?
ЕСЛИ ПРОСЯТ – ПОМОГАЙ, только если есть возможность!
Наблюдай, делает ли сам человек что-то или только просит тебя?
ЕСЛИ НЕ ПРОСИТ или сам для решения своей проблемы ничего не предпринимает, то вся ответственность на тебе!
ВОТ И РЕШАЙ: ТЕБЕ ЭТО НАДО ИЛИ НЕТ?
Проведи анализ нескольких твоих собственных ситуаций, используя этот алгоритм:
