Психологический вампиризм, и что с этим делать

Психологический вампиризм, и что с этим делать

Как ты себе представляешь, что это такое? Когда я задаю эти вопросы, работая с людьми, ответы бывают разные:

– очень устаю после общения с другими людьми;

– мне все время жалуются, все время ноют, так что иногда чувствуешь себя виноватым, что у них все плохо;

– все время учат, и ты чувствуешь себя дурой (или дураком) после общения с такими людьми.

У тебя, возможно, появились свои примеры психологического вампиризма.

Часто прошу: «Поднимите руку те, кто считает себя психологическим вампиром?» Из группы в 20 человек редко поднимется одинокая рука. Вот и ты наверняка тоже не считаешь себя вампиром? «А кто считает себя донором для психологических вампиров?» Здесь лес рук. Так не бывает. Человек может быть вне системы: не брать на себя чужие проблемы и не перекладывать свои проблемы на кого-то; если ты для кого-то была психологическим донором, то для кого-то будешь психологическим вампиром. Иногда, как я уже говорила, психологическими вампирами для человека могут быть самые близкие люди: мама или бабушка, свекровь или сестра, взрослая дочь или сын, муж или жена.

Еще пример.

Приходит к взрослой дочери, которая уже давно живет отдельно, ее пожилая мама и жалуется. Например, колено болит. Дочке жалко маму, она ее любит, и дочка предлагает попить таблетки, вроде кому-то помогло. «Нет, – отказывается мама. – Одно лечишь, другое калечишь. Не буду я пить таблетки». И снова жалуется на боль в колене. Дочке очень жалко маму, она пытается ей помочь. «Я видела рекламу, давай запишемся на прием, вроде хорошие отзывы о враче». – «Да что они понимают, эти врачи-грачи, им сейчас только денежки наши нужны», – отвечает мама. Дочка не успокаивается и предлагает что-нибудь еще. «Тебе лишь бы всякую ерунду предлагать», – начинает злиться мама и с недовольным видом уходит от дочери. Какое у дочки настроение? Кто в этой коммуникации донор, а кто вампир? Дочка чаю со сладеньким попьет, чтобы снять психоэмоциональное напряжение, мужа с работы дождется. Пришел вечером с работы муж, и тут началось: не так посмотрел, не тем тоном сказал. Жена начнет тарелками греметь или обижаться без причины – в общем, доведет мужика. Для своей мамы она была донором, а для мужа – уже вампиром. Придет утром мужчина на работу: «А позвать мне главного бухгалтера». И начнется… Покричит он на главного бухгалтера, повод-то всегда можно найти, а потом скажет: «Ладно, идите работайте, Марья Ивановна». И Марья Ивановна пошла работать. Для своей жены этот мужчина был донором, для Марьи Ивановны он – психологический вампир, теперь уже главному бухгалтеру надо найти донора. Зайдет в кабинет к своим подчиненным бухгалтерам. И тут уж держитесь, женщины! За всех она вас отвампирит. Знакомая ситуация? Варианты разные, но сама суть знакома? И вот бухгалтера, которых повампирила Марья Ивановна, решат сброситься и в обед тортик купить, чтобы снять психоэмоциональное напряжение. Или домой его, невроз, принесет, а дома ребенок под руку подвернулся.

Дети – это самая чистая энергия. Они не умеют защищаться, их можно вампирить сколько хочешь.

И начали мама или папа это делать. Каким образом? Самым простым. Например, пришла с работы мама, ребенок радостный к ней кинулся. «Уйди. Не дашь раздеться», – прикрикнула мама. Назавтра мама пришла домой – ребенок не подходит. Дети очень обучаемые, и тут мама опять недовольна: «Мать пришла, а ты даже не подойдешь». Так подходить или не подходить? Когда ребенка за один и тот же поступок то хвалят, то ругают и он не может понять систему, у ребенка формируется невроз, то есть психоэмоциональное напряжение, ребенок может привыкнуть к строгой маме, тем более к доброй маме, и будет жить в психоэмоциональном напряжении с непоследовательными мамой или папой. Это, конечно, не про тебя, друг мой, и не про меня, а про тех среднестатистических, которые живут по правилам: должно быть только так, и когда правила не срабатывают, включаются эмоции типа: да ну вас всех!

Встречались тебе в жизни такие коммуникации? Среди окружающих – соседей, родственников, коллег или клиентов? И с тобой это бывает? Бывает со всеми, в большей или в меньшей степени, но теперь, осознав это и имея инструменты, данные мною, ты постепенно можешь что-то менять.

Еще пример. Эрик Берн – основоположник транзактного анализа – назвал эту коммуникацию ДА, НО… Приходит к тебе вечером соседка и начинает: «Ой, какой ремонт вы хороший сделали. Везет, а у меня ужас, а не квартира». Ты: «Так тоже сделай». – «Да, но откуда у меня такие деньги, как у вас, я на зарплату живу, мне нечем строителям заплатить». Ты: «Муж сам пусть сделает». Она: «Да, но тебе легко говорить, тебе повезло, у тебя такой муж, живешь как у Христа за пазухой, а я все на себе тащу». Ты: «Так сама потихоньку начни делать, когда-то я сама и потолки белила, и обои и кафель клеила». Она: «Да, но у тебя здоровье позволяет, а у меня и руки болят, и спина болит. Везет же тебе. А я несчастная». В общем, соседка ушла. Казалось бы, похвалила и мужа, и квартиру, и твое здоровье, а так некомфортно после ее ухода! Психоэмоциональное напряжение по нашей шкале баллов на 15 подпрыгнуло. Тебе это надо?

Еще пример. Девушке как-то не везет с мужчинами, и почему-то ее сестра считает своим долгом ее все время учить. Причем сама начинает эти разговоры. «Ну что, у тебя кто-нибудь сейчас есть? А что, жениться не хочет? И с родителями не знакомит? И подарки не дарит? Ты что, дура? Ты ему скажи… Да зачем он тебе нужен? Да ты посмотри, все твои подруги давно замуж вышли. Да что ты каких-то придурков себе находишь?» Звучит это иногда цинично и грубо, но я сохраняю лексику моих клиентов. «И вот любое хорошее настроение портится, и чувствовать начинаю себя так, будто действительно в помойке себя нашла. Кстати, после этого обязательно с парнем ссоримся».

Пожалуйста, возьми на себя ответственность за такие ситуации. Ты все время находишься в этой коммуникации в роли жертвы, и если ты выйдешь из этой роли, то человек вынужден будет выстраивать с тобой новые отношения или исчезнуть из твоей жизни, потому что его любимую роль тирана, пусть и мягкого, ты ему больше не позволишь исполнять.

Выйди из роли жертвы, ты имеешь на это право.

Я пишу эти строчки, а по телевизору в новостях показывают историю Амура и Тимура. Тигра и козла. Тигр съедал всех животных, которых ему сажали в клетку как корм, но этот козел выставил рога и стал нападать на тигра. Те все показывали свой страх, и включался сценарий жертва – тиран-преследователь. Тигр мог быть в роли тирана, только если другой выполнял роль жертвы, но как только этот козел вышел из роли жертвы и, выставив рога, смело пошел на тигра, тигр уже не смог играть свою роль. Живут вместе. Дружат. Козел на ночь занимает его теплое место для ночлега, и тигр принял это. Конечно, в этом случае придется, возможно, рискнуть: а вдруг твой начальник или муж не знают другой роли, и тогда придется с ними расстаться. Но это уже будет твой выбор.

Или еще пример психологической манипуляции, конечно, неосознанной. Сидит рядом с тобой в кабинете коллега и вздыхает: «Такие красивые сапоги вчера нашла. Прямо как на меня сшиты. Были б деньги, купила бы». Повздыхала… И снова. «И скидка 50 процентов. Надо же. У меня подъем неудачный, и у моей мамы был такой, и у бабушки, всю жизнь мучаюсь с обувью. Не знаю, где денег занять», – так уже полчаса. Ты не выдерживаешь: «Давай я тебе займу!» – «Да не надо, неудобно, да и когда я тебе отдам?» – отвечает она. «Да отдашь уж когда-нибудь», – уговариваешь ты. «Ну не знаю», – снова вздыхает она… «Да возьми», – настаиваешь ты. И вот она милостливо соглашается: «Ну давай». Знакомая ситуация? Ты уговариваешь ее взять у тебя деньги. Осознай это.

Тебе нужно это – быть жертвой психологических вампиров или психологических манипуляций? Нужно – продолжай. Только психоэмоциональное напряжение будет расти, а с ним вместе будет расти и твой вес.

Но есть выход. И сейчас я даю тебе конкретный рецепт, алгоритм действия, как защитить себя от таких коммуникаций и снизить психоэмоциональное напряжение. Твой вес, соответственно, тоже снизится.

Вспомни тех людей, после общения с которыми ты чувствуешь дискомфорт. Понаблюдай и проанализируй, кто они тебе? Это важно потому, что от близких и от чужих людей будут разные способы защиты. Ты можешь осознать, что источником твоего психоэмоционального напряжения могут быть люди, которые в твоей жизни ничего не значат, без которых ты легко обойдешься. Возможно, это какая-то соседка с неудавшейся личной жизнью. Она целыми вечерами сидит у тебя и жалуется на свою жизнь. Или звонит по телефону и по часу в трубку моноложит. И ты после ее ухода или после телефонного разговора чувствуешь себя плохо и срываешься на детях или на муже. Зачем тебе она? С некоторыми людьми ты можешь просто прекратить все отношения. Как? Это ты решай. Для начала разреши себе сделать это. Каким способом? Разными. Возможно, ты не любишь в открытую говорить о своих чувствах, тогда примени мудрость. Да, да, мудрость. Еще лет 25–30 назад я бы назвала это хитростью, сейчас, на шестом десятке лет, считаю, что это мудрость – меньшими эмоциональными затратами избавляться от того, что портит жизнь, повышает психоэмоциональное напряжение, забирает положительную энергию и, возможно, является причиной лишних конфеток, а как следствие, и лишних килограммов.

Например, соседка к тебе в дверь звонит, а ты, не предлагая ей войти, говоришь. «Я только легла отдохнуть» или «Я собралась уходить», «Я буду принимать ванну». Не предлагая ей войти! И она постепенно забудет к тебе дорогу и найдет другие свободные уши. Ты же ведешь себя по-другому. «Проходи… Садись… Чай будешь?..» (Ты же воспитанная, боишься обидеть.) А потом удивляешься, что она к тебе каждый вечер ходит. Ты же хочешь быть хорошей? Ну так будь хорошей. Для нее или для себя? Ты выбираешь для нее. Это твой выбор. Помни об этом, и если это твой выбор – значит, ты хозяин этой ситуации и ее можешь менять. Сними очки РОД, выйди из этой роли, если хочешь, или не выходи. Срывайся после ее ухода на детях, кушай сладкое и поправляйся. Поступай, как считаешь нужным, я тебя учить не хочу и не буду, я даю информацию и инструмент для решения этой проблемы. Человека нельзя научить, человек может только научиться. Помни об этом, когда тратишь свою энергию, пытаясь кого-то научить. Ему это надо? Он к этому готов?

Есть очень мудрое выражение: УЧИТЕЛЬ ПРИХОДИТ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА УЧЕНИК ГОТОВ. Не расходуй свою психоэмоциональную энергию зря. Им не поможешь, а себе навредишь. Например, ты не хочешь совсем прекращать с этим человеком отношения. Тогда установи правила: давай или о хорошем, или до свидания – как будто пошутишь ты, но ведь в каждой шутке есть только доля шутки, и на протяжении всего разговора прерывай этого человека, если коммуникация идет не по этим правилам. С улыбкой на лице или с серьезным лицом: «Ты снова начала?!» Можно честно и открыто спросить: «Ты не знаешь, почему после разговора с тобой я чувствую вину?» Или сказать: «Как с тобой поговорю, так голова болит. Не знаешь, почему?» И жди ответа.

С близкими людьми сложнее. Их мы любим, и с ними мы не хотим расставаться, но иногда очень устаем от общения, даже артериальное давление подскакивает, но выход есть. Давай разберемся на примере девушки Кати, разговор с которой я описала в главе «Антистресс». У Кати очень полная мама. Она жалуется Кате, что ноги болят, давление высокое, но худеть не хочет, а Катя чувствует свою ответственность и уже ссорится с мужем, не спит ночами от переживаний и жалости к маме. Что делать? Для начала, конечно, осознать все вышесказанное, снять с себя абсолютную ответственность за мамину полноту и мамино здоровье и входить в коммуникацию в ресурсном состоянии. Начала тебе жаловаться мама, дочь или сестра. Послушай ее и спроси: «Чем я могу тебе помочь?» Конечно, если ты буркнешь что-то под нос, то коммуникации прекратятся. Они, наши любимые, могут заплакать, а мы снова свалимся в невроз из-за вины.

С близкими людьми не хочется прекращать отношения. Если ты действительно любишь этого человека, то твой тон должен быть мягким, искренним, любящим.

«Чем я могу тебе помочь?» Запомнила? И главное – держать паузу. Коллега вздыхает про сапоги! А ты ей: «Чем я могу тебе помочь?» И держи паузу. Если нужно, повтори несколько раз – это в психотехнологиях называется способом заезженной пластинки. Что бы ни говорили, а ты одну и ту же фразу: «Чем я могу тебе помочь?» И она вынуждена будет прекратить этот разговор или открыто попросить денег. Маме с больным коленом: «Мамочка, я тебя очень люблю, чем я могу тебе помочь?» Может, мама нуждалась именно в твоем сочувствии и в словах «я тебя люблю». Иногда нашим близким нужно только одно – знать, что мы их любим и что они нам нужны. Попробуй увидеть за маминым поведением ее истинное намерение – услышать, что ты ее любишь. Вот и скажи ей об этом или просто обними. Сестра, которая учит тебя общаться с парнями: ее намерения – забота о тебе, вот и скажи ей: «Я вижу и понимаю, что ты хочешь мне помочь, но когда ты говоришь мне такие слова, я действительно чувствую себя никчемной». Соседка начала про твой хороший ремонт. Перебей ее стоны про ее несчастную жизнь. «Чем я могу тебе помочь?» Она будет продолжать свое – ты повторяешь: «Чем я могу тебе помочь?» Не бойся перебивать. Ты имеешь право быть не идеально воспитанным человеком. Может, в ответ скажут, что просто выговориться хотели. Теперь твоя задача понятна и ясна. Мы часто испытываем состояние психоэмоционального напряжения, потому что, слушая маму, или соседку, или взрослую дочку, у которой своя жизнь, своя судьба, мы думаем, чем им помочь, что им делать с больной ногой или с ремонтом квартиры. Теперь же твоя задача ясна. Выслушать. Может, посочувствовать. Тебе же тоже иногда нужно просто выговориться. Сегодня они тебе, завтра – ты им. И если они не хотят выслушивать твои проблемы, ты также имеешь право перестать слушать их.

Но бывают и очень агрессивные вампиры.

ЗАЩИТА:

«Чем могу тебе помочь?»;

«Зеркало»;

«Заезженная пластинка».

Ты спрашиваешь: «Чем я могу тебе помочь?» А тебе в ответ: «Да чем ты мне поможешь?» Есть метод ЗЕРКАЛО. Иногда мы сожалеем, что не нашли нужные слова вовремя. Чем хороша методика зеркала – ничего не надо придумывать. ЗЕРКАЛО – это очень легкая и эффективная защита от вампиров. В чем смысл этой методики? Ты просто повторяешь последние сказанные человеком слова. Можно менять интонацию с утвердительной на вопросительную. Или наоборот. «Чем ты мне поможешь?» – говорит тебе соседка, у которой нет ремонта. Ты ей: «Да, чем я тебе помогу?» Она тебе: «Тебе хорошо, у тебя деньги есть». Вы зеркалите: «Хорошо». Она тебе: «А мне плохо». Ты в ответ зеркалишь: «Плохо… чем я могу тебе помочь?» Держи паузу. Это не значит стать холодным и бездушным. Это значит – научиться защищать себя.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО ПОЖАРНОГО. Пожарный приехал на вызов. Горит дом. Что должен сделать пожарный в первую очередь? ПОЗАБОТИТЬСЯ О СОБСТВЕННОЙ БЕЗОПАСНОСТИ. Вот и ты должна в первую очередь научиться заботиться о собственной безопасности, и психоэмоциональной безопасности тоже. Возьми на себя ответственность за собственную безопасность. Что значит взять на себя ответственность? Это значит начать делать что-то по другому.

Попробуй найти в поведении человека позитивные намерения.

Отслеживай, когда с тобой играют в «да, но…».

Если тебя не просят, но намекают на что-то или жалуются постоянно, ты – жертва психологического вампиризма.